我的世界不再有你的散文

这天是16号，在k910次列车早上我一个人离开这座城市，我想睡，却再也睡不着了。孤独的路程，更加增添了一路失落，我离开近五个小时，与外界失去了联系我想着回家的情形，遐想着未来的完美，与路人一样，我不断地提醒自我不能睡着，这是我第一次坐火车，感觉很好。不像大巴，认识就那么几个，很少有陌生感，在火车上，我想到了海上钢琴师，一辈子没离开那里，是一辈子的守护，我想象着向他一样在海上漂泊，无所归依。但现实是我在这个很小的世界，我能做什么，我只能傻傻的爱着，一向爱着。我不会睡了，在失眠的夜里，唯一的就是想你，你可能不会知道有你的日子才是完整，我期盼与你的再次相见，即使你不在乎我傻傻的爱你，可能明天早上，黎明前的晨曦伴着微微雾霭，泛着一丝金黄。我只知道我回来了，鹤庆，这次我一无所有，我想带回给你一些东西，但是我不能，我就是这样的游子，一无所有，我不值得你骄傲，甚至你微微一叹都没必要。我只是回来，又将回去，我不知何才是归宿，我在路上书写我的奇遇我遇到了丽江的师哥，带我进了火车站，在13号车又遇到谈的来的几个人，咱们就像在开辩论会，对待感情，我是很坚信，为一个女生改变，是很正常，而不是奇迹般上演，如电视剧般上演。我不知道我为什有勇气应

对陌生人，和他们分享我的愉悦，这就是大学带给人的成长，在短短五个月后，我有足够的勇气应对，最后有了。我很惊讶，也我很感谢叹服，我静静享受这旅程，我很兴奋的在火车上遇到这样的人，他们来自各个地方，却有着同样的愉悦，共同的成长吧。我懂了。到了四点火车还没到大理站，但列车员已经提醒乘客下车。咱们更加珍惜彼此，互留了电话号码，咱们期盼下一次的相遇，但这是缘分，不能强求。他们一个下车，我也很困，因此我就好好的休息了一下，我知道离家不远了，我也渐渐高兴起来。伴我的还有两个学姐，正在旁边睡得很熟。我快到了，广播也开始响起，一下车厢又开始活跃起来，咱们最后回来了，八小时旅程结束。

我知道我无处可去，正是六点多，没有人会等在路口，可就是这样路不还是一个人的吗？我踏出车站，一股清风就迎面而来。那是有月的，十五的月，圆了，我也回来了。鹤庆，这次我离开了五个月。

我打着小面包车，和一些老乡拼了一辆，感觉很自在。我就这样到家，分不清东西南北，我也会对这座熟悉的小城变得陌生，就是这样，熟悉与陌生只是时刻的问题。

愉悦的回家，虽然凉风阵阵，我依旧向家的方向前进。

我不知你到底过的咋样，即使我对你十分想念，我无法感觉你的存在，咱们失去了感应了吧，我很想你，但是我已经到家，地下的感情就将意味着结束，咱们都害怕被父母知道，你不知道我不怕，只要有你在，我恨我自我我不敢表达，但这也给我留下足够的空间成熟，我不再不经思考就做出决定，我想要对你好好的，但这只是想想而已，我还是我，不是你的归属，但我是你的依靠，你敢相依，我便倾其所有来对你，我只想谈一次永久的恋爱，你就是我的唯一，不会再让你走了。

每晚9点半，是你下班的时候，我知道，你很累，恨不得立刻就入睡，但是我想你，你不能早早的入睡，都会等着我给你发过去晚安，给你说了很多次要乖，你就是那样回答“不乖”，和我粘，你知道吗？我想你，不是就在9点半，而是一整天，我感觉我好傻，徒劳无功。你也许会厌弃，或许厌恶，但我就不，我烦你，就像噪音，也像摇篮曲，你会感应到吗？

离开你快十天，我也许淡忘了你的味道，但是那种感觉十分奇妙，忘不了你的微笑，你的一切就是我关注的主体，感觉冲淡，你会愧疚的吗，我会，在此我会加倍的想起你，我很矛盾。

回家数不尽的聚会，自我也想加入，却想躲远，到底是什么，只想陪你，我不知道，我错过的，也许只是一瞬间，我和你才是开始，没必要放不下。

回家长途加漫游，电话费明显撑不下去了，我放下了手机，我不理你只是想省点话费，我变得很现实，我会狠心的先挂电话，我是个穷光蛋，我舍不得你孤独，更舍不得你我相遇的时候，我无法给你一点支撑。我选取这样，期望你能明白，我不会奢求每一天给你电话，或者消息，我累了，只想平平淡淡，偶尔来点惊喜这就足够了。

但就是这样，我更加的舍不得忘了你，下雪了，一个月前的雪天，刚好是这天，依旧冰冷彻骨，很是可怜。雪花飘落，正如一句所说，想和你一路白头。一路走，一路慢慢欣赏风光。每晚习惯接电话，慢慢适应了熬夜，想念的味道个性难受，个性是晚上孤独的时候，我得找点事去做，不能让我难受，我不知道该做什么，只要有需要，我就会去尝试一下，祝福我吧。我会好好好的。为你养个习惯，写写情绪，分享一下我的感受。

火车上认识的一个妹子，咱们聊得很投缘，我认她为小妹了，聊得比较开心，但是仅仅只会是一面之缘而已，想你是在漫天繁星之下我只对你倾心。早上回顾了日志，才发现咱们一向都关注着彼此，即使话语很少真的很少，但是我才感觉咱们很亲密，个性咱们和好以后。也许吧，会对熟悉的人更加友好。

我很懒，我钟爱赖床，个性回来的这几天，我基本都是九点多才起，吃点饭就玩游戏，我不知道，我的生活很空虚，我不知道，我不再是那个呆子，我怕失去我的特点，但是我就是已经失去了我最真的东西，我很颓废，我很晚才睡，即使和你说乖乖睡觉，但是我一向醒着等，等一些我也不知道的，我就这样，拼命的刷动态，期望有你的影子，你不知道，我的说说只为你而写，我多么期望你能看到，我不愿你消失在我的世界里没有交集。我好害怕，但是你最近很忙，我不知道咱们能否见面，即使咱们已经约定时刻见面，但是我不知道咱们在聚少离多的日子里会不会改变，我怕你不理我，我也不愿被人打扰，我期望我能静静的在这无声的黑夜里把你想念。没有月亮，只有这片星空。

这天你表哥来找我哥闲，我不想和他透露一点信息，哈哈，咱们地下工作还算保密挺好。

咱们知道，只有咱们知道，咱们相爱，哈哈，他们不懂，哈哈，我早上跑步去。没有人支持去，我无奈不住，没有人支持我，我无奈，挺惨的，哈哈，你呢？我不知道，我就凭感觉来的，我会去坚持。我不管谁难为我，我会坚持，即使你们都背叛我，我就是我，我会坚持，你们看好我，我会坚持，你们不看好，我也得去，现实很残酷，我不去了。事与愿为但一个月过后，晚上的我，还会争取机会取得我想要的声音。回家聚会很多，做客很多，但别人热闹的时候，我想到只是你，而你在哪？

初八好不容易把你盼来，我知道你没有多少时刻，但你来我就很开心，我想那时你会很纠结吧，在回到昆明的路上，那天是你的生日，我不知道该说什么，我只是难过，我喝了很多酒，醉倒在我的.小楼上，没任何我说话，听着歌独自难过。

你感冒还要去打工，我想象着你难过的样貌，我却什么也不能给你，你不知道，把你哄睡了，我却后悔你睡，我只能写下对你的思念，我没写给你信，正因我的字太丑，你也粗心大意，我怕，你会把它弄掉，我就把它挂在我的墙上，你不知道，我也不想告诉你，想你会是那样的痛，也感谢这些痛，我才知道，在一齐会有多么艰难，我会更加珍惜你。

21号，我回来昆明，这座载着记忆的城市，我着急回来，其实就想见你，而你却发生很多事情，我只想见你，我忘了安慰你，我只是太自我的想象未来会是什么样的，22号你来了，很晚才来，我等你吃饭，一等就到七点，我知道你一路辛苦，我不说什么，我喜形于色，我太过狂热，我做的有点出格，但是你说分手，我知道你早就想好，送你回市区，我还在幢憬下一次相见，而你发过来，咱们分手吧，不好问什么；我忍了好久，慢慢走回宿舍，感觉那是我走过最长的路，我回到宿舍，看到你送给我的篮球，我一片空白，我不知道我该做什么，我拿起球，狠狠的打，发泄倒在地上，没人知道我为什么会这样。

这几天是人生中最漫长的，但还好我走出来了，我还是有作用的，我回到刚开始的那个状态，只是看着人们在梨园成对出现，心里很是难受，我到底做错了什么，我不知道你为什会离开我，但我坚信你有你的原因，我不怪你，你想要自由，那我给你，这是你第二次甩我，我好想知道为什么。我在矛盾和自责中度过，晚上，第一晚我喝了酒，好想问你，但还是忍了，第二天我还是醉了，我拨通你的电话，却不想出声，静静的在听你的声音，说好不联系你，我却做不到，说话不想你，我也做不到，我恨你，我不想见你只是我的气话，说咱们不适合，只是隐藏我爱你，不想你离开我。第三天我出去跑了五公里，看到很多的人，才发现我的世界因你变得很小，但你要明白你就是我的世界，我的世界因你而精彩，既然你走了，那我该怎样办。这天去师大拿点东西，走在咱们一齐走过的地方，却找不到你的影子，我快步走过。。。。。刚刚去溜冰回来，情绪好了点，我明白既然你要走，我不挽留，我是个傻子，我把心拿给你，你却视他为垃圾，我懂我不成熟，还需要成长，你不陪我走了，那你一个人，请珍惜自我，我得不到，我不会去破坏，我会远远的观望，你要的愉悦我却不能给你，我等了你七年，我不知道你是不是不明白我爱你，我懂你，你走吧，我不

会再挽留，我只是不明白我这几年到底干了什么，是我爱错了吧，下个七年，咱们会去哪？咱们会怎样样？我给不了你未来，你真的看不到期望么？我傻，我呆，我想就这样吧！保重。