散文阅读：守候的爱

　　守候的爱

两年里，总有人问我为什么还是一个人独来独往的，为什么总是那样的乐观，为什么……，面对他们那么多为什么，我只是浅浅一笑，不想解释什么，也不想多作解释。我总是用快乐的外衣把自己包装起来，就怕不经意露出自己深深的忧愁。

下班后，我经常一个人静静地沿着滨江大道漫步，没有目的、没有表情，就那样远远地望着看不见边际的嘉陵江；周末里，我也一个人呆呆地混在喧闹的人群中，与街上的繁华擦肩而过；黑夜里，偶尔也会关掉灯、缩倦在我的被窝，悄悄地哭泣，然后再慢慢地舔干自己的伤口……已经过了两年，这个世界仿^***没有改变什么，就如我的快乐一样，一直是笑容洋溢在我的脸上。

两年前的我，经常在网上乱逛，喜欢在吵闹的音乐网站尽情地享受各样的旋律，也喜欢在无声的论坛里静静地看人家的贴子，当然也会随手在那里面乱涂一通。

在文学论坛里里，遇到了一个名叫“思南”的人，随着我们彼此交谈的深入，随着对一些事物的相同见解，我们发现共同的话题越来越多。后来因为他那句“人生应是‘生如夏花般绚丽，死如夕阳般灿烂’，否则生活如一杯白开水，无色更无味”而喜欢上了他。从此上网还多了一个理由——等他的到来，等待与他的交流，享受与他在一起的每一分点、每一秒……

我告诉他我喜欢白色的小兔子，一身的白毛，没有一点杂色，白得发亮、白得纯洁的那种兔子。他说你在生活中一定也是很文静的女孩吧，如乖乖兔一般。我没有否认，对他，我从来都是坦诚的，包括感情，想告诉他关于我的一切，也告诉了他想知道的一切。

一年后，我们已经不算陌生了，可是也只限于网络的熟悉，毕竟我还是有一些谨慎，在网络里绝不告诉任何一个网友自己的'电话号码与真实住址。当思南告诉我，他这个星期天准备和我见面时，我没有拒绝。因为这一年里，他不只是充当着单纯的网友的角色。对于网恋，密友总是提醒我不要相信那些从虚拟网络、从无感觉的屏幕上所反映出来的东西。但我相信直觉，相信思南对我的爱恋也如我对他一般。他说过愿竟让这只小兔在怀里静静地安睡，无论发生什么事，他都能好好地保护她。为了见他一面，为了感受那种被宠的感觉，我答应了和他见面。

于是，我决定去那个在网络中无比熟悉、在生活中却又很陌生的城市。因为我事先想方设法套出了他的车次以及座位号的情况，所以在星期六的下午我就赶到了那个城市，并且在星期天一大早，守在那个座位的旁边，跟他对面的那个座位好说歹说换了座位。在他来之前先到那里，与他乘同一次车，并与陌生人的身份和他聊天，我要给他一个前所未有的惊喜。然后再一块回到我的城市。想到我们见面时他的惊讶与欣喜，不得不为自己的导演天才打上100分。当然，这一切不能让他知道。

终于，在我的对面看到了他，那个按照约定手里拿着一只白色玩具小兔子的男人。整洁、帅气、稳重、成熟，跟我想象中一样，我把约定中的白伞装在了提包里，然后很随意地坐到了他的对面。我曾经说过，自己是一只乘巧的小兔子，希望恬静而温柔地躺在自己心爱的人的怀里，感受他的温暖。现在，我就看见他抱着乖乖兔，让它静静地躺在怀里，柔柔地抚摸着它，感觉就像自己被人捧在手心一样，幸福和甜蜜一下涌上心头，让我差一点就想马上就和他相认，但我必须维持现状——和他是陌生人，下了车才能拿出那把伞以及我们的一些见面语。

他和在网络上一样开朗、豪放。因为我们陌生，所以无所顾虑都说了很多，谈了一些很现实的东西，似老朋友一样侃侃而谈。但是，随着话题的增多，我发现他越来越跟不上调子，文才与口才也与网上大不相同；后来，他竟然告诉我，他虽然有女朋友，但仍喜欢“网恋”，他说，那是一种无责任的成人 游戏、一种时尚的生活方式，仅此而己；但见面后就会成为陌生人。天南地北的陌生人。和他见面了，本来是想给他一个惊喜的。可是他却先给了我震惊，没想到网上的才子居然是庸才，并且是个感情游戏的高手，虚有徒表。难道这就是我苦苦经营一年的爱情？这就是我深深相恋的才子？？网络的半年不及坐在他对面短短几个小时所知道的多！！

终于知道他所有的一切，有些可怜自己，盲目地凭一些感觉良好就那么冲动，单纯得凭几句甜言蜜语就陷入了情网，早知如此，何必当初付真情！网络，我一直以真诚付出的网络，一直以真心相对的网友，居然给了我狠狠一击。原来，网络真的是虚伪的，虚伪得让我做了一年的白日梦。我心中一阵酸涩，伴着急剧的绞痛，不敢、更不想再和他继续话题，于是就有用晕车的状态来掩饰、伪装自己的状态，使自己假装想进入睡眠状态，以致于不看见眼前的一切。

终于到站了，虽然只坐了2个小时的车，可是我却觉得过了一个世纪那样的漫长。我看着他下了车，在站台四处寻找那个打着白伞、穿着白衣的我；也看见他在车站逛N圈，无方向感地乱窜。而我，呆呆坐在远处的休息间里，望着思南的背影，不知不觉眼泪出来了。该死的眼泪，我一直以来都是这样的坚强，一直以来都是如此地快乐，可是现在我却坐在休息间里哭，当着车站成百上千的人面前哭，觉得自己好可悲、好可怜。尽管我十分慎重地先到了他的城市，可是我仍无法改变事实。车站边他己经寻找了几个来回了，焦急的影子似乎还夹着一些愤怒。此时他肯定认为我欺骗了他。但我知道，我们，己经没有必要见面。如果说我和他在网络上邂逅是一个故事，那么，这个故事己经和我没有什么关系了。

看见他去了网吧，我也选择了附近的一个网吧隐身上线。他给我写了一封信，说他来了。问我为什么失约，是不是有什么意外？并且还说他会在车站等我，一直到我出现为止——很感动的话语，要是没有车上的那段插曲，我肯定会很感动，现在看来它只是屏幕上的文字而己，居然什么感觉也没有。我一直处于隐身状态，等着他下线，看着他无奈地去买车票，也看到了他似乎很痛苦的样子，我也跟着抽了一下心，但我知道，这真的已经和我无关了。

我整理好自己的情绪，给他发去了最后一封信“知道吗，我没有失约。原谅我没有去接你，因为我们己经见过面了，我就是坐在你对面的那个女孩；原谅我没有经过你的同意便开始喜欢了你，那种感觉是我自己也不能阻挡的；也原谅我没有经过你的同意便放弃了你，这样的爱我真的无法承受。才华不是做秀，感情也不是泛滥，爱情更不是随意就能成定局，那一种肯定不是我所寻求的。我要的不仅仅是单一的“爱”，不仅仅是保护，而是一份守候，一种叫守候的爱。不必再见。”

他还算是有自知之明，果然没有回我的信息。删了他的一切信息，不再去文学网站，不再去以前的论坛，好好整理自己的思绪，一切又恢复了一年以前的平静，我也似乎恢复了以前的快乐，甚至比以前更快乐，大家是这么说的，我也相信这是真的，我比以前快乐！因为，我找不到不快乐的理由！

可是，可是，一年之后。

他居然给我回了信，是他的信箱，但却不是他写的。应该说是车上那个他写的，“你在车上见的并不是思南，本来，思南不让我告诉你真相，让我那样来伪装，让我那样去损他的形象，是他让我帮他做的最后一件事，尽管我真的不愿意这样做。可是，经过一年，我实在无法再欺骗自己，更不想欺骗你，我必须告诉你真相。如果说他欺骗了你，那也只有那一次，因为在这个世界里，他永远永远也不会再回来。在一次任务里，他牺牲了。为了不让你痛苦，他在临终的时候（也就是你们决定见面后的前一天）哭着请我为他最后一件事，那就是去见你，以一个花花公子的身份去见你。他说，与其让你痛苦，不如换个方式让你忘记他……之所以回去那么匆忙，是因为我还要回去送他最后一程……”

是的，我忘记了。在我很清醒地“认识”了他之后，彻底地要自己忘记他。但是，要自己忘记他和真正忘记他是两回事。我以为我一年里不提他，不想他，甚至不去我们经常去的网站，就没有人向我提起过他，这样我就会忘记他。只是,我没有料到，一年后的今天，知道真相后的今天，我仍然会同样地心痛，犹如事情发生在昨天一样那样心痛。从没想过他会骗我，而且以这样的方式来骗我；居然不让我们见第一面，也不让我见他最后一面……

这一份爱，我只能守候，可是，却是一份遥遥无期的守候……