散文《原来的我》

散文《原来的我》1

开始觉得自己有点可恶了，总是在心里头有事了、觉得自己委屈了，才会忆起这方被荒废多时的空间、才会想起我所喜爱的文字、才会觉得除了文字没有什么能够这么彻透的表达自己、膨润土澄清剂倾听自己。

曾经我也是大众眼里单纯、活泼、可爱的女子，在他们眼里，我亦是如此的美丽、可爱；曾经我也年少轻狂，在他们眼里，我处事果断、敢爱敢恨；曾经的我容易满足，在他们眼里，只要给我讲一个老套的笑话我都会笑很久很久....曾经我也是一个为大多数人所喜欢类型的女子，可如今？膨润土无机增稠剂我不再单纯、处事不再果断、对生活越来越挑剔....不想花时间去思考是什么改变了我，我只知道生活容不下以前那个过分单纯的我、社会更不会怜惜你的年幼纯真，你想要生活的更好就必须变的“犀利”些，只有这样才能更好的保护自己。

总感觉只是一眨眼的功夫，上海搬家我就长大了，要学会自己去面对及处理所有的事情，很多时候都感到累的快喘不过气了，可仍然要坚强的面对，生活，不允许我逃避。在我心底一直有一个强烈的愿望：某天，我突然心血来潮，就可以扔下所有的一切，不顾一切的背上行囊便出发去远方旅行。只要是结了婚、有了孩子的人都会觉得这是天方夜谈，我又何尝不明呢。生活的枷锁，一重重地在无形中压迫着我们。

开始有些后悔这么早步入婚姻的殿堂了，这或许在大多数人看来只是在无病呻吟，但却是我实实在在的遗憾。青春，留学新加坡全部被我毫无保留的.投资到了婚姻里。19岁，人生能有多少个19？在电话里忍不住的抱怨妈妈当初怎么也不阻止我，妈妈说：“孩子，当时你们已经看对眼了，我要阻止你，能阻止的了吗？”不可否认，在这段婚姻中我也收获不少、成长了不少。或许，我还没真正学会满足与感激，才会有这么多不满与抱怨。

时光悄然的遗落，我也早已不是原来的我。

散文《原来的我》2

有朋友问我就我如何理解看山是山，看水是水;看山不是山，看水不是水;看山还是山，看水还是水这一人生三重境界，我愣住，无从解答。因为我从来以为自己是一个世俗之人，从不敢奢求自己能有这种虚怀若谷、大彻大悟的境界。便反问他，而他的回答却如当头棒喝，让我豁然醒悟：原来我也曾看山是山，看水是水，而我只不过在一直遵循着人生的轨迹迷失着自己。 回想起踏足社会的点点滴滴，才蓦然发现：原来自己真的只是被生活潜移默化，却不自知而已。 记得刚出社会，便有人告诫我，社会是一个大染缸，不管你是块什么料，在其中摸爬滚打久了，也会被染得色彩斑斓，失去本色，勿必要时刻警醒自己，切勿误入迷途。

当时只以为他们的话就像儿时临出门时母亲的教导，不过危言耸听罢了，当时还曾笑言，在淤泥中我就是一白莲一尘不染，在地上我就是一绝缘体绝不导电。而且还信誓旦旦义气风发的喊出自己的宣言：我会做一只沉默的羔羊，不会做一只迷途的羔羊。 时间斗转，风云变幻，就这样兜兜转转磕磕拌拌的十年一晃而过。 还曾记得第一次离家后的无措， 还曾记得第一次工作的紧张。 还曾记得第一次与女同事共事的羞赧， 还曾记得第一次直面领导的惊慌， 还曾记得第一次失业后的迷茫……

当我把这无数个第一次变成习惯成自然的时候，才发现，曾经的 第一次就像是一块立在自己人生十字路口错误的路标，它正错误的指引着我在人生的叉道上渐行渐远…… 茫茫岁月，滚滚红尘，曾经的青涩已悄然褪去，我已非原来的我。 是环境同化了我的本性?还是时间逝去了我那份纯真?