明日,你会不会来散文

我觉得恐慌，好像是第一次有这种想把一些东西拿出来晒太阳的冲动，然后我就付诸行动了。心很乱，就像这些年的日记，最早的甚至有了发霉的旧纸页的味道，最迟的则是今天吧。

已是午夜12点了，是我平日已经入睡的时间。可是，今晚也许要失眠了。刚才和一个老朋友聊天，聊我们有点儿颓废的大学生活，聊渺茫的未来，聊爱情。对，我和那个朋友聊爱情了，从他的言语中，我能感受到他对他所经营的那份爱情的满足。我是羡慕他的，为他的甜蜜的爱情。

然后那个人的形象就像雕刻在我的脑子里一样，再也不是我不去想就真的不出现了。也许是聊多了吧，我竟那么大胆而坦然的给朋友承认了我的爱情，尽管我的爱情里，他是主角，而我什么也不是。朋友问我他是怎么样一个人能让我那样迷恋，我几乎没思考就回答“他在我心里是个完美的无可挑剔的人，即使是他的缺点，也让我迷恋。”做出这样的回答完全出于本能，就像身体的瞬间反射似的，我想如果我是经过思考再做出回答的话，我会说他是个混蛋，很坏很坏的混蛋。因为只有这样说，我才不会像现在这样落寞。

朋友听了我就像诉苦似的倾谈，最后无可奈何地说：“如果可以的话，你就走出来，开辟你的新生活”。我沉默了，我真的很想走出来，只是时间太久了，久得我怕我再也走不出来。我迷失了。

算了，我不能再想了，我说过再不去想他的的，不能这么没志气。

他现在在干嘛呢？入睡了吧？梦里有他的女朋友？肯定是。他那么好。

他终于考完了，神圣的高考。这两天我也紧张，就像我自己要高考了似的，我想我是为他紧张，他一定能考上好大学的，我也为他开心，我也要好好努力，一定要跟他考在一所学校。

我真傻，怎么有点语无伦次了。中午我看见他从考场出去了，但我没敢走到他身边去，他身边还有几个男孩子，他们在热聊，我怎么好意思过去。我相信他考好了。还有一年，我要努力，还有一年我就可以正大光明的跟他在一起了，从开始喜欢他到现在已经3年零8个月了吧，他是我的初恋，呵呵，不过好像只是暗恋而已。我记得他当时说过一句话“我们还小，有些事不该考虑，现在要好好努力，等考上大学，一切就顺其自然。”我不知道他这话是不是对我说的，难道他知道我喜欢他？然后是在鼓励我跟他一起考上大学？他是个有理想，有抱负，认真的那孩子，所以我喜欢他。静静地喜欢。

今天是他生日，虽然备战高考的日子让人焦头烂额，但他的生日我怎么会忘记了呢。我跑去邮局给他寄去了一本我喜欢的《倾城之恋》，这就是我给他的表白吧，但愿他能明白。倾城之恋，我和他的`，真好。

他去上大学了，不是太好的大学，我依旧记得他给我说他的分数线只差二本线2分时的表情，有点落寞，或者说忧郁。他是个阳光的男孩子，但这样忧郁的时候却别有一种让我迷恋的东西。我还记得他那天告诉我要好好努力，说高三很累，他就是后来没后劲儿了，所以临高考的一个月，他几乎学不进去，没力气。要我一定要坚持到底。他脸上带着温馨的鼓励的笑，那样像个大哥哥，不，怎么可以说像大哥哥呢，我真傻。我听说他并没有在大学谈女朋友，是在等我么？呵，肯定是的。明年我就可以陪在他身边过生日了。

生日快乐哦，我的王子。

终于考完了，我解脱啦。现在最想做的事是好好睡一觉，哪怕在床上挺尸三天。他给我打电话了，在我走出高考考场的两小时后，他问我考得怎么样，要我慎重考虑报志愿，不可轻率。我很乖的说知道。他那么关心我，在乎我，我好幸福啊。

我想现在我们之间没有什么障碍了吧，也不算早恋了吧？他会给我表白么？会说：“我喜欢你，我们在一起吧”这样的话么？好期待哦，他说的时候我会不会停止呼吸啊。

我怎么也没想到，我竟然跑到这么个小岛上读大学了。今天是他生日，我却只能给他打个电话，他并没有向我表达过爱情，难道他不喜欢我，心烦。

这难道是真的么，他有女朋友了？我一个闺蜜告诉我的，她甚至玄乎的告诉我他们刚上周才确定恋爱关系。我不信，肯定不是这样的。我要他亲口告诉我我才信。快放暑假吧，我要见到他。

我是怎么回到家的？

我怎么这么累，这是同学聚会么，怎么就像个审判大会似的！一切都是真的，我完了，我就坐在他旁边，安静的听他给我讲他女朋友，我看到了他眼中那种不曾对我有过的东西，那是一种知足，一种幸福，一种散发着光芒的东西。我是提前离开的，我的心境不属于那种让人烦躁的热闹和混乱。我一个人在大街上跑了很久，我想哭，可我哭不出来。

都是假的，都是我自作多情。

今天，是个特殊的日子。两个月没说话的日子快让我觉得自己是个死人了。我给他写了一封邮件，里面表达了我五年来压抑和藏匿在心里的话和情感。其实，在没写的时候，我就知道我这么做是傻的，是不明智的，写了，我什么也得不到，却失去了在他面前的自尊。但我不是一般人，我没有一般人的头脑，所以，我还是写了。为了心里的那份执念。

写了，反倒真的轻松了，所以我相信我的做法还是正确的，有些话，不说，就会一直藏在心底，扰乱你的生活，情绪。说出去了，便就像风一样吹走，不留一点痕迹，倒是真的得到了解脱。

我把这种解脱化作了一种责怪，硬生生地把这种责怪推给了L，那个把我当做朋友，又给他介绍了女朋友的人。其实她没有错，只是我强迫她接受了这种错，她很无辜。但这也是没办法的事，除了她，没有别的更合适的人。我没有勇气怪那个当事人，毕竟，我的心里好像真的有他。除了在乎，我对他产生不了别的情感。

对错都是那么一回事而已，无关痛痒。过去了，也就淡了，我总要在慢慢变老的时候失去一些东西的，是他，或者她，是友谊，或者爱情，有意无意间，不容我想不想，都失去了，没有救赎。

他与我无关了，为什么还记得他的生日。不，妈妈那会儿打电话说，我的小外甥出生了，11月初8，怎么这么巧，跟他。看来，我就是想忘也忘不了了。真悲剧。

今天是我生日，22岁生日。他给我打电话了。口气像个哥哥。我不知道跟他说什么，他说我们是好哥们，别不理他。我说没有不理他。我说好，然后挂了电话，我蹲在原地哭了，再一次觉得，当我用自己的双臂拥抱着我的腿，埋头卷缩在一起的时候，我才觉得安全，温暖，我才觉得我还是自己，没有迷失。

关于爱情，我的初恋，如果这也算的话，我想我输了。