这样的女孩子你还要吗散文

我喜欢一个女孩子，那是大一时候，现在我已经研一了。

那时初入大学校园，我满怀期待。我渴望着有一天能牵着一个人的手，顺着川大明远湖畔，静静行走；我也渴望有一天，悠悠的不高山上能够留下我和她整齐的脚印，一步一个；我更希望偌大的图书馆里，能够留下我与她上自习时的一幕幕。即便我不知道她是谁，可我就是这样想的，很简单。应该说，那时，我们都很年轻。

我加入了一个社团，诗易文学社，后来在我们的努力下，从院级社团变成了校级社团。和她相识，也是从这儿开始的。

她是我的部长，大二，比我高一届。第一次开会，我只是觉得她很喜欢笑，而且笑起来很可爱贴心，也因为这样，我一有事就找她，然后问她该怎么解决。在帮我解决问题时候，她很细心，而且也不会像平时那样嘻嘻哈哈。兴许是因为朋友们所说的依赖感，或者说出于对他的信任，我心里面只有一个想法，就是想对她好，这算不算追她，我也不是很明确。那时，还有一个男部长，跟她一届，但当时我觉得他们之间不会有故事，原因只是凭着我自己的感觉，他不够细心，贪玩，不会对她好。

当时的我，自我感觉还是较为幽默。在跟她的多次闲聊之余，我觉得她没有男朋友，起码现在没有。因为那天中午，她让我去校车站帮她提东西，而那东西很轻很轻，并且只有一袋。当然，这是我的乐意之举。也感到，她应该还是比较信任我的。

后来，我有什么好吃的，好玩的，都会想到她。吃地瓜时，我会记得多买一份；吃热狗时也会捎上一份；大冬天的吃玉米冰淇淋，我也会给她带了一份。她基本没一次都说不要，但是在我说我已经买了之后，她总是笑笑，然后会在路口或者教室相遇，将东西给她，偶尔有时也一起走走路，散散步。

我很喜欢打篮球，于是约她也打，她开始时不是很乐意。但后来还是来了，再后来我才知道她体育课选了篮球，是来练习来着，我不介意，来了就好。然后在她体育快考试之前，我翘课陪她练，帮她计时，教她怎么上三步篮，怎么运球。最后她考了93分，她很高兴，我也是。

她重修数学，大一数学刚及格。我说我帮她辅导数学，在辅导过程中也会开开玩笑，聊这聊那，在不高山旁边的石凳子上坐着，她问了我一个问题：你相信铁树会开花吗？我犹豫了，铁树是什么，我反问自己。但还是回答了她：我相信会开，只不过需要时间较长而已。

最后考试时，我跑到了她的考场考试，给她写了小纸条。最后成绩下来时她考了87分，连她自己也不相信，这也是后来故事的开始。

我朋友过生日，叫她来时，她欣然赴约。不用说，朋友们都以为我已经追到她了，可只有我明白，我没跟她表白，只是觉得她不讨厌我。

再后来上自习之时，我都会叫上她一起看书。那天当我去到自习室将位置占好以后我朋友让我过去帮她办点事，后来没能再回自习室。她到自习室后给我发了几条短信，由于手机刚好断电，没有及时回复。

那晚，刚好是圣诞。我再给她打电话时，已经是关机了。我只知道，她生气了。我联系了她室友，让她帮忙把苹果给她，我也发了很多短信，但无一例外，她没任何回复。

第二天中午，我去了之前我们时常呆过的不高山，她真在那儿，看到我，她背起书包就走了，我追上去，但她头也不回的走了，我呆呆地站着。

之后，就明显感觉到，她不再理会我，无论我怎么说怎么发短信怎么打电话。后来，朋友们都说可能只是暂时的，过两天就好了，兴许她只是在想所谓“姐弟恋”不好罢了。

可过了半月，她依旧没有任何回复。我编辑了短信：“姐，出来吧。出来晒太阳。”我第一次这么叫她。没想到她回复了。我却没了任何的高兴，要让我以姐姐的身份去面对我喜欢的一个人，我怎么做得到？如果真是这样，我情愿不要。之后的联系，如果短信里面有姐这个字眼的她会回复，否则不会有音信。

朋友们，让你以姐弟的身份去承认一个你喜欢的人，你做得到每天都像之前一样去关心她吗？性质都完全变了，我做不到。

于是，我也慢慢整理好了思路。如果必须以姐姐的身份才能接触她，那我宁愿不要，你满天欢喜地对她好，她只是会淡淡地回复一句，谢谢，弟。再后来，我很少主动发信息了，而她也不会主动联系我。我只知道高中时的他给她留下了深刻的伤痕，我也不想去触及。

然后，很自然。三年过去了，期间也会给她发短信，但收到的变成了很客套的用语，有时甚至是直接不回复。

考研失败，给了我很大的`打击，没考上厦门大学成了我最遗憾的事情。调剂到了广州华南理工大学。14年9月份，我来到了华工。空闲之时，我给她打了电话。电话那头她先是犹豫了，然后问到：你怎么知道我的电话号码？我说我一直都知道，没删过。那晚我们聊了很久很久，最后问她是不是有男朋友快结婚了，她说都没有。我只是回复说，结婚，记得叫我。她呵呵了一番。

再后来联系渐渐增多了。在她过生日那天，我还是给她打了电话，听得出来她和高兴，也有点吃惊。然后说让她来广州找我时，她反问我什么时候。我知道她要上班，可她说她们老板很好，可以请假。

我曾经想过跟她再次见面的地点，可能是成都，可能是大理，前者是我们一起读书的地方，后者是她喜欢的地方，也是我家所在。也可能是厦门，我最向往的地方。可没想到的是，竟然是在广州再次看到她。

我说你一点也没变呀！她反笑：变了，老了！我嘿嘿笑着。

我带她去了深圳，去了小梅沙。冬天人很少，但海景很漂亮。我们在沙滩上玩时由于没注意浪来了，将鞋子、裤脚都弄湿了。我们要了一架汽艇，出海了。迎着风，映着夕阳，我大声高叫：签呈，我喜欢你。一直以来都是。有好的你就嫁了，不然就等我。她回复到：这就是你想跟我说的吗？我说算是也算不是。

在她要走的最后一个晚上，我们闲聊着，泡完脚，她躺下了。我鼓起勇气，过去亲了她。她没闪躲，只是问：你知道我跟你那个学长在一起过吗？我强忍着：什么时候？她回答说就是大三时。说实话我不知道怎么回复她。我原本不想多说，也准备上床睡了。

“你跟别人上过床吗？”

“上过。”

“跟那个学长也上过吗？”

“上过。”

到这儿，我已经难过万分了。索性跑到了她床上。

完事了，她没说要睡觉，而是反问我：现在该怎么办。我真是哭笑不得，女孩子都是这样吗？更重要的是，我当时难过万分。我不是说她跟别人上过床。而是说她当时答应了一个对她不冷不热的学长，而对我不理不问。

“你当时在坚持下我就答应你了。”

“是我没坚持吗？”

“你后来不是放弃了吗？”

“那学长呢？他算吗？”

“他只是一个错误，我只是觉得当时我不答应他那我们连朋友都做不了。”

“那现在呢？”

她没回复。

我还是没将心里面想说的都说出来，人都是自私的。怎么能说，但还是说了几句体面的花语：“你回去好好上班，我也给不了你什么承诺。”

“我知道你给不了什么承诺，如果我看中的是房子车子，我早就嫁人了。”

说实话我明白她说的这句话的意思，但我没想过往下接。凭直觉，我只是想说我做不到。

送她去机场的路上，我也不知道说些什么了，只是感觉，我心里面早已没了任何的动力。她似乎也感觉出来了，上飞机了给我短信：我不知道怎么说，但是我会等，三年之间发生了一些事会在你我之间留下阴影，但没有这三年，我也不会知道我到底想要什么样的人，除了你，我也不想再去主动追求什么了。

我回复了她：这就好比你喜欢一个人，而这个人答应了另外一个人，几年过后回过头来找你说他跟另外一个人只是一个错误，请求你原谅，说最喜欢的是你，你怎么看这个人，你重新拾起与这个人的感情的勇气是多少？就好比，你高中的男朋友现在回过头找你说他跟他现在的女朋友什么都不是，是他当时错了，求你原谅，你原谅他的勇气又有多少？

过了许久，她还是回复了：我不知道怎么去评价这个人，我也不会去想那些改变不了的过去。我只想踏踏实实的过好日子，但是你做什么样的选择，我完全接受。

我没有回复。

我只想说，到头来，又变成是我一个人的选择了，就好比一场球，你期待你是裁判，结果却变成了踢足球的，现在求回到你脚下，踢进与不进，荣耀或者辱没全在你的抉择之间。

我很喜欢你，称得上是爱，但我真不知道该怎样去面对当是的学长，怎样去面对过去的你还有现在的我。我真不知道，我现在想到的最多的是另外一个女孩子，即便大学四年她从未说过喜欢我，但我只是明显感觉得到，她很信任依赖我。

我不知道怎样去面对，真不知道，我不敢像三年前那样拼了，更多的是不想再去那样拼命了，不值得。这样的女孩子，还值得我去爱吗？这样的女孩子，你还要吗？