让仇恨随风而逝散文

某日，偶遇昔日同事，获悉老领导罹患老年痴呆，已经严重到出门找不到回家的路。闻此消息我不胜唏嘘，想不到当年那么强势霸道的一个人竟会落魄到今天这么个窘况。

按理说，得知这个消息后我应该有一种“君子报仇，十年不晚，不是不报，时候未到，时候一到，一切都报”的解恨和痛快，有一种“你也有今天”的乐祸和发狠。然而，连我自己都甚感惊奇的是，当年那么刻骨铭心的“仇恨”竟然不知何时消失得无影无踪。二十年风雨过后，内心平静得犹如静止的湖水，激不起任何波澜。即使当年所发生的一切事隔多年仍清晰如昨，但心里却早已没有了那个“恨”字，甚至，竟然还带着一丝感激和对老领导现在窘况的痛惜和担忧。

想当年，刚刚从学校毕业，带着一脸憧憬和对这个社会的复杂程度严重缺乏认识的我，一参加工作就被老领导安排在身边。父母亲戚包括我自己都对能够分配到教委，能有这么一个好的工作平台，为将来可以预见的美好前程而欢欣鼓舞，却不知我的噩运就从这一天开始了。

我一直未明确分派具体工作，单位上任何一个人都可以指使我干这干那。对此，我毫无怨言，年轻嘛，刚参加工作就得勤快些。骑着辆自行车，经常顶风冒雪穿梭于各个学校之间，发送通知，进行所谓的“检查工作”。我虽不善言辞，却也看得出来，下面的人根本就蛮不在乎，却对我的到来明显表示出抵触和厌弃，而我呈上去的所谓“检查报告”却常常出现在我倒出去的废纸蒌里。在单位的日子更多的是收发报纸跟文件，尽干着些洗洗刷刷扫地抹桌子的杂务，甚至在节假日还要担着给老领导看家护院的任务。我越来越强烈地感觉到，老领导把我留在身边，要的不是一个工作人员，而是一个“使唤丫头”！我不明白，至今也不清楚他为什么要如此残酷地对待一个刚走出校门的学生，一个为人父母的长辈，他怎么就能下得了这个狠手！如果这是有意对我的打磨跟历练，我感激他。书上不也是经常讲吗，任何一个人都不会随随便便的成功，都有一段艰苦而难捱的经历。我甚至还天真地认为，不久后，自己就将苦尽甘来，委以重任。然而这个激动人心的日子却始终虚无缥缈，信心和希望在遥遥无期的等待中也逐渐幻灭。

我越来越不想待在这个地方，我觉得再在这里多待上一天，自己就会给压得透不过气来，就得憋死！由于忌惮他的强势性格，也由于我生性木讷跟幼稚，我错误地选择了一位同事把我的愿望和想法告知了老领导。在遭受一通劈头盖脸的训斥或者更直白的说是责骂后，我的工作处子秀不到一年就宣告结束，被他发配到乡镇一所极其偏僻的乡村小学。

在那里我觉得整个天都要蹋下来了。路途遥远，我一个周才能回家一次；交通不便，雨雪天陷在泥地里，我连哭的心都有。每天混迹在一帮中老年民办教师堆里，在我极需营养的阶段，却根本学不到半点儿有用的东西。我不想沉沦，却抵不过浸染；我想奋发，却看不到曙光；我想挣脱，却又寸步难行。同学都劝我赶紧离开这个鬼地方，否则就真得要彻底沉沦了。我又何尝不想啊，然而，直到四年后，老领导退居二线，我才多方托关系调出去。四年啊！我白白丢失的四年青春啊，人生能有多少个四年！想起这些，我恨得牙根都痒痒，他要是落在我手里，我连杀了他的心都有！那些年，只要一提及他，我就气得心都发抖。

始至今日，我仍想不明白当年他为什么对我如此狠，非得要致我于死地而后快。我自忖跟他没有任何过节，在当时的形势下，以他的强势跟彪悍，我也没有跟他结“梁子”的本钱和资格。难道他不知自己不能在任上干一辈子？得罪一个年轻人，对他有什么好处？我年轻，有的`是时间，即使他不怕得罪我，难道他就不怕我对他的子女施以报复吗？父债子还，天经地义，三十年河东，三十年河西，你就能确定我将来不会时来运转，具备那个能力实施这个可能吗？

我承认，就是这个强烈到让我热血沸腾的复仇信念一直激励着我，支撑着我度过那段难熬的岁月；就是对他满腔的怨恨支撑着我在新的单位一路披荆斩棘，不断发展充实自己；我发誓要混出个人样子来，盼望着有朝一日，让他在我面前低下他那颗高骄的头，承认自己当年的愚蠢狭隘和自私。我要用今天取得的成就让他晚年后悔不已，我要让他的子女复制当年我所遭受的不公和责难，让他晚年永无宁日！只要有这种机会，我绝不会放弃！

那些年，那些日子，我像苦行僧一样“折磨”着自己，忍受着一切。别人眼里那些似乎不可揄越的困难跟波折，对我来说都不成问题，与当年我所遭受的不公，与我内心无时不膨胀的复仇欲望，这一切算得了什么，反而更激发了我奋进的动力。

一路走来，我遇到更多的是关爱我，和真诚待我的朋友。我成功了。我深知，没有他们的帮助跟扶持，我不会如此快地走向成功，当然这其中也有自己坚持不懈的努力。当朋友对我的坚忍，吃苦耐劳钦佩不已时，我猛然醒悟到一个问题：没有老领导当年处处给我设置的障碍，让我过早就品尝到社会的酸甜苦辣，人情的世态炎凉，我就不会在人生的低谷，崩溃的边沿绝地反击，也就不会有日后的坚忍与努力，更不会取得今天的功成名就。如果当初老领导如一位慈爱的长者待我，怜我，就算与周围同事一视同仁，我或许也能取得一些成绩，但绝不会如此辉煌。是他，用他的强势、霸道、冷酷、无情锻炼了我坚忍、顽强、不撞南墙不回头的执拗性格；是他，不仅塑造了我，还间接缔造了我最终的成功。我暗自庆幸：幸亏前进的征途上我又遇到了那么多友爱和给爱的人，没让我的灵魂被仇恨所扭曲而变质。

我越来越不知道到底是该恨他还是要感激他。但我清楚，没有他的给予，我不会有一个永远挥之不去的痛苦经历；没有他的给予，我更不会成就一个现在的我。

二十年，弹指一挥间。老领导垂垂老矣，我亦不再年轻。人们常说：人过四十什么都想开了，看淡了，不再追求功名利实禄，也不再计较荣辱得失。是的，我已跟社会达成了和解，身边有那么多友爱和给爱的人，我有什么不知足的？又有什么放不下的？又何必为了早已逝去的那段屈辱而一直耿耿如怀呢？面对那段不愿回首的过往，我已变得心平气和，波澜不惊，无所谓恨，也无所谓爱。对于老领导今天的窘况，施以一个普通朋友式的同情。谁都知道得了这种病意味着什么，但愿老领导的子女能苛尽孝道，让他体面、有尊严地走完人生最后一段路。