关于回忆青春的伤感散文

导语：青春是我们人生中最美的音符，在我们的生命中演奏，谱成一首回忆的歌谣。下面是关于回忆青春的伤感散文，欢迎阅读。

　　篇一：关于回忆青春的伤感散文

经历了过后才知道青春是回忆。没有文艺气息，没有跌宕起伏。

天灰灰，小雨偶尔滴落几滴。出来已经是晚上了，到处是灯光的街道。下了雨，人少了，两旁的叫卖声也显得力不从心。突然间前面几个十四五岁模样的少年，说说笑笑，打打闹闹，一下子把我拉去了遥远的青春时代。

说起青春，我并不知道我的青春何时开始的，也不知道我的青春是否已经结束。记得，有青春印象，那是刚上初中的时候。那是最单纯，最美好的时光。离别了小学，终于不再是语文数学了，可以有点其他可学的了。之后也有了课外读物，发现了外面世界。

那个时候只好在地摊上搜寻一些杂志去读。那些书都是读者和青年文摘之类的，大多都是前几年的或者是更早的，估计是印刷太多，囤积了没有卖出去。这些书是一个书贩用三轮车拉过来的，在地上铺了张油纸，上面放的尽是一些外破里新的书。厚的一元，薄的五角。那个时候，我一顿饭才是两元，花一些买书钱确实不易。大多都是家庭条件稍好的一些同学去买，其他同学去借着看看。我却不是那样，我的家境很不好，还可以用特困形容，可我喜欢拥有，所以总是省钱买书看，看了之后也挺宝贵，很少借其他同学看。不过，就是这样，那些书也因左借右借不知踪影了。

正是因为这些书，我才逐渐有了价值观，世界观。那是个纯真的年代，青春杂志上大多是一些高中或刚入大学的学姐所写的。那时候认为高中是一潭圣水，是用来欣赏和供奉。如今再去细想那时候幻想的这潭圣水，也是异常美丽。书上高中只有春、秋和冬三个季节。是山花烂漫，是落叶秋思，是雪花暖冬。大概是夏天太热，也许是夏天是暑假大多数人都赋闲在家，无所事事，又或许夏天是毕业的季节，一直沉浸，总之少有夏天的痕迹。作者总有一些不愿表明的早恋，却总在文章里隐隐显出，或许是不太成熟，或许是害怕外人的质疑和鄙夷。总之，里面的爱情和情感是如歌如梦的，像青年人的格林童话。

之后，我入了高中，带着欣喜和梦想将要去那潭圣水里遨游。然而一切并不是想象的那些，人物落差很大，我也不是主角。高中在平平淡淡之余，我也有过疯狂，谈过恋爱，也挺庆幸，一些该有的我也都拥有了。时至今日，我的对象还是高中的，还是那份美好的，这也是我最得意，最欣慰的。没有遇上“圣水”高中，却有了最美好的爱情。青春，我拥有了，我欢喜。

上了大学，来到了大城市。这时的我也对社会有了更多了认知，也明白了希望越大，失望越大。大城市不是电视里的那么繁华，大公司也不是电视里的那么正规。是电视欺骗了我们，还是我们入戏太深，现在也没有追究的意义。总而言之，我的大学生是短暂的，是碌碌无为的。没有出彩的地方，没有污点，唯一的遗憾就是挂了高数，最为喜欢的数学。这也许是对于不挂科的大学不是完美的大学的印证。

现在，我工作了。刚刚出来，背负好多，牵挂也太多，种种琐事也绑在了梦想上，让我有时候感觉寸步难行。还好，我刚刚开始，还有时间去应对，去追梦。我还年轻，年轻真好!

青春是什么，我的答案是青春是回忆。

　　篇二：关于回忆青春的伤感散文

夕阳的余晖透过洁净的窗户打下一束束光芒，这时的阳光是温柔的，让人从心里觉得静谧，不忍再去留恋外界的喧嚣繁华，只想静静的倾听阳光所带来的心情物语。总是喜欢倚窗而坐的我看着书上定格的柔美光圈，心里不禁想起曾经在我最美好的年华里遇见的那个少年，虽说我用自己璀璨的青春去想念他，可带来的总是一场关于成长的忧伤。

这个少年，他的出现让我的人生充满了温暖，他的笑让我永生难忘。现在的我再也找不到这阳光了，但我的青春却没有因为失去他而再次黯淡下去，反而渐渐葱茏起来了。

我忘记了这个少年是何时出现在我的眼里的，也忘了他是何时让我记住他的。那时的我仿佛与世隔绝，每天沉浸在自己的小天地里，学习成绩也马马虎虎过得去。我在班里是那样的平凡，平凡的如尘土一样不引人注目，而我也慢慢习惯了这种慵懒、安逸，恰是他的出现让我惊觉原来自己一直是在浪费青春。

还记得第一次见他是在我的光碟里，那次上地理课，开始觉得好奇就跟着老师听课，后来的结果却是在老师口若悬河的讲话下败了下来。我承认自己的想象力很差，在老师给了精确的经纬度之后，我就开始在脑海拼命的想着那个蓝色的地球仪，可任它在我的脑中转多少圈，我也不能找出准确的位置来给这个可怜的经纬度安家。一种挫败感涌上心头，我再也没有心情听老师讲课了，百无聊赖中掀开了一本买了好久而始终未落一笔的英语参考书，拿出附在书后的录音光碟当镜子照。

每一我无聊的时候总拿这张光碟消遣时间，我喜欢用它把全班照个遍，然后看光碟里呈现出好多同学因听不懂老师所讲内容而表现出的迷茫表情，这样会让我很惬意，因为这样至少我知道他们和我一样不懂老师在讲什么，而我比这些“不懂装懂”的人还要悠闲快乐些。当我的光碟里出现他的画面时，我停顿了下，是他灿若星辰的眼睛吸引了我，虽说只是一个侧面，可偏偏又长的棱角分明充满了阳光的活力。我想努力看清他的正脸，可因为角度的问题，不管我怎样晃动手中的光碟就是看不见。

午后的阳光静静的穿过窗户，带来了祥和的气息，仍然不断的移动着光盘的位置，仅为了看清他的正脸，却让阳光有了可乘之机打在光碟上在教室的天花板上折射出一块亮斑，这亮斑在我的手里不停的跳跃着，费了很大的力气还是没能如我所愿。反而给了一个我意想不到的结果，我制造出的光斑严重的影响了老师的教学。因此被老师“请”了出去，站在教室外面的我反而没有感到丝毫羞愧，对着窗户正大光明地看我光碟里出现的那个少年，尽管看得还是侧面，可我的心里却无端多了一份甜蜜。

不知道自己是不是被他施了魔法，再也不是个沉默的姑娘了。过去的那个我开始脱胎换骨，我开始制造每一次和同学说话的机会，可每次谈话的内容总是拐弯抹角的打探着他的消息，每知道一点我都欣喜万分。我在心里独享这个不为人知的秘密，以人之忧为己忧，以人之喜为己喜，还会偷偷地在光碟里看他的侧脸，在心里默默地为他祈祷。

总是幻想着有一天能和他一起在春暖花开的时节去看大海，这个愿望便成了我不断前进的动力，他的优秀让我产生了畏惧，可这个愿望却让我战胜了自己。我重新拾起丢下已久的课本没日没夜地学习，放学了还追着老师问问题……所有一切能让我变得和他一样优秀的机会我都不放过，同学们都说我“疯”了，可只有我知道自己想要的是什么。

当我感到力不从心时，我就会想想心中那个美好的愿望，再用光碟偷偷地看一看他，光碟中他流露出的青春活力，把我的青春也一并染绿了。

我用了两年的时间蜕变的和他一样优秀，可我还是不敢和他说话，只是会对着光碟中的影像漠然的流露心语。

高三悄无声息的来临了，我没有感到一丝紧张，还是静静的守护着自己秘密，我以为我会用自己的青春来陪伴着这个秘密成长，也曾幻想过高考之后和他填同一个志愿。可所有的美好都被他不带一声告别的离去打碎了，直到我的光碟里再也出现不了他俊朗的棱角，我才相信他转学了。

从此在我的青春里再也寻不到他了。

他离开之后，我的光碟就被尘封在书中了。

一年的时光就这样慢悠悠的晃过去了，我没有因为他的离去而消沉下去，只是默默地接受青春的洗礼。当阳光在我的书上时，我只是会习惯性地抬起头看天空，偶尔会想起他。

高考完之后，整理自己的书桌时，在书本中最不起眼的地方拿起了一本泛黄的日记本，我知道这是他的，还记得这是学习委员发作业时不小心将他的本子掉在了洒了水的地上，他将本子弃置在垃圾桶里，我在没人的时候卑微的将它拾起，收拾干净放在最隐秘的书本之间。从此它便成了我的日记本，再无人的时候我总会将心中秘密向它诉说，内容多是与他和自己的青春有关。在他走后我就再也没有动过它，只是将它藏在书本中想努力的忘却。

当我重新拿起这本曾经既属于他又属于我的日记本时，突然发觉这本子重了很多。轻轻用手一抖，随之落下一张和我曾经用来偷看他的光盘和一面精美的镜子，我以为那张光碟是我放错地方了，于是就打开了英语参考书却看到我的光盘依然躺在那里，不待岁月的任何雕琢。心中的迷惑顿感而生，当我在往前翻着日记本时，他熟悉而又刚劲的笔迹映入我的眼帘，我用品味青春的的格调来品读着他留给我的文字。

看完之后，泪打湿了我的双眼，所有的一切都昭然在心，唯一不解的就是他什么时候做的这些。

青春的回忆是淡淡的忧伤，不知这忧伤是他在我流金的岁月里中途退出造成的，还是青春本应如此。