二十年纪散文诗

公元一九八八年十二月十二日，上帝将我扔在这磨难的人间。

他站在时间的这头，指着一条长长的直线对我说走下去，并且轻描淡写地告诉我所谓的终点。

然后让我体会这叫作人间的过程。

我用占人生很短的时间里学会了爬行、走路和奔跑。知道了这个世界上有许多许多人造的路。上帝给我一条直线，人们衍生出无限曲折，却没有一条能寻求通向未来。

十四岁以前，人生的印象是奔波。

足迹穿梭于一个又一个的城市，在家乡与未知间来回，保持着一颗单纯而不屈的心。童年的无知，令我无法在深邃的流浪过程中参悟更多的人生，以及铭记更多应该留恋和标志着某些改变的过往。从此以后，我讨厌遗忘，也常因此而左右徘徊，不忍放弃。

有人说，背负太多是种愚蠢。不懂得放弃和割舍，而我却固执地肩负我想要肩负的一切，囊括一切有关的行囊与责任，坚定不移地走向我要寻找的道路。有过无数怀疑，却没有改变。

十四岁之后，因为一场失败的初恋开始思考人生，开始寻觅与质问的过程。

那些过去的.影像至今在我脑中若隐若现，像是丢失在了过去的影子。

思索是一种非常有趣的过程。我为这种过程而欣喜，为我所思索的感情而悲伤，像一只卷缩在角落的猫，为自己的迷茫而无措。

十四岁的花一样的季节，当每个人都在灿烂的绽放的时候，我开始为自己的未来码砖。

并时时告诫自己：快乐，不是人生根本，思考才能证明自己的存在。

周围的人惊异于我的改变。

从一个幼稚的顽童，到一个有这与年龄不符的成熟。

我踩着自己的忧郁沉默的影子，经营着自己的梦想和因梦想而附带的迷茫，

我将我所思考的种种小心地记录在本子里。

之后变成了打在电脑上，希冀着有一天他们会变成铅字，赚取更多的认同。

小时候，总有人说，我很自卑，很孤傲。

像一块单纯的冰块……透明单纯却不可靠近。自尊如同暴露在外的心脏，一丝伤害便会剧痛无比。可是有谁知道，带着家乡的乡土站在异乡的城市中的那种格格不入。

而我如今却在感激着儿时那段记忆。我没有淡忘，而且时常努力搜寻。

当别的孩子如盆栽般享受阳光的时候，我则乘坐着火车奔行到更远更远的地方。

我喜欢追逐，情愿夸父逐日，也不愿自甘沉沦。

后来啊！有人说我像是从故事中跳出来的人物。

我惊异于她的评价，第一次意识到自己的改变。

并且也害怕自己的未来变成如故事一样有着悲惨的结局。

从前，我总是自喻一个看客。用一种外人的身份，用犀利的眼神去洞悉每种表情，每个人物。

像揣摩问题一样揣摩某个人的心思。在很长一段时间里，想过将来做一个心理学家，然后将他们变成一个个小说中的人物记载下来。他们在故事里活者，而我无法控制他们的结局。

当听到她的评价后，发现原来故事就在自己身上。原来种种的改变都带着隐喻和情节，我开始像了解自己的双手一样去了解自己的内心。

剖析自己是个很美妙的过程。

当我站在现在回头看看自己的二十年……

像一部没有结局的小说，是谁在写着，要写多长，结局怎样？

我常会这样问，也常常将自己置空，用天空的视角，来审视在地上奔忙的自己。揣摩着故事的发展和结局。这种想法竟能够令我欣然的接受任何喜怒哀乐，那是故事的一部分。另一个我身处云端，挥洒笔迹，在写着我的故事。他站在未来，我站在他的笔下。

时间是他早已划定好的线，而我在这线上起起伏伏，悲喜纠缠。结局已经不重要……重要的是，要精彩……