一个人呆着散文

又想写点什么了，便寻着这样的话题，一个字一个字的来出。

最近看到一女的写的文章，可能，我偶然看到；也可能，我故意来看到。只这样的情绪，仿佛在文字极其平淡的叙述中满怀着惆怅，久久挥之不去的那一泣忧伤，泛延的腾在胸口，像是一下子就可能将我的心底冲破，而我被这样突如其来的情绪深深吸引着，着迷的开始了。

可能最近的自己，那不知所云的状态，在整夜整夜的失眠中，心底早已泛着涟漪，腾在心口久久的一方淡墨，只是这让我感到的深刻，突然被冲开了，可究竟不知在想些什么，而又在回味些什么，总莫名的害怕却静静的一人呆着，只这样不肯闭眼，而是睁得大大徘徊在夜里，于是满怀着找到一处似曾相识的景，便想着把那所有写下的情绪往心口上填。

只这样看着，看着。在无数平淡的侃侃而谈中，那些装满了的情感，不停地砸在心里，直到最后，像是怀抱着发现这处风景的惊厥，又像是饮下的一大杯清酒，灌着肠胃淹在身体，整个人一下子虚了。人片片的飘泊起来荡着飞了出去，被埋落一片荒芜，仿佛问自己，这么想要的感觉，像是自己一直想要去寻找的方式，可总不知是什么原因，并不太情愿的去触及这样的文字。可心底的问，却经不住自己的想，仿佛早害怕那些挣扎在手边的文字，反反复复的来，又反反复复的去，一遍遍一遍遍的拍打，酒醉后不醒，还没感到的无法陷入。生活永远对于我，像是一个解不开的结，结在心里，像是没有，又像是留在，我没有生活，只有那些不断在思维里搅动的意象，世界像是有两个的，而我只在这样的一个世界里呆着，我为它种了连绵无尽的树，风华浮实景，将幻想填满了所有在世界空间里。

这样想要，这样的感到，却忍不住的又开始思考，没有动容的生活散文，只有那些不断在思维中来回的遐想，漫无目的。管不住情绪，也管不住自己，更管不住那些有天无地思考在心里的东西，把自己想累了，也想乏了，只一个人坐着发呆，看天看地，看着尘埃在空气中飘，自己也要飘。

这样的感觉，又透过她的文字让我不得不动容的看着，并把自己交了出去，赞美的觉得原本这世上没有几个人能够用这样的文字动容我，她却例外了。

就像是她说的： "当远行结束的时候，我回到上海。突然觉得这个遍布高楼大厦钢筋水泥的城市显得荒诞无比，而在这个城市里的自己则显得无比荒诞。那两天，我经常走在街上就莫名的笑起来，心里想——多可笑，这就是我的生活。"

“有些人知道自己的命运，沉，而重，于是自禁于孤岛。那里，没有四季轮回，没有昼夜交替，只有一个人的静默。年复一年，日复一日。没有过去，没有未来。时光在那里亦都沉落大海。一切断了线索。一个人的遗忘，全世界的消失。无处寻觅。”

慢慢的又发现，这世界难道存在这样一个女版的我，好像一字一字却是看着自己，天马行空的想象，天马行空的思维，永远不知会停留在哪个地方，只是不停的跟着感觉走，飞过来荡过去,慢慢的蔓延着情绪。

这感觉似乎相似的。

晚上，总会一个人坐在床上，把电脑搬过来靠着，自己又稀里糊涂对着电脑一通不知干嘛，只是不去睡，好像夜里世界，总是我一个人静静的呆着，我是不是在享受，又是不是在留恋，更怕夜里没有了声响，将我撞掉。我经常把时间颠倒个，用夜里对着白天用，没有一个人，把所有都抛了，只一个人呆呆的看，不知再看些什么，也不知再想些什么。我自己也看不太懂。

好像我自己是两个人，一半是海水，一半是火焰，两人经常对着胡搅，一通捣乱的把我也搅了个糊涂，不知道到底哪是哪。总矛盾的被自己打败，唏嘘的。

情绪时常莫名的.起伏，对着别人不去意象的，只一个人在某个角落无端的笑，或是哀哀的哭，笑得很大声，哭得很伤感。出声的把那些好笑的都放到了眼里，涕极的时候又把那些伤心放大到心里。总一人听着哪些不要的情绪，感伤的怀旧，回忆，漫无目的的把自己各种塞满。

最近天气冷了，自己又开始莫名的各种感冒，鼻子岔气，肚子又总咕咕的吹气，害得我受不了的经常往返于厕所。 风大的时候，自己又不肯把窗户关紧，只让风透在屋里冷冷的吹，我像是自己要找苦头的，自己也要甘受点。 好像正常的将所有关掉，又觉得生活没念头了，只又一人呆呆的看。 有时候本不愿步足，想要悄悄的偷着点，却又留下了脚印。 风呼呼的吹在脸上，被吹拂拂面的感觉像是抚摸，听着耳里连续的声响，又让自己感觉自然离我是这样的近。 自己站在风口里，将那些撞见自己的风装进衣服里，一切是好的，只肚子有些无理的翻腾闹。

拂晓的天气云里透了，窗帘紧挂着，依然看着透，又挨到天亮，身体迷醉的感觉，有点恍恍的像打了麻药，要醉了一般。 今天下雨了，这我喜欢，上帝把意境挂在天上，让我顺着雨点往上，可我恐高，高一点就害怕，总感觉脚底凉凉的麻麻的。

秋天是我喜欢的，雨天是我喜欢的，都有了，心情便加倍了，恰好今天这样合适的都给了我。这样幸运是不是自己多得了点，我认为自己向来都是那个点儿背的，是那种要喝水水龙头都会坏的，经常围着各种问题纠结的打转，也许真是我背，也许是我没心没肺。常常不记得什么跟什么，一通乱乱的找，又一通莫名的想。 只说我从来不相信什么星座属性这类的，似乎风马牛不相及，非要把两个说和到一起，这不成了拉郎配吗。 可是又都看了点，我自己是双鱼座的。别人一想这就着了，该着自己没心没肺一通。妄想狂遇上个没心肝，小鬼阎王。

一下子侃了这么多，突然又将我自己的模仿发挥了。 我不太爱看书，想要看，又烦烦的挠头皮，又多又累眼睛疼。所以虽然自己杂七杂八的知识多，却连一本像样的书都没读成，我只记得自己小时候买过一本聊斋。那还是经常读不懂的，对着电视剧版本的一通雷人的比划，但又不过，这书却是把我改造成一个喜爱哲学又经常幻想境地的异类。 把所有都看的亲。除了小时候的聊斋，要不就对着红楼梦里的故事把自己假想成一个个。 异端加情爱，可想一人变双鱼的这样了。 不愿读书，想想看些，就听听别人电视讲故事，瞎聊聊。 或是偶然遇见一部好的电影。 各种可以都愿意。

看看自己写的，好像自己是能写。 刚说到模仿了，自己模仿是不错，从小喜欢画画各种临摹，各种抄，抄到后来画画学会了，还附庸风雅的描摹起国画来，也照样自得的绘的有声有色。好像从小自己对于美，对于那些可以发现和探索的惊奇便十分上心，只是又遇到一个这样没心肺的自己。喜欢看天，喜欢美，喜欢纯粹的。 到后来喜欢上这些文字，喜欢这样无限的组合，穿合在一起放着来看。便又开始模仿了。 我不能长时间的读和看，如果连看几天，这满脑子都是这样或是那样的词和句，眼里心里都是，一抹黑的梦里也作。 于是自己要了来写，又开始有了描摹的痕迹。

那时候看红楼，连续几礼拜的红楼版本文字，整个人都糊涂了，连写的都是这般哪般的文章，自己吓到了，怎么这样。像没了思维，别人把我挤了出去。 把那些看到的文字都涂写到自己的句子里去了。可一想，虽压着，又显得有点抄了。我容易受别人影响，也容易让自己陷入。 有时候，觉得自己是海绵，拼命的吸，又拼命的往外挤。

好听的歌多听，惆怅的歌常听，致始我都不愿把红豆曲和葬花吟从空间里搬走。这种淡淡的惆怅，也或许让我情绪增长，更加融进。想要融进，想要剥离。又有些矛盾的来把自己装订，这种感受也像是奇妙的遇到。我的感觉很是奇妙的，像是多了一个人便又多了一点不同，经常莫名的遇到。遇到人，遇到事，遇到情，遇到景。

天放亮了，是不是该睡了。不知是不是还有很多要说，也又没有话可说。这便结束了，这便开始了。

雨水冲开了尘粒，也冲下心。