我拼命的向前奔跑,是为了不和你一样的散文
安逸总让我恐惧，我的内心更渴望更加惊险的生活。只要我能有所改变——改变和不可预知的冒险，我将踏上嶙峋怪石，哪怕激流险滩。
摘自《月亮与六便士》
-01-
L姑娘和我是一起长大的朋友，从小学初中都是一个班，直到上不同的高中才分开，毕业后也因各自忙着工作但偶尔也还是会找彼此聊聊天。
聊的时候也会大致说一下各自的近况，L姑娘性格比较活泼，很喜欢在朋友圈分享自己生活的点点滴滴，但我发现她近段时间发的就比较少，所以就问她最近在忙些什么。
她说最近特别忙，忙着准备考试和写论文，下班之后几乎都是在忙着复习搜集资料，哪有什么多余时间，感觉自己要废掉了。
我听了就觉得奇怪，因她上的大专，比我提前一年毕业，学的是建筑相关的工作。
之前听她说她的工作内容基本上是跟着项目走，有时会在这个城市待一段时间，有时也会去其他城市。
但她又是个恋家的人，即使去不同的城市也不会出省外。
问了之后她说她毕业到现在虽然也有好几年了，但做的工作一直是比较杂的。
有时候自己累得跟狗似的，但感觉自己还是一样没进步，甚至谁都可以替代。
如果不改变不提升自己，即使去其他公司做的也是类似的工作，工作和生活一眼就能看到头，那时想想就觉得很可怕。
所以她这两年来一直在报班学习上课升学历提升自己，找到自己的核心价值。能力和学历一直是正比关系，如果两者都变强大，以后自己的路才会越走越远越来越宽。
如果生活一眼让人望到头，会不会觉得了无生趣呢？
-02-
L姑娘的同事都说她在瞎折腾，现在一个月拿着四五千在二三线城市生活已经是很不错了，再说几年后最终还不是要找个人结婚生子照顾一家老小。
现在何必让自己这么辛苦，浪费时间和金钱，还不如及时行乐给自己慢慢存着做私房钱。
没有哪一种人生不辛苦，路途很苦，但心不能苦。
L姑娘这些话听得多了有时也会动摇，人特别是在脆弱和无助的时候动摇的心尤其明显。
会动摇是一回事，但放弃又是另一回事。
想想如果坚持下去做好自己结果会狠狠的给那些看好戏的一嘴巴子，如果现在放弃了那些人一定会是毫无顾忌的嘲笑。
那么我凭什么要在意？嘴长在人家脸上，脚自己的，路也是自己选择的。
有些时候一旦做了决定就没有回头的余地了，再怎么辛苦也要咬牙坚持，如果心有不甘那就努力往前走。
她说，我一个人孤独的前行，是为了赶上那些已经走在前面还离我很远的人。孤独过后想享受一起同行的温暖，不为其他，只为有伴有爱，有欢有喜，有分享有成长。
-03-
看到L姑娘这样我就不由的想到了自己。
还记得前两年刚毕业走上工作岗位什么也不懂，也从未想过要提升自己。
那时候竟天真的以为觉得有一份稳定的工作能养活自己就够了。
每天除了上班就是下班，下班了喜欢窝在家看小说追剧有时候会和朋友逛街，过着每个月月光族的日子。
每天过了十二点也不舍得睡总要折腾到一点左右，就导致早上有起床困难症。
休息的时候更是肆无忌惮，对自己毫无约束。经常熬夜晚睡的结果，以至于上班的时总是精神恍惚不能集中，工作也容易出错。
那时心高气傲，做错了被领导骂心里不服气就立马想怼回去。但又不敢这么做，就害怕自己一不小心被炒鱿鱼。
心想下次再也不要出错不给他抓任何把柄，但下次还是不断犯新的错误，每天都在懊恼惶恐中度过。
工作不开心但又不想换工作，就这样战战兢兢地过了差不多两年，一直还是处在基层岗位，做着一份谁都可以替代的工作。
-04-
去年11月初公司来了一个新人Y姑娘，因为和我刚好住一个小区，上下班一起同行很容易就熟络起来。
之后一起去逛街K歌，一起去寻找美食。那时侯感觉除了工作每天都生活得很快活，无忧无虑，除了工作什么也不需要去考虑。
通过Y姑娘的介绍也认识了几个朋友，因为志趣相投很容易玩在一起。
在12月中旬时大家一起吃饭，Y姑娘就感慨的说，“从我毕业到现在为止已经有5年了，这几年我做过好几个工作，最长的也就一年，最短的两个星期，直到现在我依然不知道自己适合什么？”
我听了特别惊讶，以为她和我就业的时间差不多。
我不知为何就条件反射的说那为什么不去学点其他东西看看，说不定总会找到适合自己的。
她听摇了摇头，说：“以前刚毕业有的激情，但现在已经被现实打败得所剩无几。没有精力再去学什么了，而且又要从头开始。我现在唯一想的是有一份稳定的工作然后再找个合适的人嫁了结婚生子。”
那一刻我竟不知道要说什么。
我仿佛听到了一种认命的声音由远到近，直到清晰的回响在我耳迹，还伴随着嗤嗤的笑。
那笑声刺耳得让我有点喘不过气来。但也就在那一瞬间，我从她身上仿佛看到了5年后的另一个自己，烦躁不安。
那一天我们分开后我一直在想，也许我们都一样。一样的羡慕别人的光鲜亮丽，但至始至终都只是羡慕想想而已，却从未做过任何的改变。
我知道，我在怕什么。
-05-
从那天以后我就一直在想，如果以后我就这样过，我甚至都能想象出自己5年后的状态，如现在的Y姑娘这样，不甘却认命的活着。
不想被体制化，那么我应该如何去改变自己，我适合什么？我想要什么？我应该怎么做？
也许内心的号召，也许是机缘巧合。
去年12月中旬，我看到简书的一位大神在今日头条的文章，手去点开看了后觉得胸口一阵发热，似乎有一种强烈的欲望告诉我关于写作其实我也可以做到。
还记得在上大学那时候特别迷小说，有时候自己也会写点东西。但因没有系统的方法也不知道怎么学，算是自己的第一部小说写了五万多字就放弃了。
也许一切可以重新开始。
有些东西不懂就去学去问，缺什么补什么，一步一个脚印，一点一滴的改变。
我是个内心特别容易焦虑的人，我想自己焦虑正是因为没有底气。如艾力说的，“你要做的不再只是一枚螺丝钉，而是一台小而美甚至大而全的机器。”
因为焦虑和匮乏，起初要想学的东西实在是太多太多。但我也会告诉我自己，什么事也不可能一蹴而就，把自己一口吃成个胖子是不可能的。
冰冻三尺还非一日之寒，循序渐进，才是硬道理。
恐惧心理是几乎所有跳出舒适区的人都会遇到的情况。
关于写作，每个人都有自己的想法，我不知道什么才是最好的`方法。
就我自身而言，我就从早起这一件事开始，每天六点左右起床。看一个半小时的书后去上班，加上晚上睡前半小时每天就保证有两个小时的阅读时间。
这样做发现看书的效率会很快。现在基本上一个星期一本书，晚上会花上半小时整理当天看的觉得有用的归类到自己的素材库。
每天坚持去写去看，也会抽出时间分析其他优秀作者的文章，学以致用，取长补短。
现在每天都过得充实有力量，迷茫还在，但未来的路却开始变得渐渐清晰。这一改变对我来说却是巨大的。
-06-
早起不是为了炫耀什么，事实上这并不是一件值得炫耀的事，因为你我他都可以做到。
我只是想看看自己能坚持多久，自己能做到什么样。
我在想，如果我一直坚持，也许会走过热带丛林，穿过沙漠，越过高山后，发现的却是大片的藻泽地而不是我想象中出现的美景与蓝图。
伤心、失落还是放弃呢？
写作这条路，开始容易，但一直走下去却很难。
可是如果我已经开始，既然有原路回头的毅力为什么就没有前进的勇气呢？
即使一路上的艰辛困境阻止我前行，那时的我一定不会忘记走过热带丛林时的喜悦，穿过沙漠后的明朗，越过高山后的成就。
路在脚下，朝着目标一直往前走，路也会越走越宽。
套用高晓松的一句名言，“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”。
努力就有意义，学会专注有毅力，越自律越自由。如果决定要做一件事什么时候开始都不晚，但一定得全力以赴。
现在的自己对未来充满期待，也许也会有无限的可能。
也许有人会说道理谁都懂，可依然过不好这一生。但是，什么都不去做道理永远还是别人的，去做了也许会演变成自己的真理。
可是不试一下怎么知道自己不行，哪怕做得再差，不过还是回到原点。
人生本来就是一场又一场不停的战斗。谁也不想被生活推着走，谁不是一边受苦一边坚强。
可是即使害怕，我也要去闯。
不改变不努力，未来的愿景就只能活在幻想里，不过是自欺欺人罢了。周濂说得好：“你永远都无法叫醒一个装睡的人，除非那个装睡的人决定自己醒来。”
想成为一个装睡的人很容易，但想成为一个永远醒着的人却很难。
改变不可怕，可怕的是一层不变。
如果害怕，就去改变，没关系的。
