只是这样的爱恨散文

推荐人：来源: 阅读: 2.01W 次大中小

我恨你，可我却又爱你。——题记

我曾经固执地认为是你亲手毁掉了我的童年。我恨毒了你，欲罢不能，那种恨是直接而又生硬的，驻扎在我的心底。

我学会和你顶嘴，和你吵架，都是因为我恨你，恨你的虚伪，恨你对爷爷奶奶的无礼，恨你在爸爸耳边吹嘘我的种种以至于最后我又换来爸爸的一顿毒打。

你知道那种感受吗，也许你永远都不知道，是你亲手施加在我身上的痛，毁了我曾经快乐的童年。

那年六岁，我只记得春节过后，妈妈安静地坐在椅子上，对我说以后要好好照顾自己，要听爸爸的话，她的语调永远像江南初春的水那般柔和。然后，她收拾东西，不舍地离开了这个家。

那时我还小，不懂得妈妈为什么会离开，只是以后的餐桌上，再没有了妈妈的身影，菜也是难吃地没法咽下。我隐隐约约地没有人会在晚上九点半准时让我洗脸睡觉，半夜里起来为我重新盖上我踢下床的被子，冬天寒冷的早晨为我穿好温暖的衣服，再倒一盆热水洗干净脸，又温热一袋牛奶让我喝下，送我去学校的时候再为我戴上并不好看但却保暖的手套。

没有，这一切，都没有。

以后的夜晚，我只有一个人在深夜被冻醒并扯过被子盖好的时候想起妈妈。在星光还未散去的六点慢腾腾地爬起来整理好被子然后自己洗脸刷牙并温热冻在冰箱保鲜的牛奶。走在寒冷的街道上手冷没地方揣的时候想起妈妈那双棉手套的`温暖。面对喜怒无常的爸爸，就算眼泪掉下来也没有人为我擦掉。

不得不说，你是个精明的女人，你有值得炫耀的容貌和聪明的头脑，你成功地让我爸爸对你死心塌地。

七岁那年，爸爸娶了你。

＂快叫妈妈。＂

她不是我妈妈。不是！＂

＂那天，我只知道，你的笑容僵在脸上。我不知道我说的是不是让你心里不舒服，可你不是我的妈妈。我能叫你的，只有，阿姨。

＂阿姨。＂

嫁进我们家后，你开始对我好，辅导我功课，给我妈妈般的关爱。爷爷奶奶也觉得你能干，便让你当家，每年过春节让你待客，如同对待当初的妈妈那样。

你的肚子很争气，08年的时候，给我们家添了一个女孩。爸爸也很高兴。只是重男轻女的思想观念比较强，爷爷奶奶有些失望。但是这些小插曲都被喜庆的氛围笼罩，你宴请大家来吃饭，好不热闹，但是从那时起，我发现了端倪。此后你渐渐疏远我，没了当初对我的好和耐心。

有了小妹妹后，你对我就像变了一个人，每天都对我冷眼相待，视我为无物，有零食就放在你的卧室里不会拿出来，每天好吃的菜都会放在你自己或者妹妹的面前，就连过春节的新衣服，都不会给我买。

也许就是从那时起，我恨你。

我开始背着你，背着爸爸，每天放学去妈妈工作的地方找她。

妈妈是个温柔如水的女人，她爱我，我知道，我曾经对妈妈诉说过你的坏，妈妈听了就会背着我悄悄地流眼泪。

你不给我零花钱，从来不给，每次学校要求买书的时候，我都会不忍心地像年迈的爷爷奶奶要钱，可是他们老了，又没有工作，当奶奶翻出那些一张一张破旧的毛票用长满老茧的手颤巍巍地递给我的时候，我就会觉得好恨你，狠毒了你。

时间久了，我就会问妈妈要钱，每次妈妈都会多给我一块两块让我去买零食吃，我都会把钱夹在一本书里存起来想着为爷爷奶奶买些东西。直到有一天，你收拾屋子的时候发现了它们，你厉声逼问我从哪里偷的，我说我没有，一遍遍仰起头眼泪流到脸上倔强地说我没有。

你还是告诉了爸爸。

我挨了打。

那些衣架抽在身上的时候我并没有喊疼，即使小腿上的皮破了流出来的触目惊心的血染红了一层厚厚的保暖裤的时候。我只是在想，你为什么要这么对我。

当我将裤子掀起来把伤口给妈妈看的时候，她的眼眶红肿，泪水流了一脸。

其实那些伤口都不算什么，只是你带给我的痛苦，可以毁掉我的童年，毁掉我的母爱。你没有见过妈妈流泪的样子吧，可能在你看来比衣架抽在我身上更开心。可是在我看来，比那些衣架抽在身上的感觉还要痛十倍。

妈妈说，要我努力地学习，以后离开你，还有爸爸。

真想快点离开，离开你，离开这个毁了我的童年的恶毒女人。

一天天成长起来的妹妹，继承了你的性格，泼辣任性，在每个晚上都会跟我抢电视的遥控板，喜欢扇人耳光，喜欢霸占别人的东西，喜欢煽风点火。我也恨她，恨她和你一样。

你可以打我骂我，可是不能毁掉我的信仰。

你知道我从小喜爱语文，喜欢读书，我五年级的时候，写作文得了全市一等奖，我把奖状拿给妈妈看，妈妈很欣慰也很高兴。可是我回到家，把奖状拿给你的时候，你只是若无其事地瞄了一眼说了句，还可以嘛下次要加油拿个特等奖，随即又回到厨房做饭。爸爸回来的时候，你淡淡地说我写作文拿了个奖，爸爸也只是简单地表扬了我几句。那天晚上睡觉之后我起来上厕所听到你和爸爸在客厅里谈话，你说说得奖是好事，但是毕竟是文学方面的奖，以后万一当个文人出来没有用找不到工作。

你第二天问我，以后的理想。

我说，我想当个语文老师。

你没说话，只是浅浅地笑了，笑的很美。爸爸说，以后不能当老师，老师很辛苦，当老师也至少要当个高中或者大学的老师。

＂考不考得起大学都难说。＂

这句话是你说的，你说我难考上大学。难道在你的眼里，我就那么没用吗？

我是挺没用的。

没用到和你顶嘴之后不敢回家。

那天走出门的时候你还在门口冲我大声吼着以后不要回来了，我是想永远不回来了，离开你，永远地离开你。

你和奶奶大吵了一架，这些我都没有目睹，我只知道你哭了，你为什么会哭，撵走了我你应该很高兴吧。

到底是该悲伤，还是高兴呢？

其实，我想我有时，也做错了一些事情。初一那年和男生谈朋友，你知道后狠狠地批评了我，那一次，我觉得你没有错，是我错了。那些耳光落在脸上之后的红肿，是我应得的。

之后的你，不会怎么批评我，或者打我，只是在每个我陪你一起做饭的晚上，对我讲述你的故事。