我能给的温暖只有这么多的散文

自从父母去世、姐弟到外省谋生后，嫁到异乡的我就很少接到来自家乡的电话。这么多年来，除了年迈的外婆偶尔打过几次电话给我，在电话里嘘寒问暖，再也没有其他人向我表达过牵挂。那些年，我曾经给家乡的长辈们打过电话，在电话里问候他们，后来随着心变得越来越淡，我也失去了按键的冲动。

前几天，二姐从湖北打来电话，告诉我姨父病倒了，正在医院抢救。听到这个让人揪心的消息，我原本变硬的心又一下子变得柔软起来。我记得那年正月初一，当时尚还健在的父亲给我打来电话，他在电话里倒还向我们拜年，祝我们一家吉祥，叮嘱我要善待自己和家人。父亲虽然已去世多年，但那段滚烫滚烫的话至今在我耳畔回荡，清晰如昨。这世上也只有父母才会说出那样暖人肺腑的话来，只可惜再也听不到了。每每想起，一股暖流传遍全身，同时，一种失落也挥之不去，眼泪也在刹那不自觉地滚落。一个电话，就足以传达温暖，那么，面对远方的病中的姨父，此时此刻，我能做什么呢？先打个电话给姨妈，安慰安慰她吧，虽然起不了什么作用，但至少我可以向焦虑不安的姨妈传达一个讯息，那就是虽然我远嫁他乡数年，虽然家乡长辈与我联络稀少，但我并没有因此就遗忘大家。姨父发生不幸，我在得知消息后的第一时间也会为他焦虑、担心，也许清贫的我无法在经济上伸出援手，但我的真心并不输给那些有钱的亲戚。

我一直认为，真正的亲情就是虽然偶尔会计较亲人对你的冷落，但在他们落寞时不会吝啬你的关怀；虽然彼此之间没有半毛钱的利益链接，但每到关键时刻绝不含糊；虽然偶尔会有摩擦，但绝不会老死不相往来。真正的亲情，永远不会让彼此的心结冰。大到经济上的鼎力相助，小到电话里寥寥数语的真诚问候，都是亲情的最真体现。那些互不联系，三年五载从不打听彼此过得好不好的，不叫亲情；那些富得流油却又为富不仁，无视在困境中挣扎的，不叫亲情；那些身份显赫却又高高在上，鄙夷地位卑贱的，不叫亲情；那些闹了不快，就翻脸不认人形同陌路的，都不叫亲情。不是流着相同的血的人之间就一定存在亲情，有的亲人之间，连陌生人都不如。这是因为有些人吝啬付出，连丁点温暖也不肯给予，这才使得人与人之间冷风飕飕，感觉寒凉。

我是个容易感动的人，一句暖到心窝里的话，一件廉价的礼物，一次小小的援助都能让我铭记在心。将心比心，所以我很注意在一些细微处不忘了给亲人们送去温暖。虽然我无力做得更好，但我经常提醒自己不要淡漠亲情。也许我也曾经失望过、寒心过，但每到关键时刻，我总能说服自己，放下那些计较，及时地给那些亲人送去温暖，尽管有可能只是一个不起眼的电话，但也融入了我的心意。

给人温暖的方式有很多，但我只能选择最平凡的那一种。就像一个衣衫单薄的人在寒风中打寒战，我无法拿出貂裘大衣给你披上，但我绝不会无视你在风中颤抖，一件破棉袄，可能你会嫌弃，但我也只能请你原谅，我能给的温暖只有这么多。

【淡淡地活着】

流年暗换、心境偷变。从不谙世事的少年到历经沧桑的中年，人生从当初的浓醇似咖啡到淡若如水，看似索然无味，细品也能感觉到一股独特的滋味。经历了那么多人事，我终于悟到淡也是一种快乐。

父母健在是人生最大的幸福，因为有父母才有家，有家才有心灵的栖息地。不管是身在异乡打工漂泊的岁月，还是远嫁他乡举目生疏的岁月，家就是魂牵梦绕的地方，父母就是可以依靠的肩膀；即使生活再怎么不如意，心也会因为有家的温暖而缓解疲惫。当父母双双离开人世后，我的精神世界曾一度濒临坍塌，家也随之成了尘封的记忆。不再很强烈地想家，虽然少了归心似箭的煎熬，乡情却是剪不断理还乱；孤独的时候便会拨通长辈们的电话，只为向他们问好。只是人太卑微以致无人惦记，不记得打过多少遍电话回去问候过那些亲人，尤其是新年伊始的真诚问候始终换不来一句“你还好吗？”于是渐渐坚强的心不再渴望亲情，电话也懒得打回去问候那些心中根本不曾念记我的富有的长辈们。我知道父母去世后亲情也发生了质变，已非我一人之力可以改变变味的亲情。不是同一个层面、同一个档次的人永远有鸿沟横跨在彼此之间。即使是手足也未必情深，又何况是叔舅姑姨们呢？互不联系也好，让我少了一份幻想，多了一份清醒，不再指望谁来给我送上一份甜点心；知道了没有几个人会真正惦记你明天的早餐在哪里，人要靠自己去拼搏才能争取到属于自己的面包。偶尔得知来自家乡亲人的不幸的消息，心也会痛，也有想回去探望的冲动；偶尔得知来自家乡亲人的喜讯，也会在心中生出一丝欣慰，只是没有想回去亲身感受的心。慢慢地觉得自己似乎对很多人、很多事看淡了、就这样在不知不觉间看淡了。

青春岁月的亲密故人随着天各一方早已断雁无凭，只成了永不磨没的记忆。成家后结识了一些人，其中与自己年纪相仿又一见如故的就成了新的`朋友。多年来，我一直对人家以诚相待，不曾有过半点怠慢敷衍；只是岁月偷走了某些人的真诚，已经告别狼狈不堪的岁月过上了富足生活的人渐渐与我们疏远，在有意无意中对我们的真诚不屑。我也渐渐明白了一个道理，人心不古的当下，在某些人的眼睛还看不到金子存在时，你就是他们的朋友；当他们的眼睛里只有金子时，你站在他们面前也成了一堆狗屎。我知趣的退出他们的视线，没有了倾心长谈的默契，也没有了你来我家喝酒，我到你家蹭饭的交情，见了面依然会打个招呼，浅浅一笑以示友好，只是此情已如白开水般极淡极淡。

也许正因为经历了太多冷暖，才能品出人生的寂凉，所幸的是因为总要坚持最后一份真诚，还是遇到过对我们不离不弃的亲人朋友。看多了世态炎凉，我愈加珍惜这样的拥有，偶尔的惆怅过后，更多的是心生感动。也许人生就是这样：经过很多事后会有一种“一双冷眼看世人”的淡漠，但只要良心未泯，也会有“一腔热血酬知己”的真情。淡淡的活着，而不是冷冷的活着；可以淡若水，但不能寒似冰，这是人生在世最后的底线。