当爱已不再浪漫的散文

云一片片地集聚，由灰白变幻为黑色，酝酿了大半天，临到中午，才可怜巴巴地掉了几个雨点，懒懒散散地敲着无奈的地面声音，让雨点任由恣意的洒在我身上。我和你默默地沿着街道向家走去。年轻的时候，我们走在雨中，心里充满了浪漫；现在我们走在雨中，却没有了那种感觉。我们不再手牵手，而是一前一后。我们低着头，暗自数着自己的脚步，倾听风和雨儿亲吻的声音，那样轻柔，徐徐而来。

日子一天天流逝，生活一天天地过，激情转化为平淡，浪漫变为现实。结婚二十多年了，我们之间更多的是一种默契，守望着生活，守望着期待，守望着幸福。唯我读懂了你的心声。

我们没有谈过恋爱，是经别人介绍的，认识不到半年就结婚了。我家就给了你二百元的彩礼，就把你这大个人娶回家了。结婚后，我们租人家房子住，大冬天冷呀，怕孩子冻着，我买了个电炉子取暖，看房东来了，把电炉子塞到了沙发底下，把沙发烧了大窟窿，你哭着说，那是花五百元从市里买回来的，顶大半年的工资呀。

孩子不到一岁，我就上学，把你们娘俩扔到单位的宿舍里，一去就两年。你说，那真是孤独呀，害怕呀，孩子哭都不敢大声，怕招来贼。有一次，单位一个领导不让住了，要把炕给刨了。你哭着喊着，他才没有做，还是等到了我毕业回来，你单位给分了房子，在镇郊北小山那，很偏僻，当时附近没有家属房，就那孤零零的一栋。开始连个院墙都没有。你却欣喜若狂地第一个就搬了进去。

我当时是县委办公室的秘书，每天不是下乡，就是写稿子，黑灯半夜才回家，再不就拿回来写，点灯熬油的，不时地把纸弄得沙沙响，弄得你连觉都睡不好。你有时也很来气，给公家写东西费家里电字。我是笑笑只顾写自己的。

写着写着，我就离开了秘书岗位，当了个企业改革办公室的副主任。这家伙，可好，我更忙了，回家更晚了。经常和企业打交道，赴宴也多了起来。我骑着个破车子，经常是矶里光啷的山响，在寂静的夜空中回荡，就有几个人家亮起了灯。你知道是我回来了，就把门灯开亮，怕我喝醉了，掉进院外的大坑里，担心孩子那么小就没了爹。看我那车子吧，就是醉酒的见证，不是掉道壕，就是撞上树，就没有撞过猪。车把从来没有直溜过，脚蹬子是歪歪的，轱辘从没有走过直线，别人谁也驾御不了，估计小偷拿去，第二天就会给我送回来，没人买呀。

我这个人就是要强，就是浮躁，总想往高爬。在县城呆的好好的，非得跑到了这个陌生的城市来。还是那样“放荡不羁”，每天忙完工作，就是喝酒。你说，不知道来了几年，咋交下那么多朋友。你每天到阳台望我回来。看见别人家男人回来了，我还在外面“瞎混”，气就不打一处来。你说，我不在家，你连觉都睡不着。我知道，孩子上大学了，你更孤独了。一个人坐着看电视，都觉得有些怕。当我回来，用惺忪的醉眼，冒着酒炮泡跟你说，一分钱不花喝成这样还不实足呀，你就没有了气。你说，那股酒气都能醺死人，跟酒鬼没有话说。去洗洗睡吧。便给我倒了杯茶，放了一杯牛奶，拂袖而去，回到卧室，便独自睡去，一夜无语。等我折腾完回到卧室，你早已睡了过去。

我说，我很累，特别是心累。有时我醉酒，回来便嚎啕大哭，好像受了多大委屈似的。我跟你说，来到这个城市，就像个孤灵，心里堆积了很多心事，像乱麻一样，把心头塞得满满的。人已到中年，感觉上对不起老人，下对不起孩子，来了这些年进步不大呀。你就劝我，知足了，比上不足比下有余，我们也不求大富大贵。越劝我越哭，像个孩子一样。你就像一个母亲在抚摸一个顽皮孩子的'满身的创痛，当孩子从龌龊的污泥中走来，倔强的眼神明示着自己的不甘，脏兮兮的小脸上挂着分不清是泥还是泪。第二天，我早早起来眼睛肿得像猴屁股一样，忙不叠地用热水敷一下就上班去了，对你来说又是守望的一天。

我这人不愿逛街，看到人们成双成对的在商场购物，你羡慕不已。我很少跟你逛街，跟你逛一次街，我都要生一次气，你也只好自己一个人去逛街，图个心静。我很少给你买东西，每次出门买点小物品，让你高兴好几天。实际上我不会买东西，常常被人宰，就连买个菜都不会挑选，买进篮子都是菜。害得你自己去买。

我每天忙于自己那片天，你也整天忙忙碌碌，一个外地人在这里，社会关系少，给你的销售任务没有一年完成，依仗公司让你管内勤，才很少遭遇尴尬，很少受到领导的呵斥。努力了一年又一年，工作是说得过去了。家里却越来越冷清了。可能人岁数大了，尤其是女人到了中年，可能是更年期的缘故。你越来越承受不了孤独，心也越来越郁闷了，无聊啃蚀着寂寞的心。我说，最烦你唠叨。你说，不唠叨，还不“张狂”地上了天。

你跟我说，让我拍拍自己的胸脯想想，凭良心说，孩子管了多少，家照顾了多少，就连臭袜子自己都不洗，一回家扔的到处都是，一个活脱脱甩手掌柜。

当我们这个家，基本上拥有一切的时候，我突然发觉我们不知怎样爱了，忘了如何拥抱你，忘了如何吻你。我常常调侃地问你，爱我吗。你说，不爱你，给你做了二十多年的饭，洗了二十多年的臭袜子。你问我，爱我吗。我说，我离不开你，没有你，我没有人洗衣服，没有人做饭，没有人陪我睡觉。

家是什么，无非就是人与人的整合、人与人的亲近，人与人的关怀，柴米油盐胡乱搅和，锅碗瓢盆无序伴奏，用血缘维系，亲情凝聚，与生命牵手，共同咀嚼生活的滋味，平平淡淡地过日子罢了。你最高兴的是，大家在一起包饺子，坐在沙发上，大葱沾酱，喝着啤酒的快乐情境。

你说，只要一起出去吃顿饭、逛一次街，看一场电影，足以让爱情绚烂。女人的心愿就是这样简单而微不足道。实际上，做个女人，她的愿望就是做饭有人吃，洗的衣服有人穿，寂寞了有人说说话。你说，你是个还算充裕的家庭主妇，却是感情的乞丐了。爱却成了奢侈的东西了，孤独地守着日升日落。

雨继续下着，好像比刚才大了许多，斗大的雨点纷纷敲着窗棂的声音连成一片。真不忍心关窗。一任浪漫的雨淋在窗台上。虽然我们不再浪漫了，但爱依然，爱已成为一种习惯，渗入血液，刻进了骨髓，融入生命里，把岁月拉得很长很长……

【秋天的心境】

秋天来了，风吼着，将大片大片的树叶吹落，将草席卷的呜呜轰响，好似对逝去的夏季的悼念，对即将来临的冬季的抗争。我真真体会到了秋风萧瑟的味道。

有时感觉，自己就好像是被狂风吹落的树叶，默默接受生活赋予的所有，因为我无力反抗，只能在荒漠中寻找自己的归宿，在地里腐烂，与泥土生发。

有时发现，人生路上处处有美景在等待。看到疾风过处，晴朗的天，明媚的阳光，青色的山，金色的草，五彩的裙裳，欢乐的歌，给人以幻想，联想到美。有许多时候，宁愿等待，不知错过了多少时光，误了多少时辰，留下了多少遗憾。

有时候想消沉下去，对生活失去了兴趣。殊不知自己是父亲的儿子，妻子的丈夫，女儿的爸爸，想想肩上的责任，就不敢懈怠，即使是荆棘丛生的草地，也义无返顾地爬过去，即使伤口还流着血，舔着自己鲜血粼粼的伤口默默前行。

有时发誓要忘的人，却是刻在记忆最深处的人，有时候想恨的人，却始终无法恨起来，心中早已没有了恨意。在心中已经原谅了上百次上千次。

有时酒醉后，用破锣的嗓子高歌，肆无忌惮的狂语，有时沉默无语，却早已泪流满面。想退却，却发现，我还是走不出那个酒桌。试图戒酒，难以把唯一的嗜好丢掉，生怕失去朋友交织的圈。一种自我超脱的注解。

有时心中的冲动，常常夹杂着思绪的花瓣，泻落在网络上，看到文友的深情回复，心中如何的感动，关怀在其中闪烁，在心地开花。一字一字的诉说，本以为倾诉之音韵很苍白，哪料竟是自己千年难干的情海。

有时心倦神疲了，但还是愿意向往，不只是友情、爱情，更多的还是事业。

有时愿意静静地坐在案前，回味着人生，望着外面的秋景，荡漾着自己的心境。穿的太少，却偏偏遇到了瑟瑟秋风。想得太多，却偏偏结不出硕果。

俯视人生，有时暗淡的如同没有眼睛的骆驼，孤独地爬在茫茫的大漠，常常迷失了自己；有时阳光的如同孩子般的童心，嬉笑的面对生活的一切。荒凉中有执着，生活中找快乐。