我想牵着您的衣角散文

父亲是我的一片蓝天，曾给了我一方快乐祥和温暖的天地。在这片天地里，我自由自在的飞翔着。父亲啊！是我生命里最温暖的一轮太阳，直到现在回想起来，也让我的心充满阳光。又是一个在全世界都在爱父亲的日里，整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。------题记

光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头，成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕爱始终珍藏在我记忆深处，无论是在他乡孤独无助迷茫的日子里，还是每一次回归故里，父亲的这份爱，时时刻刻的温暖着我的孤单的灵魂。每当想起父亲，想起故乡的他，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望远方，只想默默对你说：“爸爸，我爱你，感谢今生今生让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明。谢谢这一生里有你。”此刻，我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，花开花谢。

记得我的出生就没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩。尤其是在八十年代初。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩就是“段香火，绝子孙”的象征。而我每天就是在母亲的泪水中一天天泡大。为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶就打算把年仅三岁的我送给别人。当时让爸爸您做决定，我看见爸爸和母亲都在哭，我隐约感觉到，奶奶不要我了，让我去别人家里。我想可能是我自己做的不好，惹家里人生气了。我躲在门后边偷偷地看着家人，听着他们的谈话。家里很静，静的一根针掉到地上的声音都能听到。我蹑手蹑脚跑到父亲的身边，拽着他的衣角轻轻地问：“爸爸,你是不是不要我了？”“爸爸------要你孩子，爸爸会永远在你身边的。”我看见父亲用袖子擦掉脸上的泪，一脸的慈祥。他拉着我的小手，紧紧的将我揽入温暖的怀里，可我分明感觉到他滴落在我脸上头上身上的那一颗颗泪珠。是冰冷的，疼痛的。那一滴滴泪珠打在的身上，却落进了我的心里。

你知道吗？爸爸，当你拉着我的瘦弱的小手，我的另一只手轻轻牵着您的衣角，从家里走出来的时候，您手上的温度盖过我的手时，就在一刹那，我觉得我拥有了整个世界，那种温暖至今回想起来让我感动万千，让我永远难忘。长大了，上学了有永远做不完的作业，干不完的家务。工作了，恋爱了，而您家里大大小小的事情都由您支撑着。你不停的忙，忙里忙外忙你的病人。

随着时间的飞速旋转，我已经不是那个瘦小的，拽着您衣角的三岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。为此，我们之间的矛盾也不可避免的一次次恶化，首先是我的填报志愿，您让我选择医学方面，将来和您一样治病救人。而我则把教师这一圣神的职责放在了首位。为了不让您失望，您走后，我去教务处偷偷的改成了教育。当您知道了，您暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚，来打我。我没有躲，也没有喊，母亲跑来把我从屋里拉了出来。我茫然的走在关山的小路上，任凭泪水肆意地流淌。夜里，我带着一身的疲惫，回到家里。我听见您和母亲在房内长长的哀叹。此时此刻我多么想跑到您的房间里，和小时候那样，拉起你的衣角您求您的原谅。可我没有，只是就那样默默地，默默地站着，站着……

后来，我恋爱了。他是一名军人，也许是对军人的那种崇敬，也许是除了您之外，只有有他对我千般的疼惜的原因。我没有听你和妈妈的话，毅然决然的做了选择。当你得知，他要带着我离开您，离开你给我安排的生活越来越远时，我感觉到您没有了往日的欢笑，有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何。我的心也在隐隐作痛，直到有一天我和老公执意结婚，他带着我要远离你和这个家时，我听见母亲在低低地啜泣，你也哽咽着说：“别难过了，给多准备点钱，去那么远的地方，肯定得受不少的罪……”所有的愧疚，山震骇啸般把我淹没，那夜我站在您的房间前很久很久，我多想冲进房里拽着您的衣角永远永远不要放手。

最终，我还是离开了您，离开了母亲，离开了我生活了二十多年的那个家，也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的他乡异地。站在他乡的余晖下，茫然的看着陌生的中原城市。我才开始想您，想您给过我的点点滴滴，想您和母亲，也想我和你坐过的小板凳，热炕，想您的罐罐茶------想您和故乡的一切。

在他乡，我的'心时时刻刻飞回到了故乡，我除了每天给家里写信，就是写信。一年后儿子出世了，我每天除了忙孩子和老公，更多的时间就被家里的琐事缠住。偶尔给家里写一份信，路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说：“我们都好着，不要太挂念。你们要照顾好自己，千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上，我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上，让我怎么能不想念你们呢？

就这样，我在这样的城里，在部队的大院里浪费着时光。就这样，我在思念的路上一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，您有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事。”让我们在外安心工作，说自己是医生呢，什么都知道，配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了，就去检查确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我顾不上难过，连夜赶回老家将您接到了新乡，怎么会呢？我总认为是医院误诊。

在新乡市解放军371医院做了各种术前检查，在您进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，而您却拉住了我的衣角，正如当年我牵着您的衣角一样。从您的眼神中我读懂了一切。我不知道您会不会一如当年的那般询问我：“孩子你会不会不要爸爸？”若是那样，我会紧紧的攥着你的手，一如当年般回答，“不会的爸爸，请原谅我的年少轻狂，原谅我的年幼无知，原谅我一直这么长时间里，都没回家好好地照顾过您。原谅我没有听您的话，宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里，也没时间回家看望您。”

手术很成功，在漫长的等待里。我终于跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个小时，快休息一下，可是这十个小时，我除了心焦，就是后怕，无助和迷茫。如今在重症监护室里看着父亲，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪的生疼生疼。都怪我离您太远太远，没有尽到做女儿的一份责任，如果我不离开您这么远，有我在您身边，您也许就不会病倒，并且病的如此的严重。短短的十分钟探视里，我就这样静静地看着您，看着您消瘦的面容，看着您昏迷的样子，我的心不由的如刀缴一般疼痛。我多么想拉起您的衣角，对您说：“爸爸，你是我心里的一座山，为我担起了人生的所有重担，您的光环像一轮太阳，照耀着我的心田。我知道您的脊梁会扛起所有的一切，包括病魔。就让我为你默默地祈祷，那怕要折寿我多少年，只希望您能，顽强地站起来。我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开，何况这病魔。你看，我会一直牵着您的衣角，就像当年的你和我。”