红尘无渡,我却将风月看透现代诗

原来，我不喜欢海子——

他叫白发苍苍的母亲煎熬于人世，倍尝摘心摘肝的苦痛，

觉得日子一下子，失去了所有的光芒，活着如同死去。

每天细数的，不是阳光，是比露珠更宝贵的晶莹。

我也不明白，为什么笔下有面朝大海，心里却不能春暖花开。

为什么生命还没有到尽头就选择自我戕害提前凋落。

为什么不等一等时间的脚步，也许最美的风景还在后头。

最起码，别以一种血肉模糊，疼痛那么多的爱，

前来者和后来人该如何安顿那些无法释怀。

年年岁岁，总会在春天把一种伤痛播种。

害怕在另一个春天会收获。甚至害怕听见春风的呜咽。

可是，我难道真的走出了海子吗？

真的找到了自己的那片海吗？真的在心里盛开一怀的春花吗？

真的可以做到在人生里从容淡定吗？

为了那片海，我翻山越岭，我点亮过多少黑夜的眼睛。

我始终不渝的相信海是存在的——

可是，存在的海在哪里咆哮乌云，浪花沾湿了谁的欣慰，

平静沉淀了谁的情思，蔚蓝平铺了谁的澄澈？

海啊，夜夜夜夜我把你描摹，你怎么忍心叫我憔悴成浪花的模样？

最初的安慰也许还有片刻，到不了海，就自己播种一个春天。

我有耕田，都播种葵花，将视线定格在花心，

所有的日子向着太阳，因为太阳从大海里升起。

我有小溪全收集足迹，将所有的力量汇集，

向东一直向东，因为百川归大海。

终有一天，即使剩最后一滴，也要找到归宿。

我有春风全升腾泪滴，更高更高，

即使化作一缕白烟，也才有机会和雨一起游移，

总有一天跌落大海的怀抱。

但是，眼泪持久不了现实，脚步的匆忙也无法叫追寻的心安静，

即使是安静也接近于痴呆，白天和夜晚全部模糊地混淆。

文字和食粮哪一个更能慰藉目光？叹息和微笑哪个更有动人的力量？

一切别问我，去问风，去问星光，问黎明的鱼肚白。

我曾经那么渴慕浮云，将所有的沉重在高处平铺，

不说高处不胜寒，起码我可以阅尽人间。

即使会被一阵风吹散，如果心事也一同吹散，我还奢求什么？

我也想效仿流星。绝不拖泥带水，绝不自我深陷，

来也匆匆去也匆匆，潇洒是唯一的轨迹。

管它身后多少双眼睛？

或者干脆剔除虚妄，做一个本色的农民，

春来而种，秋到而收。盛夏耕耘，深冬沉静。

寒来暑往，兀自轻盈。没有时间的概念，一年又一年。

可我的苦恼就在于，我也是一个海子，无论如何解脱不了的海子。

无论怎样，假设都会回到起点，回到心间，回到现实，回到踌躇。

可是，我是多么的不甘心，叫一种金色的光辉在不到终点时化为云烟。

我也不想在我一无所成的时候，叫一个句号提前到位。

我的还在天空翱翔的翅膀，怎么可以一触到乌云就坠落悬崖。

在无边的暗夜里，我不停地丈量我的青春，

在逝去如风的日子里，我究竟加入了怎样的亮色，

加进了怎样的维度，加进怎样的意义，

使它不至于轻飘，使它有足够的`份量在人间行走？

我以孤凄的身份在人间挣扎，可曾把如铅的苦扔进岁月的大海将它融解。

我的那些欢乐的流云，可曾在人生的风云里，沉淀出生命的青盐。

我这样赤裸地来到红尘，难道还要赤裸地回去吗？

那这样的轮回究竟是为了什么呢？

在翻来覆去的思忖里，忽然有一抹清亮明晰了我的思想。

像海子一样——我有八百亩思绪，

全用来种植诗歌，但是不逃离人间的烟火。

我呼唤人间的风月，却不摆脱生活的羁绊。

我膜拜十五的月亮，却不躲避炎炎烈日。

生下来是为了活着，却不能为生活所困。

红尘无渡，我却将风月看透。

像海子一样，面朝无垠的大海，

倾听波浪的唱歌，也接受惊涛骇浪的洗礼。

我欣赏遍野的春花，也静待落叶的凋零。

我因为一种遇见而欣喜，也因为一直离开而释然。

我很平凡，就不用阳春白雪的装饰，是一株小草也要开出无名的花。

我很卑微，就不用皇冠玉石来点缀，是一块丑石也要活出自己的风骨。

我就是我，不用在别人的眼里幸福，一棵大树决不会因为风向改变自己的造型。无论何时，玉树永远临风。

我就是我，不在别人的目光里徘徊，玉石可能被厚土深埋，

绝不会减弱它在太阳下的熠熠生辉。无论哪里，玉石永不褪色。

是的，像海子一样，将一半的光辉举过头顶，用来升华灵魂。

将一半的暗淡安放心底，用来厚重自己的生命。