父母教育青春期孩子要注意的行为

孩子身上的问题，根源在于家长。这话听起来，有身为老师推卸责任的嫌疑，但从我的经验来看，绝大部分孩子身上的问题，确实是家长造成的。那么，家长身上存在的哪些问题，会影响到孩子的健康成长呢？今天，我们从青春期孩子的角度来例举10条，请家长参考参考。

　　01言行不一

一般来说，家长是怎样的人，孩子也会成为怎样的人。家长怎么做，孩子就会怎么做。我们常说，身教胜于言教。

对青少年来说，家长能否言行一致是非常重要的。做家长的必须在孩子进入青春期前，把以前教育孩子那套“照我说的话去做”收起来，青春期的孩子是无法忍受双重标准的。即便是有些标准必须具有双重性，比如家长可以随意使用手机，但孩子不能那么随意。这时候，做家长的应该把孩子为什么不能随意使用手机的原因分析给他听，而不是简单的告诉他“学校规定的”。

一个学生曾经告诉我，他的家庭有多么可怕。我听了十分吃惊：“我去过你家，你的家长我都认识，我不相信你的家庭真如你说的那么可怕！”他继续说道：“是啊！那是老师你在的时候，可你不在的时候，就完全不一样了。”

其实这并非个案。很多家长希望孩子诚实、勇敢、有责任心，最好的教育方法，就是家长本身具备这些品质。有时候，再多的金钱、再大的努力也无法替代家长给孩子树立的榜样作用。

　　02不能承认自己的错误

无论对任何年龄阶段的人来说，承认过失的确不是件容易的事，尤其作为家长，更担心孩子知道了自己的错误，就会失去所有权威。

我刚开始教书的时候，也常常有这样的担心，以至于有时明明自己讲错了一道题，非得找出十个、一百个理由，好脱离犯错的处境。慢慢地，我通过实际经历体会到，当我死不承认自己的过失后，学生虽然不会指出来，但从此我跟这个学生之间，就会产生隔阂。我说的话，他往往会当成耳边风。而当我承认了自己的过失后，他们反而会与我更亲近。

我们不妨假设一下，如果你跟某个人交往，他经常口是心非，找错口掩盖自己的过失，你还会跟他交往下去吗？即使还会交往，恐怕也不会交心了吧！

做家长的真的不必把自己当个圣人，有些错或许不算严重，但它会一点点吞筮孩子对你的尊重。有三句话很短，也很难说出口，但有时候必须要说，那就是：“对不起！”“我错了！”“请原谅我！”

　　03不能坦承回答孩子的疑问

美国密西根州立大学曾经有一项很重要的研究，其中有一个问题是这样的：“当青少年想知道问题的答案时，他们会去找谁？”这个答案的统计，在我们的意料之中，青少年会去找他们的同辈。但让人意外的是，家长竟是青少年的第二个选择。

可为什么在现实生活中，家长通常是孩子最后的选择呢？最重要的一点，就是每当孩子有疑问时，你给他的答复总是“长大后你就会明白了”或者“你必须照我的话去做”。有一天，他们就再也不愿意把生活中遇到的疑问，来跟你交流看法了。

做家长的应该坦诚去面对孩子的疑问，不仅要指导孩子怎么做，还要告诉他们为什么。只有这样，孩子的心门才会永远向你敞开，你才好及时知道孩子存在的问题，及时帮助他纠正问题。

　　04不能帮助孩子发展自我人格

如果做父亲的曾经是运动员，他的儿子现在也喜欢运动，那么这对父子的感情通常会非常好，他们会经常在一起运动。相反的，如果这个孩子本身更善于音乐，而父亲非得要求孩子做运动员，他们的关系往往不怎么样。

不少孩子身上的挫败感，就是源于家长不认为孩子是独立的个体，也不接受孩子本身的特色，反而极力想把孩子改造成另外一个人，一个家长心中完美的孩子。你可能会用电影《摔跤吧，爸爸》来反驳这一点，但是别忘了，电影中的两姐妹本身就具有摔跤手的潜力。电影讲述的，其实正是帮助孩子做她最擅长的事。

让孩子发展自我人格，尊重他的兴趣，让他在家中获得满足，对现在的孩子来说是极为重要的。以前我看到过一条新闻：一个14岁的初中女生，爱上了一个45岁的出租车司机，原因就是孩子在家得不到的尊重，在这个出租车司机上得到了。出租车司机鼓励女生坚持自己的兴趣爱好，仅此一点，就轻易获得了该女生的好感。

别忘了，至少有60%的青春期恋爱，是从“他（她）更懂我”开始的。同样的，许多孩子交到家长认为不三不四的朋友，也是因为“他（她）更懂我”。在不受尊重、不受肯定的情况下长大的孩子，只要遇上能鼓励、赏识他的人，就会对他产生好感。社会上有些人很懂得利用人的这种心理去取得他们想要的东西。如果家长平时能重视孩子的自我人格发展，这种事发生的概率就会少之又少。

　　05不把焦点放在重要事情上

有不少亲子间的冲突，是由于一些微不足道的事情引起的。比如：“怎么又乱扔袜子？”“说多少遍了，吃饭前要先洗手！”“看看你，新鞋子穿了不到一天，就脏成这样！”这种情形的对话，你是否觉得熟悉呢？如果家长在这些事上喋喋不休，那么孩子很可能永远是这个样子；相反的，如果家长不唠叨，孩子有些不良的嗜好自然而然就会随岁月消失。

做家长的不能期望正在青少年期的孩子能举止得休像大人一样，你要知道他们是青少年，事实上，如果他们的表现不像青少年，恐怕你才要担心！我的意思并非是让家长纵容孩子不修边副，而是提醒家长不要总是念叨这些在孩子看来无关紧要的事。

青少年是需要一些自由的空间的，而他们那些无伤大雅的嗜好，正是他们自由的表现。家长完全可以把教育孩子的焦点放在更重要的事上，比如懂得感恩、诚实、正直等等。

　　06不愿表达接纳和肯定

有个学生曾经激动地说：“我并不在乎外人称赞我很会整理庭院，事实上，我相信我能把家里的整个庭院整理得尽善尽美，每一株树，每一棵草，都修剪得十分整齐。但是，让我沮丧的是，当我爸爸开车回来时，他不看庭院整体的整洁，却只挑剔我不小心疏忽的一小丛杂草，然后就大呼小叫，表示不满。他一点都没有想到我是花了一整天的时候去整理的！爸爸吹毛求疵的态度令我沮丧极了，我真的想以后什么都不做了！”

你是否也有过同样的经历呢？孩子明明把房间收拾得很干净，却只看到墙角没有倒掉的垃圾；孩子明明努力地坚持学习了一个月，却只看到他的成绩单依然没有进步？如果有，建议家长们能改一改。在这个世界上，需要鼓励的孩子远比需要鞭打的孩子多。即使你觉得他做得差强人意，把着眼点放在他努力的心意和花费的时间上，夸赞他、感谢他，若有机会在邻居或朋友面前表扬他一下，那对孩子的意义就会和之前迥然不同。

青春期的孩子最需要家长的肯定与接纳，他需要知道家长满意他所做的，你的支持会帮助他成长。当你关心、肯定他们时，他们也会关心，肯定家长。这一切会让他也能经常站在家长的角度去看待问题，而不是一味地只顾及到自己的感受。正如一个老师所说：“优点和缺点有着此消彼长的关系，都是越说越多，关键在于我们选择说好的，还是说坏的。”

　　07不尊重孩子的朋友

我们对待孩子的朋友的态度非常重要，青春期的孩子特别重义气，如果你随意批评你孩子的朋友，孩子会感到受侮辱。家长如果对那个朋友有些意见，也要慎思而后言，最好先问问孩子，他对这个朋友的看法。通常，你要是有耐心，花时间与孩子谈论，你会发现其实他自己是知道的。

当然，青春期的孩子需要家长去引导，特别是他们的人际关系，因为朋友对他的影响甚至要超过家长，仅凭这一点，我们就没有理由放松。只是在处理孩子的人际交往问题时，首先也是必须要有的基础，就是学会尊重孩子的朋友。

孩子结交了我们认为不合适的朋友时，首先家长必须弄清楚，孩子为什么会喜欢那些朋友？你会惊讶地发现，青春期的孩子都在努力寻找能够接纳自己的同龄群体。对他们而言，一个同伴对自己的接纳，比家长的接纳要胜过百倍。孩子需要朋友，就是一个也聊胜于无。

做家长的，不要随便说：“我不准你和那些孩子在一起玩！”除非你已经做了两件事：第一，你花功夫去了解了那些孩子，也明白你的孩子为什么喜欢和他们在一起；第二，你已经找到了补偿孩子失去友谊的办法。

　　08不能容忍孩子犯错

在家长与孩子的关系中，没有别的事比“不准犯错”更具伤害力，好像孩子一旦犯错，就永无翻身之日。有一个女生曾经跟我说：“我会努力去学好，也会尽力扮好女儿的角色，但是，我不能使自己完全不犯错。每次我一犯错，妈妈过去对我的信任便完全消失，过去一切的优点也都一笔勾销，我必须要像个婴孩一样重新开始，一次又一次，一点又一点重新建立她对我的信任。”

这种完美主义思想对孩子的心灵是一种巨大伤害！很多家长抱怨孩子总是爱撒谎，有一部分原因，就是因为家长无法容忍孩子犯错。孩子怎么也达不到家长要求的标准，所以，与其失败被骂，一切重新开始，还不如冒险撒一次谎来获得安全感。做家长的必须了解犯错是孩子成长过程中的必经之路，他们尚未成熟，要学会宽容对待。

孩子不可能不犯错，但是如果家长处理得好，他们便会从错误中学习到宝贵的经验。当孩子犯错的时候，我们不妨思考一下：什么是孩子需要的，什么是孩子想要的！

　　09不敢谈敏感话题

有些事家长的确很难向孩子开口，如性、手淫、生理变化、亲友之死、离婚。这些敏感的话题，家长多半不愿提起，但无论家长提或不提，孩子总有一天是要知道、要面对的。

如果做家长的，不敢慎重而直接地提起，孩子会自己去寻找答案。过去，大人只敢在私下讨论的敏感话题，现在的孩子早就已经接触到，因此家长的教导日趋重要。做家长的必须在孩子能够理解时，尽快把这些人生的真相告诉他们，好帮助他们在面对挣扎时，有一条途径可循。

希望家长能提前对这些问题有所考虑，随着孩子年纪的增长，能有计划地将这些敏感问题纳入家庭教育中来。

　　10不肯花时间陪伴孩子

与青春期的孩子相处，家长需要付出足够的时间，让你们之间的情谊成长。成人之间的友谊也是一样，两个人可能一直都认识，却只是点头之交，但经过一两次深入的培养，两人的友谊便会突飞猛进。自此之后，两人可能不必刻意培养，依然有良好的默契，久未谋面，偶然遇上了，很快就又熟络起来，因为稳固的友谊已经深深植入两人的心中。

亲子之间的相处也需要“量”，爸爸带儿子去钓鱼、去打篮球、去登山，意义并不只是去钓鱼、打球、登山，而是两人共同相处的时间。就在两人相处时，儿子会把问题带到爸爸面前，如此他的心灵世界就开启了。

相处是必须付出时间的。这听起来似乎跟“学会逐渐放手”的理念有些矛盾，其实重点在于家长是否能集中注意力。孩子小的时候，家长即便没有很好地听孩子说话，他仍然会粘着家长。但是等他长大一点，你若依然不全神贯注去倾听，他便会把跟家长诉说的通道关掉。青少年是极需要被倾听、理解和接纳的。