曾经已逝，彼岸花开散文欣赏

如果有一天我变瘦了，也变漂亮了，那时的我再对你说，我喜欢你，你会多看我一眼吗？

依旧记得，高三那年，我喜欢上了你，因为胆怯，我不敢告诉你，然后天天跑到你女闺蜜(可以这么称呼吧)那里问一些关于你的点点滴滴，记忆最深的，算是那句‘勿烯欢昵’(用你们那的话说)，也就是我喜欢你，曾经无数次的幻想过无数场景用这句话来向你告白，不过最终还是没有实现。

时隔不到一月，你我还是踏上了不同的道路，你上了大学，而我却选择了复读。高四，我们几乎没有了联系，我一日复一日重复着高三的生活，唯一缺了一点的就是教师里再也搜寻不到你的身影，而唯一多了一点的就是纯粹的学习中夹杂了对你的思念。高四的琐碎，作业，考试，压力以及思念组成我生活的全部，而你上了大学，应该是过得不错吧(当然，那是我想，亦是我愿)。

高四的五月，一个闷燥的季节，还记得那天，你发了一天说说，内容是:"xxx对不起，我把我的初吻献给了我最爱的人。"你永远都不会知道，我当时是有多么难过，你也永远不会知道，后来我哭了多久。一个人的思念，一个人的泪，一切都感觉是自己一个人的自编自导自演。

而接踵而至的却是那个令人讨厌的六月，说实话，当时的我依旧没有对你死心，我是多么的希望，你能在我空间留一下言，鼓励一下我，高考的前两天，我借了别人的手机一遍又一遍的刷新空间，可，终究是没有更新出你的头像。尽管当时很失落，高考依旧是没有延迟一分种的到来了。很快，高四也落了幕，带着一副丢了魂似的的躯体走出考场，高中生涯，也从那时起彻底结束。回到家，爸妈的慰问让我自责，愧疚，各种情绪涌上心头。过了没多久，成绩出来了，没有过多的欢喜，亦没有太多的忧愁。

网上搜索了三天的资料，最终还是填了武汉的大学，只因她们说，你在武汉，以后要想见面，机会还是多一点。填了专业后，准备去兼职，后来你发了一条消息过来，问我填的什么专业，或许，那一问，对你而言，只是一个最最普通的问候，但你不会知道，看到你的消息时，我有多么的惊喜，多么的激动。

兼职一个半月，一月后，通知书到了，再半个月后，兼职结束了。爸妈决定办酒席，而我并不想，因为，我怕你不会来，不过，最终你还是来了，那是时隔一年后，我们的第一次见面吧，而当时的我不知道有多高兴。后来，跟朋友们说起你，他们说，真想不通，我为什么会喜欢你，呵，我也想知道理由啊，或许，喜欢本身就没有理由吧。

同年九月，我来到了学校。武汉，这个第一次到来城市，在这儿，仿佛感受到了你存在的'气息，因为我们的距离又近了一步。可，事实并不是我想的那么美好，一学期过来，我们依旧没有过多的联系，偶尔的一次聊天，还是你先发的，只不过依旧会让我感到兴奋。只是，现在的我会想，我能做的最好的或许就是不去打扰你吧，因为现在的你已不再是独身一人了，我已不具备任何的身份去打扰你。

有一次，去了你的学校，和闺蜜一起，因为不敢也不能，所以并没有打电话告诉你，尽管当时真的很想见见你。那时，想的最多的，只是希望可以和你偶遇，因为只有那样，我才可以不需要任何理由，任何借口的和你打打招呼说说话。包括后来，多次去闺蜜的学校，途经你的学校时，多么的希望能够遇见你的身影。只是，我自己知道，我所抱的希望，或许根本就不能称之为一个希望。

离校，再回校，一个寒假很快就结束了。或许我们早已就成了两个不相干的人，(更确切的说，或许从头到尾，我们都只是两个不相干的陌生人)因为，连最简单的新年祝福彼此都未送过。

前几天晚上，特别的想听听你的声音，于是室友们帮我找了一个借口，终于，鼓起勇气，拨通了你的号码，当时你真的不知道我有多么的紧张，紧张到那种连一句话都说不出来的地步。不过，虽然通话只有短短的的几分钟，可我却感觉是那么的满足。后来上，问了你一个一直都不敢问的问题：你现在有女朋友了吗，你说，已经拜拜了。那时的我明明应该高兴的，可不知道为什么就是高兴不起来，或许，仅仅是因为你过得并不是那么的开心吧。之后，你发消息问我，现在有男朋友了吗，明明没有的我也许是为了在你面前保留仅有的一点尊严，回答了有。

说实话，当时那样回答后，我感觉自己是那么的轻松，因为，这样我们就完完全全是两个没有任何关联的人了，我一直都希望是这样的。因为我喜欢你，是我的事，与你无关，既然你不会喜欢我，那我就没必要把你牵扯进来。现在的我，依然爱你，只是没有了当初的那份坚持。

现在，看着你的头像，我知道，你再次有了喜欢的人，而我，也终将从你的生活中消失，会是很干脆的，一点都不拖泥带水的走出去。或许，我们真的更适合做纯粹的陌生人，不带一点儿关系。

有人说，彼岸花，是一种悲伤的花，因为它的花语是悲伤的回忆。

而我，并不想这样取意，曾经已消逝，彼岸花将开，以此祝福你，会永远幸福。

曾经已逝，彼岸花开。