我的夜晚散文

很欣赏此时的夜风,在这么燥热的时候,她带给自己的岂是凉爽而已,还有这个夜里快意的心情。

在这么残酷的天气里，对于我来说，睡觉简直成了一种煎熬，尤其是到了晚上，在大家进入梦乡，趣说梦话的空间里，我却成了一个不能睡觉的尤物。很多人说这是一个人的寂寞，我不可否认，人总是孤单的，可是人却是有感情的动物，寂寞是难耐感情的折磨。

今天读到郭敬明在《夏至未至》里遇见说的一句话：我不寂寞，我只是一个人而已，我的世界里只有我一个人就好，已经足够热闹。总感觉无尽的喜悦过后会是无尽的悲伤，狂欢只是一群人的寂寞，其实一个人的时候真的简简单单，可以尽情的享受这夜晚吹在我裸露着身体上的凉风，我好愿意在这个有风的夜晚一直不睡，想着我的她，我的梦。

晚上打电话说到天气，同学说他们那边在下着雨，而且很大的.样子，就希冀风公公和雷公公快点把雨给我带过来，雨就成了心中的神了，“我的雨神，你在谁的怀里呢，是不是把我这个饥渴的帅哥给忘记掉了，我想死你了”，这不很快的我的亲爱的就从远远的天边赶了来了，她知道我想她了。

躺在床上，从远远湖里的传来阵阵的蛙鸣，这使我想到了在家睡觉的时候也是能够听到蛙的叫声，有点思念家了，离开家也真的快半年了，虽然这么近但却一直没有回去过。后天就是农历五月五日端午节了，一个登高望远，倍思亲人的日子，对于现在的人们来说，距离不再成为阻隔感情的障碍，可是每逢节日，越来越多的人更加的思念起家来了，喜欢的是家里面那种节日的温度。

以前到了这几天的时候，老妈却要记得给我和妹妹弄花花手，手上的，脚上的，脖子上的，用五彩的丝线扎成的，象征吉祥，驱邪避凶，那个时候却总是不愿意戴这些东西，无奈盛情难却，要做个听话的乖孩子，被捉了去，歪着个嘴，让绑的快点再快点，现在回忆起来那个时候是那么幼稚，每件事总是由着自己的性子的。

去年大姑也给自己串了好漂亮的花花手，一直戴在右手上，不舍的拿掉，我一直是不喜欢戴这些挂件的人，却对这普通的饰物，一往深情，难道是自己还未长大？今年却没有人给自己串了，想着回家去让老妈给自己弄，想着打电话给大姑让她记着，不是自己矫情的张不开口,而是这些东西本来就是身外之物,现在的自己有点宠辱不惊,心态渐老的感觉，对于这些也没有多少欢喜之情，只是怀念曾经的天真，回忆真实个美好的字眼。

想着回家去,而在这想法出现的几天内，自己却不知道打了多少次的退堂鼓，怕回家后又得离开。总之流落在外面的浪子，学会了一个人的生存，不愿做父母羽翼下的雏鸟，而是那飞翔天宇的苍鹰。不要只懂得父母是自己的避风港，还要懂得父母在渐渐老去，而自己却在渐渐成长，终有一天自己的减负起一个家的重任。

只是这些都和回不回家没有关系，古时候说的孝子当“父母在，不远行”，那么家需要回去常看看。那首歌曲《常回家看看》，勾起多少人心酸的泪水，可见不常常回家的人也是很多，不是不想回家，却是人在江湖漂，身不由己之事颇多。

在这端午节中，想念家的时候就打电话告诉爸爸妈妈，我今天吃粽子了，还有绿豆糕，粽子我还吃出家里的味道了，多想吃老妈你做的饭呀。

说到节日，自己抒发了好多的偏见，还是想说在这样的节日中，更加的想念假的味道了。

夜风吹着真的很凉快，可依旧没有下雨，外面的蛙一直叫着，多么美好的夏夜，我真的舍不得睡去，只想陪着她一直到夜幕离去。

夜和风呢喃的说着情话

蛙唱给恋人美妙的歌曲

而我在写一首赞美的诗

黑夜老人在催促我快睡

我却不舍得就这么闭眼

我就只想听着这个故事

永远没有散场该是多好

电影总归有结局，散场过后，却要去走自己的路。

朝阳快要从那神秘的东方升起，世界却要照耀进曾经微弱的光芒，那些青春和彼此离散的岁月，渐渐的清晰，又渐渐的模糊。