2016搞笑语录
1、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。搂着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰!你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里!
2、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
3、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……
4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
5、唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪!
6、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
7、我不是名人，就是一人名。祝你妇女节快乐!!
8、便秘了的原因是地球引力太小。
9、恋爱中，男人会面临两大难题：1、学会向女友认错;2、认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题——“你错了?你错哪儿了?”解决好这两件问题的男人都成了人生赢家!
10、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中!
11、人未死，心已碎，活着像受罪。
12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。
13、和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿?闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
14、看见你，我差点没把孩子吐出来。
15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
16、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!” “老王，你太客气了，唱什么歌呀?”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你妹……”
17、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快!”我：“尼妹…”
18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
19、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”!
20、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
21、别跟我谈人生，你都不是人生的。
22、梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
25、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
26、听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说：“小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。”
27、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
29、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明…(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸!
30、不要见一个爱一个，爱的`太多，你的爱就要贬值。
31、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
32、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
33、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”。
34、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
35、今天上午有个病号，我看了一眼产妇的名字，也没多想，随口问了一句，产妇是叫魏吉吉吗?他老公一愣，说叫魏喆!当时我的脸红的，写个字为什么离那么远干嘛!
36、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式;没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了!为什么用你没用我!”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹?那TM是我亲爹!”
37、我最大的缺点，就是缺点钱……
38、不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没理我……
39、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。
40、考试前一天……我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办?心心：别急，我给你抄!进考场前10分钟……我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀!心心：我想想……有了!考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里!我大喜：心心你太聪明了!考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢?……
41、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
42、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…
43、女人一生必须有几个蓝颜知己。……
44、跟一美女同事聊天…美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…
45、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋!
46、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
47、我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了!!!
48、百度再拽，搜个老婆给我看看。
49、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有!”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
50、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
52、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊!!!
53、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
54、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块?他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板!你这他妈的是水!!!”
55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土……
56、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
57、老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
58、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……
59、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼?领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了?
60、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。终于找到原因了!
61、你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果!!!
62、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大?”阿姨……
63、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
64、回望2014，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。
65、二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来……大家纷纷捂鼻……为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了……
66、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨。
67、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
68、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
69、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的……
70、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
