心中的百合花散文

二十六年前，寒冬十二月的某一天，一个女婴在家中亲人长辈的翘首以盼中，在妈妈的温暖子宫里呆了九个月，降临人间。而幸运之神似乎并不眷顾、不怜惜这个新生女婴，因而在她的身上烙下了一块一生无法愈合的伤痕，足以让她与她的父母、亲人遗憾一生。这个女婴就是我。

奶奶曾经在与朋友们闲聊中，说起过这段往事：妈妈孕育我十月，1987年12月的一天在一家职工医院生下我。可是生产的过程并没有那么顺利，因为胎位不正，生产时间延长而导致大脑缺氧，造成小脑性瘫痪，简称脑瘫。据说，出生后的我是一个死婴，是长辈们极力要求要把我救活，而救活后的我仍然呼吸薄弱，随时有可能丧失生命。在小姨父悉心照顾下，长辈们的日夜守候中，我幸运地活了下来。听说那时小姨父每天除了上班，其余所有时间都是守候在我的病床边，他给我做人工呼吸，他小心翼翼地用他宽大而温暖的手时刻抚摸我稚嫩的手脚，为的就是不让我的身体冷却。也许家人的善良感动了上苍，我活下来了，不过，我的人生并不完美。脑瘫，尽管病情很轻微，但仍成为了我与家人心中一生的疼、永远的.伤。虽然父母及爷爷奶奶心中的那道伤痕，不会让我轻易感到，因为他们把那道伤痕隐藏得很好，若不是细心揣摩，是怎么也发现不了的。

在我的现实生活里，很多人都说：我很坚强、我很乐观、我很开朗。也有人说：我很娇气也很任性。这些我通通不予否认，因为这些评语都在我身上真实浮现。可是，是什么造就我这样的性格？是爸爸给的爱，里面带着坚强与智慧；是妈妈给的爱，里面蕴蓄温暖与血泪；是爷爷的情，里面包裹着无私与伟大；是奶奶的恩，里面藏匿着心疼与希望；还有小姨父那时的善良，现在对我未来生活的真诚祝福与美好愿望。他们唯独没有给予我的就是失望与悲伤。

由于我的身体残缺，在成长历程中，家人为我付出的，家人给予我的比别的家庭孩子要多出无数倍。我的家人真的很善良，因为当初的不忍心与舍不得，也许就要承担照顾我一辈子的责任，为我操一世的心。儿时，我的爸妈就要在我身上花费大量的开销，求医问药、打针住院。在我的衣食住行上，妈妈决不允许我比别的孩子用的差，哪怕自己省吃俭用，也要把最好的留给我。除此之外，有一两年家中还为我请了一个奶奶照顾我，因为那时，家里的所有大人都是要上班的，而我却离不开大人的照料，无奈之下才出此下策。爸妈与爷爷奶奶身上的重任与负担，也许从我出生的那一刻开始，就已重重压在了他们身上。但是父母从未把他们的辛苦与艰辛转化成怒气与埋怨，发泄在我的身上，我一直是他们心中的娇弱小姐，需要悉心照顾，用心呵护。爷爷奶奶更是从不以我的病为耻辱，在他们身边时间包括读书，几乎十年，他们去哪都要带着我在身边，教我做人处事，教我心胸宽广，教我什么叫“滴水之恩，应当涌泉相报”，教我如何是“得饶人处且饶人”。爷爷给我鼓励，奶奶赠我自信，我一直是他们手心中的掌上明珠。

时光如流水，一去不复返。在它无情的流逝中，我痛失最爱我与我最爱的爷爷，我永别了爱我永远如母亲的奶奶。曾经信誓旦旦说以后赚了钱，第一个不忘报答的就是待我如爱女、疼我到骨子里的爷爷奶奶。可是如今这个誓言随着爷爷奶奶的离世，跟随光阴的逝去飘散在时间的风中，却永埋藏在我心底，成了永恒的愧疚与亏欠。尽管我知晓着，爷爷奶奶从未想过我对他们做出任何的回报。我能做的就只有快乐、幸福、坚强地生活，因为我的快乐与幸福，曾经是爷爷奶奶为我付出的最大根源。而我的坚强，更是爷爷奶奶曾经的引以为傲。

默默看着皱纹悄悄爬上爸爸的眼角，静静任凭岁月染白妈妈的发梢。我恍然发现，我早已长大成熟，而他们已逐渐走向衰老。这是一个我不想面对又不得不正视的事实。尽管现在，爸爸仍然把我当小孩看待，尽管生活中，妈妈仍旧把我当小孩一样呵护、疼爱。但是爸爸眼角的皱纹告诉我，爸爸老了，我长大了；妈妈头上银色发丝和我说，妈妈老了，我成熟了。可我在爸妈身边，成熟懂事的时候真是少之又少，任性胡闹又霸道的时候倒是不计其数，可是爸妈却从不计较。有次，我向爸爸发了一场小脾气，我以为爸爸当时会生气，不料，爸爸最后一句话也不说，笑眯眯地望着我，妈妈也在身边噗呲一笑。瞬间我红了脸，惭愧之感油然而生，妈妈却把我在与爸爸争论中，她亲手剥好的好几颗栗子放在我的手中，因为我喜欢吃。世上只有妈妈好，但是在我的成长道路上，却不止只有妈妈好，还有爷爷奶奶视我为珍宝，爸爸对我的包容也是无止无境的。

父母的生育之恩，是倾尽我所有都报答不完的。爷爷奶奶的养育之情，是我心中永恒的太阳，是我生命中最美的风景。我悄然在心中撒下一颗百合花种子，用爱心为它浇灌，用感恩之情伴它成长，花朵在我心中永不凋谢，花香在我心间永远蔓延。