曾经我也想过要去死散文

首先，我想说的是我并非在传达一些不好的想法。

我只是想看看那个前路的女孩。

每个人都有想死的时候，不要否认，人人都有。学生时期在于刚下的成绩单你没有考过某某某成绩一落千丈，妈妈劈头盖脸说了你一顿，你觉得之前的努力白费了。后来，你初入社会，师哥师姐给你小鞋穿，你哑巴吃黄连，你要不停的做选择，每一个抉择都很重要，你看了看前途，一片迷雾，你被周围的一切打压，你觉得活着真没意思。再后来，你或许初入职场，终于认识到了一些灰色地带，那些跟你原则格格不入的东西，不过都是后话了。

我在高三那个时段，差点活不下去。

有人会说了，你真脆弱，每个人都有高三，也没见谁要去死呀。

你说的'对，但在我心里最大的因素不是成绩。

是拘束枯燥与抑制。

那段时间，我知道该为了未来努力，考试与成绩排排站，可我还是会在晚自习发呆，会在晚上穿过长长的走廊去尽头洗一把脸，然后趴在五楼窗口看一会夜景，这样的生活真的不该出现在高三。

那段时间， 我没有写出东西，因为那段时间我所写的都被我扔进了垃圾桶，后来时间越来越紧我没有时间去写东西，我的生活突然变成三点一线，宿舍教室食堂。

放下笔杆的那段日子，太不好熬。

其实，我比谁都知道，不是高三逼我放下笔，是我自己，是我不好，重压力的时候拿不动笔，我写不出任何东西，那段时间，我的生活变得失了颜色。我不常回家，回家也不跟爸妈交流，他们也权当是我压力大。

只有我自己觉得，是生活无趣。

班里那个患有抑郁症的漂亮姑娘总是是不是的瞥向我，然后嘴角上扬一个很诡异的弧度。我知道她在想些什么，可我什么都没说。

最熬不住的时候，我想让爸妈带我去看心理医生。可是撇了撇嘴还是忍了下来。

毕竟，毕竟，我在大家眼里还算是个乐观主义者。

她们总说我过于独立，什么事情都可以一个人担着，遇到事情也没那么慌，总是去想最好的解决办法，跟朋友在一块，我也总是那个安慰和开导别人的人。

就是我这样的人，怎么让人信服我内心的想法呢。

所以，我忍了下来。

但是我一直知道，乐观是表面，是我想说服自己的借口，我是一个实打实的悲观主义者。

后来，高三熬过去了。我考了三年最差的成绩，被父母送去留学班准备去法国留学，留学部的人格外热闹，大家喝酒猜拳，挥霍青春，我迷失了很久。

其实，我已经很久没有写字了。

我在课程满满的罅隙，在KTV的大喊，在喝酒的时候，我都没有想过写字。

因为，我的灵感没了。

我怕极了，我真的害怕。

我觉得真正的自己要死了。

可我还是那样的生活，一如颓废与荒芜。

我跟朋友说，那段日子我熬不下去想去死。

他们说，怎么可能呢，你这样的人死不了的。

他们说，切，别闹，时光不止生命不息呀你。

他们说，怎么了忽然想走琼瑶奶奶的路线？

也有人说，好好活着比什么都好。

只是我们班那个漂亮姑娘，在我们班聚会的时候上前拍了拍我的肩膀然后抱了抱我，她没有讲话，拿起包就走出了包厢，自此我再也没有见过她。

前段时间，跟母亲吃饭席间，闲聊。

突然觉得能释怀的说出这些话来。

我说，妈妈，你知道吗那段时间我真的差一点就死掉了。

母亲说，每个人都有想死的时候，她也有，她是在生我之前，虽然母亲并没有说清原因，但她那双受了风霜的眼睛积了些泪，握紧我的手说：闺女，妈妈知道那段时间的不好受，谢谢你能熬下来。

我在那一刻突然很感激那个没有放弃的自己。我知道枯燥的生活对我来说像是毒药，没有灵感的灵魂只是一躯外壳。

我已经很努力很努力了。

我还是我，在大家眼里格外爱闹格外爱笑的我。

谢谢自己能活着。

也希望你，也能如此，好好的活着。