关于结婚的散文

我一直都觉得，结婚是一件很神圣的事情，选择那个可以和自己终身相依的人，携手走完幸福一生。可是，我又是一个惧怕结婚的人，不知道婚姻能给我带来什么。很多人都问我，是不是一毕业就结婚，我都回复他们说，怎么可能，再怎样也要过几年吧！和男朋友相恋了三年，大多数的时间都是在校园，我还未曾体会到踏入社会，做一个彻底的社会人，还没有能力处理好自己的思绪，还没能适应这般犀利的现实，我怎能轻易把自己托付？

每当想到数年后，自己像那些已婚妇女一样，重复着单调的生活、不瘟不火，内心不乏充满忧虑。有时候，也想安慰自己，既然能够找到那么珍爱自己的人，就放心地跟他走吧，可是心里总会有另外一种声音在徘徊，不知道是为什么。难道是两个人在一起时间久了，没有激情了，还是说我们之间本来就缺少点儿什么。最近，身边的姐妹不断传来喜讯，有结婚的，怀孕的、生宝宝的，她们都与我年龄差不多，步入婚姻的殿堂，我祝福她们。不过对于自己来说，从来都不会有那般奢望，因为我不确定走入婚姻能不能给自己带来真正的'幸福。

这些年走走停停，不知不觉失落了很多，原本骨子里的倔强和坚强，被渐渐磨平，越来越喜欢沉溺和依赖对方。我知道这样不是我最初想要的生活，我也不想活在任何人的羽翼和保护下，简简单单做自己，选择喜欢的事业、追求喜欢的生活方式。不过随着时间的推移，就不能愈加任性了，做出什么选择，都不能仅仅是从自己的角度，也要考虑对方的感受；也不能想做什么都由着自己，毕竟自己真的不再是个孩子了。其实，内心里最为担忧的，是怕自己活得不够清楚，在年轻的时代，盲目追随别人的脚步，而忽略了自己是不是能够追的上，是不是有资格去追。

我一直都对自己不够自信，也不会相信有高帅富、潜力股的男人会喜欢我，毕竟自己只是一个普普通通的女子，有没有涵养又不会写在脸上。所以，我从来没有做过不切实际的梦，只希望自己能够找到珍惜自己的那个人，一生平安相守。不管有没有浪漫和激情，不管未来会不会绚烂多姿，我只要现世安稳、岁月静好。曾经，也会有让自己心动的男人，不过，他们都不会在我的身边停留，我珍惜那种怦然心动的感觉，却只能保持若即若离才不让自己受伤害。走得近了，虽然满心欢喜，却不得不听从他人的摆布，做违背心性的事情，可是骄傲的自己又不愿意低头；离得远了，又会深深地思念。人，果然是一种极为复杂的动物，谁都不能清楚地了解自己，不能明白为何活着这般痛苦和纠结，为何要做出重重选择，为何不能与自己爱的、同时又能深深爱自己的人相恋。

也许每一场爱恋都源自于空虚的灵魂，因为寂寞，所以想要慰藉。可是，之后才发现，当初的自己应该坚守宁缺毋滥。年少的时候，总觉得自己以后还能遇到更好的，可是随着时间的推移，却发现自己不但没有遇到更好的，反而在不断地受伤，能够找到珍惜自己太少了。在这样物欲横流、没有责任感的时代，作为女子，又能怎样保护自己？

每每写完文字，总觉得自己的身体如同空虚了一般，从心脏到表皮都是空洞的，有时候也会怨恨自己，为何这般不负责任，不能好好把握自己？我相信，一个不愿意结婚的女子，一定是她遇到的人，自己不够爱，因为不够相爱，所以，不想深陷其中。每当男朋友问我，什么时候结婚的时候，我都会心里一慌，然后找个理由搪塞过去，其实心里知道这不是长久的办法，只是，我也不知道该如何去做。三年过去了，留下了更多的是相互依存和相互依赖的亲情，爱情，一直都离我很远很远，我始终都不知道应该如何爱一个人，怎样才能好好爱他。我会尽可能给以他我能给的照顾和呵护，可是，我知道，自己还是最终会远离。

至于未来应该怎样，我也不能给自己一个明确的答复，因为根本不知道下一步应该怎么走，不知道自己还能不能会拥有幸福。始终都对自己不够自信，甚至觉得自己根本不配被爱，不配拥有爱情，所以，当有人对我好的时候，我就会觉得这一切都是上天给予我的恩宠，让我不得不去好好珍惜，可是也会有失落的时候，心底不免还会有淡淡的迷离。