自悟自醒散文

一

这些天来，随着天气的转冷，我也变懒了些，一下班回来，就懒得动身，醒来也懒得动脑了，慢慢黑夜里，看着时光静静流淌，是浪费，还是忏悔，我都不愿再想了。

又是一个周未，因为天冷，也就哪都不想去，静坐在被子里，看着手机上的电视，饿了就吃点夜里买回来的零食，困了就再睡一觉。在梦里，想到好容易等来的周末，就这样白白地浪废了，我再也忍不住哭泣了。

回望今年，自从走出父亲去逝世的阴影后，我感觉整个人都变懒了，不想见朋友，不想见亲人，总是一个人活在自己的圈子里，最后连自己唯一的喜爱也丢，感觉整个人都被自己掏空了，剩下一个空想的自己，只会在被子里默默地哭泣。

还能哭泣，说明自己还活着，可是一畏的忏悔，不去实际行动，这又有何用。日子，我是看着一天一天的少去，自己也在一天一天的老去，从前因为自己小，叫大长，可一个年过三十的自己，便叫老去了。

如果，我想带着一生的遗憾老去，我便大可不必活了，因为活着也是白活了，与其浪费着，不如省下来，留给需要的人。

这样一天过去了，我盼的自由的白昼，我还是无情的交给了黑暗，也许，我早已习惯了黑暗的软弱，不必去看清每一张脸，每一件有有棱廓的物体，就不必动用自己的脑力了。

黑暗，真好，它可以盖住一切我不想看到东西，也包括自己，我也习惯了，不想去问这是为什么，静静的，一个人聆听黑暗的影子，也聆听自己的颤抖的心跳。

写下这些心扉，一个孤独人的心扉，就像打开的一扇窗，一扇通往黑夜的窗，它既寄托了自己的希望，也载上了自己的绝望。

有时，像花开的纷香，随着寒露沉淀在这个静静的土地上，等清晨的散去的迷雾，冬阳里，它便回归了土壤里。

夜幕落下，一切都回归在沉默里，连寒风也在灯火下沉默了，只见寒光里，剩下静静的冷淡。我问自己，今夜还有什么，要告诉自己的。

　二

我还在犹豫，徘徊不前时，就感觉到自己是彻底的输给了生活，看看，十年的梦想，说没就没了，如今，我是靠什么活着，我都不知道了，每天的日子，就像天空一样空虚，夜里还会寂寞沙洲冷。

入冬来，这天空就是这样了，灰朦朦的，不见太阳，泠风里，也不见雨影，屋里屋外，只感觉一个字，冷，冷，冷。又是一个新月的夜班，人生的憔悴都写在了脸上，尤其是下班那刻，走在自由的厂外，除了闻到一脸的叹息，那纷发，就像故乡里盛开的雪梅，记得，小时候，母亲说，长大了，你要像朵雪梅，越是寒冷的季节，你越是又绽放。

是啊！每每想起，我又何偿不想了，只是，这黑夜太黑暗了，我又是孤独的一个人，在千里外的一个异乡，我能感觉到自己害怕了，就像我犹豫了半天，也不愿提走笔来，因为，我怕自己写不出了，坐在床上，只会干急着，一会捶打着墙壁，呯呯的响声，我完全失去了自己的理智，这整栋楼，好像就只有我一个住是的，这深更半夜了，也不怕吓着了别人了。

今早下班回来，我又去逛路口超市了，买了一大袋零食回来，当然，口袋里又少了一张百元的钞票，在路上，我就问自己，如今这钱值什么了，看着自己拎着这一袋零食，我便自嘲说，就值这些了。

我醒来的时候，我也很饿了，不知为何，看着坐上这一大袋零食时，我又不想吃了，自己傻傻的坐在床上，窗外是灰沉沉的，好像傍晚了。不知道，是自己怕冷不愿起来，宁愿饿着肚子坐在床上，也不愿，起来吃点东西。

静静的，仿若浮云，一动也不动了，傻了像只鸵鸟，偶到危险，只会把头埋起来，以为这样两耳不问身边事，就可化解危机了。又呆了像根木头，完全被生活给麻痹了，连呼吸的叹息也不会了。

悠悠我心，总是这样思之若离，想之不得，这太已一样的世界，就像水中的游鱼，清澈里，游过来，转过去的，晃动的水波，尤如浮云。

还在昨天，我便已是沉醉了，我不是一个嗜酒的人，可我就想着酒的味道，尤其是那看似冰冷的白酒，吃下后，那股火热的劲儿，像热血一样走遍了全身，浮生醉梦里，有一个清晰的声音，告诉自己，我要的那就那股子劲儿。

三

今天又怎么了，醒来爬起了三次，动笔了三次，苦想了半天，开了一次头，写了到两行，还是把它给删了，再想动笔，连开起灵力的钥匙也不见了，就这样莫名其妙的消失了。

想起昨天夜里，我吃过晚饭，一个人静坐在厂区的一角，我看过时间，离上班还尚早，我也是起来的早，又早饿了肚子，这才提前来到厂里吃晚饭，谁知，难吃的晚饭，没吃几口就饱了，这让我想起小桥的说的，如今的食堂是好一顿，坏一顿的，看看盘中的剩菜，焦黄的枯燥，那还有食欲了。

从我眼里闪过的身影，一个个都是无精打彩的，除了脚步托地的声音，大家都像是沉默了，我们也知道，这样的夜班是沉重的，煎熬的，可我还是像只陀螺一样，从年头转到年尾，不知为何，小时候玩过的东西那么多，为何就单单提起了陀螺，也许，是它太像生活了，或是，生活太像它了。

白天，我躺在床上，翻阅了新闻上的视频，阅读了几段外国人看中国的视频，说我们国家是多么的好了，当时的心里也是很高兴的，可是，当我一想到我身边的人和事，都是这么坚难的活着，我真不知道，我们的国家是强了，还是好了。我只知道，能够活着，就不易了。

其实，在我们这这窄小空间里，我们就好像是只坐井观天的青蛙，每天除了重复的工作，三点一线的日子，与牢笼的生活是差不多的。这便算，我对生活的全部的认知吧。

　四

在这失眠的傍晚，我好像忘记了什么，每一次上完夜班，在昏昏沉沉的时间里，我像患得患失的一个人，都说，熬夜是伤神的，可是，为了工作，为了生活，我必须得活下去。

冬天的傍晚，黑得早，时间没到，我就醒来了，看着黑漆漆的窗外，我本不想开灯的，因为，我喜欢呆在黑暗里看世界，可是，这不怕冷的蚊子，还是夺走了我的世界。

开起灯的世界，是那么明了，我甚至可以看清小屋里的角角落落，还有那只逃命的蚊子，以为躲在了桌子底下的黑暗处，我就看不见它了，只是，我不愿去和它计较吧！

这原本是个清静的地方，不知为何，心会这么紊乱，脑海里像是一团翻滚的海浪，一浪拍着一浪，都不知道，自己会飘向何方。

说好的，静静心来看小说，可是又没翻到两页，就一个黑字也看不进了，在迷迷糊糊的视线里，它们像一只只乱窜的蚂蚁，游走在书页上的字里行间。不得已，只能是放下了，可又不想睡下，小说，也已有半月没写了，至那篇写了半年的小说，投出去没加精时，我就失望到今了。

其实，我也知道自己不是那块料，只因自己喜欢，又可以打发寂寞的时间，加上其间的阴差阳错，我又是一个心无所定的人，为了一时的心血，才误了此途。

其实，也是它，让我寻找到了活着的信仰，想想在这繁华又迷惑的世上，如果不是它，以我此时此刻的处境，我怕是一分钟都活不下去了。

失望，与迷茫，忧伤与犹豫，游走在它们的路上，我是那么的胆战心惊，又是那么诚惶诚恐的游走，我真的是好累好累了。

希望，与失望总是并存的，可我总感觉，在我这十年的生活里，我总是活在了失望的影阴里，就是走不出来。希望，对我来说，仿佛就是一块浮云，永远是那么高高在上，触不可及。

看到了软弱的自己，心里的不甘心，咽不下去，又如何，就因为我的软弱无能，才有了今天的无言可诉，我不仅害了自己，更是害了我们父母亲，我说过，将来，要给他们幸福的生活。

如果，世界像一个童话，那该有多好。也许，我就不用这么自责了。

　五

这两日的冬天，天气似乎有些回暖了，虽然，白日里，我们不总么见面，可在早晚的出行里，并没有那么冷似的。可是，不管怎么说，冬天，再怎么折腾，还是冬天了。

看着这一轮轮的暖活的冬阳，因为熬夜的所迫，我们不得不一次次的擦肩而过，这就好像缘分了，只可惜，我们总是缘浅份少的，不过，想想，每天还能见上一面，也算心满意足了。

昨晚，又到了月度的大朝礼，我们原本不想去的，因为是夜里，天黑看不见，大领导也不好挨个去点，不来的，也当算隐藏在黑夜里了。只因我们家胖子，非拿着鸡毛当令箭，还记得上个月，那晚我们没来，回来，并通通的说了我们一顿，犹豫再三，还是随小桥来了。

一转眼，又到了年未了，听着老总为我们作了一年的回顾，然后，就想到自己在这一年里的所得，除了患得患失的日子，我好像真没所得了。

夜里，我们三个又去仓库帮忙了，小桥还在想，这个夜班，也不知走了什么好运，这已经是借出仓库四天了。原本晚班的库仓不忙的，只因胖子与仓库的职长是老乡，我们又是常来帮忙的，又只因在夜里，仓库也没个大领导的，仓库的职长老杨也就睁只眼闭只眼了。

这几夜，与其说是来帮忙的，不如说是来混日子的，一个晚上就干了那么两三小时的活，其余时间，我们在仓库不是看电视，玩游戏，就是睡觉，比起在车间，没日没夜的干活，无言也许是最好的欣慰。

混日子，就只为了这一日三餐，日复一日的，不知不觉，又是三年过去了，乍眼我也三十了，还是这般的过着，有时，真不知自己是怎么想的，看到梦想一点的迷失，还不如十年前的自己，那时是活得多么有理想，想想如今，活着真像一条可怜虫。

有时候，我也感觉到了，忏悔多了，也就习惯了，除了流流泪，一觉醒来，还是过着昨天的日子，三年就如同一日，也算是活出了奇葩，说多了都是罪过，还不如，就此沉浸在这黑夜里，不闻不问，不吵不闹。

　六

又是初冬的周末，除了天冷，天空还多了一道尘影，远远看去，朦朦胧胧的，好像还没睡醒来的样子。回来的我，静静坐在小屋里，不知何所事，干等着冬阳出来，又慢慢问自己，冬阳出来了，又关我啥事了。说起这句话，这些年来，常常挂在嘴边，不知不觉，也就成了口头啴了。

也许是等久了，我便睡着了，其实，在上夜班的日子里，睡着了也是常事的，从我冲完凉那一刻起，无论我做什么，都不出半刻，准能昏昏睡去，黑夜的疲惫，还是一刻也没放过我了。

想想，何常又放过自己，一个连自己都不放过的人，又怎能去怨别人对自己的冷淡了，再想想，这些年来，无论是在工作上，还是感情上，受到的种种冷谈，久而久之，我也习已为常了，因为，我知道了，我越怕什么，明天准来什么，所以，已过了这么多年的挫折，说是麻痹，其实还是逃不出自己的软弱。

我曾在微信上留言，自己不是在黑暗里站起来，就是在黑暗中倒下，然后再添了一张夜空里的照片，这照片是在厂区里拍的，照片里，有几颗发光的星星，当时，我坐在石凳上休息，因白天没睡好，精神特别的差，就随手拍了这么一张照片，写了这么一句留言。

周未里，我不愿么睡，怕晚上又睡不着，便此我也醒来了。想起那次夜班倒白班的时候，我不是大睡了几个晚上，才补回了这半个月失去的睡眠。但是，留在身上的麻烦，是怎么了去不掉的。

这么温暖的太阳，本想久呆一会的，只因风大，又来个不停的，似乎它也有意根我争个宠似的，只可惜，我这人，最大的一个弱点，就是从来不喜欢去争，所以，活到现在，我都是孤独的一个人，因为，我向往的，就是一个自由自在，与世无争的生活，而世人眼中的生活，就是一个无形的笼子，我只是偏向那只独特的猪仔而已。

从走进来的那刻，我也明白，弱者不会因为有一颗不甘的心，而会变成强者，就如披着羊皮的狼，也伪装不了它的贪婪，我一心向往的强者，与我本性是不合的，因为，自己的种种行为，都证明自己就是一个弱者，有所抵抗，那也只能算是正常的反应，熟话说，狗急了不有跳墙的时候，何况是一个大活人了。

弱者，有他的孤僻性，只可少许，若是太强，无意于，等同自焚。想想在这繁华纷争的世界，似乱非乱的时代，人与人之间的距离，不会因文明而，看似大家相敬如宾，其实是在保持一定的距离，这隐形的距离，说不上好，也说不上坏，但与我们是离不开的。

　七

近来的一段时间，因为夜班的劳累，我像沉默了许久，都好像是一场许久的梦，当梦醒了，我还是原来的那个落拓的我。

如果，人生真像一场梦，我愿一生一世都活在梦里，可能是自己失望太久了，对生活，对自己都失去了兴趣，对什么都渐渐谈了，对世态炎凉，对别人的冷落，都仿佛是如此吧！

每当我醒来，看着虚假的电视剧，乐哈哈的像个傻子似的，宁静中只不过，多了一道淡淡的泪水，看到泪水滴落在无声无息的小屋里，我不知道，还有什么比自己更凄凉了。

又是半年多沉沦，我以为卸载了游戏，我就会回归正轨上了，可是，在那天夜里，我问自己，什么是正轨，什么是弯路，什么是可做的，什么是不可做的，我望了一夜的天空，还是说不出来，我是迷惑了，彻底的迷失了自己。

很快又到深冬了，也就意味着新年尹始，而我，还在叹然了时间的飞逝，一点都没对新年的着急。想到一天三点一线的生活，这样没日没夜的煎熬，一年到头来也见有几个余钱，既买不起车，也买不起房，每天还得这样累死累活的，试问，这日子还有盼头吗？

也许，说多了，都成了怨语，可不说，自己心里还不糊涂，即不糊涂，为何就不当作一种动力来磨练自己了。我曾也想过，说过，可是我还是败给了生活，败给了自己。

一个十年都没有改变自己的人，我不知道，自己的人生还有没有希望，我越努力，引来的越是嘲笑，连我自己，都在问，我在坚持什么。

我的人生，就像一条悲伤的河流，装满了失落的泪水，总是一路走着，哭着，日子也总是在患难里渡过，而我的人生，并没有随着时间流失而变得老练，反而像是一个木偶，越活越愚笨。

其实，我对自己掏心掏肺的，并不是要贬低自己，还是希望自己能够坚强的活着，生活越是坚苦，我越是要好好活着，因为，这个世界，没有人可以为我分担的，我只能是一个人孤苦的走过来。

其实，看到自己这样自暴自弃，我也挺伤心难过的，如果，我就这样屈服于生意，连我自己也会瞧不起自己的。想想父母亲，这样苦一世，累一世，都没有放弃到生活，看到父亲带着重病的工作，直到自己倒下了才松口说，我帮不了你了，那样的一刻，总叫我不难过到心撕肺裂的。

　八

这两天，我都在为叔叔的事耿耿于怀，从来没这么自责过，可是，事已过错，自责也是无用的。生活，对于我，不是我无情无意，而是我的情意早已被生活蹂躏了，不知为何，我还是为自己的所作所为感到不耻，感到忏悔。

事情的经过是这样的，前天傍晚，我刚刚醒来，准备起来梳洗上班的，刚好接叔叔来的电话，听我声音有些低沉，是不是又上夜班了，我沉沉地说是啊！早两月前，叔叔还来过电话，说给我找了个可以不用上夜班的工作，问我过不过来，我说，让我想想，后来，我还是打过去，说不过去了，至今对这事，我还有怯意，总感觉辜负叔叔的一翻好意。

叔叔说，有件事，想请我帮个忙，说这月的十九号，可以请两天假，过来照顾一下奶奶。事情是这样的，你堂弟的外公过逝了，十九号下葬，我们都得回去送他外公最后一程。我有些犹豫的说，可以，但我不知道能不能请到假了。叔叔听了，肯定有些生气，但又不好逼我，说你问问了，明天回个电话了，我说，好的。

我不知道，为什么会这么做，是了舍不得这两天的工资，其实，我早已厌倦了这工作，上与不上，对我来说早已没什么了。让我感到害怕的是，如何与奶奶相处，虽说，我是她的亲孙子，可是从小到大，在我的印象里，好少与奶奶单孤相处过，我只记得的，每年都是匆匆的一瞥，就如熟悉的陌生人一样。

我也知道，长辈的过错，我们是不该抱怨的，我也没什么抱怨，只是在心里，多少还是有些介意的，就像一道隔阂，分离了一样。

这样做，实属不孝，也挺让叔叔叔失忘的，原本父亲走后，我该听从叔叔的，可多年的生活，早已把我们分开了两家人，各自过着各自的，是好，是坏，都是自己过的。

这么去剖析生活，是在给自己的过错找个心甘情愿的理由吗？可我的心，为什么会这么难过了。

　九

我发觉，今年冬天变化最大的，应该是头顶上这片天空了，明明不是很冷的天，可我们就是看不到白日的阳光，每天都仿佛是灰蒙蒙的，整个天空，好像是被一层干雾给包裏住似的，早上如此，傍晚易似如此。起初，还以为是自己给夜班上蒙了，从中午醒来那刻，我起来小便，看到窗外还是灰蒙蒙的，已有半个月如此了，似阴非阴，似晴非晴，总感觉哪里怪怪的。

当时还在迷糊状态，夜里还有着班，也没做多久的停留，只是自己低估了两句，回到床上，裹着被子又睡下了。醒来后，看着阴沉的窗口，又非傍晚的天色，这灰与黑，我还是分很清的。

想起那天，与小非聊天，谈起了珠海的天气，小非是头次来珠海工作，这是他来珠海进的第个厂，他说，不知不觉就过了三个月了，感觉还不错，就是感觉这天空怪怪的，老是这么阴乎乎的，三个月来也不见下过几场雨，说起冬雨，就那特冷的一晚，下了一次，也是那一次，直接把我们从暖秋带到了寒冬，车间里，一个个冷不防的，直接打了个措手不及，傍晚下班回来，哆手哆脚的，也不管箱里的衣服收了多久，异味多重，先保了暖才说了。

非知非觉，今年冬天又快过了一半了，感叹的是，时间，真的是像河中的流水，无时无刻，不再运动，想想那些煎熬的夜晚，频频的抱怨时间的难过，也只有才我精神充实的时候，真真为自己感到痛哭无泪。

也想起，每每挂在嘴边的口头禅，在车间顶嘴的时候是挺方便的，脱口而去，我是在混时间，我就是在混时间，一时的痛快，并不是顶着胖子的那种快感，只有过后，一个人的'时候，我才偷偷的为自己默默的流泪，真心为自己的弱弱忏悔。

时间又过去了，一抬头又到夜晚了，刚刚闹玲也吵过，精神再不济，可生活的所迫，我还是得带着困意去上班了。有地时候，我也想过，在车间的某个岗位上，能够这突如其来的倒下，（这在车间，一年当中，总有那么倒下的几个，有的运气好，只是昏睡了一会，醒来，也就蹭去头额上的一块皮，可有的，就当真没醒来过了。）再睡上这最后一觉，反正车间会私了，对再世的亲人也有交待，只不过是白发人送黑发人而已。

生活，对渺小的个人，在千千万万中，我们算什么了，不过是油锅边上的一只蚂蚱，随便那个季节的风吹雨晒，随时随刻，都可置我们于死地。

不知为什么，我们的祖先，在水深火热的生活里，他们始终像块花岗石一样，在风雨中直立不倒，那是因为我们是中华民族的炎黄子孙。所以，无论我多么的软弱，多么的落魄，在我身体里，依然有着五千年不息的血脉，有着这样的，一个神圣的传承，我不该轻生了自己的生命，生活再苦再累，我也要坚持下去，永不放弃自己。

十

今晚厂区内办了一场春节晚会，这样一件大事，早在一星期前在车间就传开了，大家高兴的，不是节目的热闹，而是节目上的奖品，据说今年的中奖率有百分之三十，奖品比往年也多了许多，这也是我们这星期谈得最多，说得最久的话题。

可惜天公不做美，今天是一个阴冷的冬天，早上下班的时候，我们经过了舞台布置的草坪上，还在担心着今晚会不会下雨，不然，我的苹果，华为，vivo手机都得泡汤了，怎么感觉大家好像是真的一样，熟话说得好，希望越大，失望也越大，可我不想扫了大家的兴，到了厂门口，大家都说了声，晚上见，就各个回家了。

寒冬里，唯一一件好事，就是喜欢懒床了，原本冲完凉后，我只打算裹着被子，坐在床上看电视，只因昨夜这煎熬的一夜，没看多久，我就睡着了。在梦中我本来打算只睡两三个小时的，想把好的睡眠留到晚上，因为我不是个嗜睡的人，一天里顶多就睡八九个小时了，只因这日冬天真的太冷了，我躲在被子里，一直不愿起来，也是这样睡了一天了。

到了傍晚，老梁来电话，说去看晚会吗？我说去了。他说现在就去，我看了钟，说太早了。老梁又说，这那早了，刚好去厂里吃晚餐。我才想了一下，是了，可是吃完晚餐离节目还有两个小时，天又是那么又暗又冷，我才说，不去吃晚餐了，你先走吧！最后来叮嘱老梁，抽奖开始了，就给我发个信息。只因我们离的不是好久，打个摩的，三四分钟就到厂里了。

晚会上很热闹，但是夜空里也很寒冷，我已是穿上了冬季里最厚的外套来了，可经这寒风一阵的狂吹，虽然躲在了台下的某个角落里，我还是感觉到身体在不停的颤抖。

我大喜欢看台上节目，除了那舞台，舞台上的灯光，与音乐外，其它的没什么可吸引人的，听说这台舞要一百万，听起来真够奢侈的，若能够给我们这些穷苦的人，都可以回老家盖一栋好好的房子，还可以娶一个漂亮的媳妇，看着那每一束闪烁的灯光，都像是一个富翁在楼顶上撒钱似的。

当然，总个晚会，最最激动人心，就如站在台上的主持人所说的，就是抽奖的时刻了，从最大的特等奖，到最小的安慰奖，我是随着那音乐，失望一次又一次了，直到最后的一轮的大奖，也花落了别人家，我才失落的回来。

白白的受了一顿冷冻，居然连个一百块的安慰奖都没有中，那可有一千名，全厂加起来也就八千人，至少八个人里就有个吗？

静静的平下心来，也明了，叹息是没有的，是你的终归属于你的，不是你的是强求不来的，更何况这只一次抽奖，这原本也是不属于我们的，我们也只是去碰个运气，运气差的，当然没得说了。

当我们在这样热闹的晚会上，送走了旧年的砍坎，迎来新年的祝福时，我想起了孤独的自己，都说孤独者是干大事的人，可是再看看自己，这十年走过来的路，一点都不像是个干大事的人，就像一个等死的混混了。

一颗迷茫的心，终归注定是一个失意的人，就连自己，大事是什么都不明白，都说成家立业，才是大事，可我感觉，那就是个笼子，我看见过街上笼子里的鸟，静静的立在笼子里的铁竿上，紧紧的缩着自己的翅膀，一动不动的，偶然还会叫上两句，看上去，也真是萌达达的，其实，我们有真心问过，它们过着开兴吗？