2016最新个性搞笑签名精选

导语：各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。哈哈。。。笑死我了。

1、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

2、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

4、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

5、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

6、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

7、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

8、自从得了神经病，整个人都精神多了。

9、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

11、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

14、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

15、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

16、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

17、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

19、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

20、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

22、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

23、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

24、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

25、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

26、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

27、“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”

28、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

30、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

31、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

32、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

33、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

34、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

35、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

37、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

38、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

39、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

40、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

41、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

44、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

45、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

46、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

47、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

48、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!