所谓的感同身受只是一种假象散文

人真的可以做到感同身受吗？

以前我认为可以，现在我认为只是一种假象，有时看似弄假成真，骗过了自己。

年轻的时候，遇到事情能站在对方的角度去考虑，觉得自己还是善解人意的，对于周围人的遭遇能做到感同身受。随着年纪的增长，越来越体会到感同身受的局限和无力，不是主观上我不想，而是客观上我不能。

虽然人都有同理心，但是感同身受只是一种美好的愿望。就像在夜晚你隔着一条河看对面的景致，你能看清建筑物的轮廓和灯光，但你看不清对面的人以及人脸上挂着的表情。不是说人的感情不真诚，而是旁观者再怎么仔细地设身处地，也达不到亲历者感受的深度和广度。

感同身受给我一种假象，让我以为我能理解他的遭遇，我能体谅他的心情，但其实它轻飘飘的没有份量。只有等我亲历过以后，我才能真正体会那种刻骨铭心，这时候才想起以前是怎样单薄地看待别人遇到同样的事。

小男孩穿过操场，朝边上站着的妈妈跑过来。他柔软的头发已经被汗浸成一缕一缕的，随着身体的起伏在阳光下飞扬，通红的脸上有了两道花印子。他冲到妈妈跟前，顾不上喘口气就说：“怎么样？妈妈，我们赢了。我进球了。”妈妈一边递上一瓶水，一边摸摸孩子的头，笑着说：“我看见了，你们表现很出色。”妈妈因为孩子的高兴而高兴就像微风吹过河面引起的微微荡漾，孩子闪着光的眼睛里透出的喜悦就像翻腾着浪花向岩石冲过来的海水，这两者根本就不在一个层次上。

年迈的母亲听力越来越差，和她说话时得大声地喊才能听见。单纯的喊并不累人，累人的是我在说这件事，她按照自己的节奏和理解切换到另外一件事上，我跟着转过频道，她又跳走了。有时嫌烦就说得少，或简单地告诉她结果，有时她会假装自己听到了。母亲眼底偶尔流露出来的寂寞刺痛我的心。我无从知道更无法想象，本来就不大的世界在母亲面前成为无声或一点隐约可闻的影像时，她是怎样的一种感受？是不是有一种被隔离在外的孤独感却又无法诉说？

没经历以前，看别人的故事都平常，别人的感受都有点夸张，怎么会有那么大的反应？会多多少少地有点不以为然。显而易见的道理讲不进去，苦口婆心的劝解听不进去，觉得他们怎么就那么执拗地认死理。等自己亲历时，才觉得事情不是自己想象的那样，自己的表现往往还不如当初的他们。

同事运动时不小心脚踝受伤，疼得脸色刷白。进行简单的`处理，做了短暂的休息之后，仍然只能一只脚跳着走路。我明白同事正在忍受身体的疼痛，但是我只能猜想这种疼痛有多么磨人，除非它发生在我身上。就像我们小时候嘲笑小伙伴摔一跤就哭，等自己摔跤时才知道那有多疼。

同学失恋了，很郁闷地来找我。大堆的道理都懂，不用说也明白，但是谁摊上了谁清楚，不是那么容易就能过去。看着同学满脸的寂寞与悲伤，我除了默默地陪着，又能真正体会到多少他心中的失落与伤痛。

一位好朋友失去了妻子，虽然他拼尽全力与命运抗争了六年，想尽了所有办法，依然拗不过病魔的威力。我不敢看朋友黯然失神的苍白面庞，不敢看年幼的孩子脸庞上无声落下的串串泪珠，不敢看她父母满头白发的背影。虽然我难过得眼里含泪，但他们的痛苦才是切肤之痛，内心的伤久久都不能结疤，又会被轻易地撕开流血。我将孩子拥在怀里，嘴巴动了动却失去了所有的语言，不知道能做什么才可以减轻他们的痛苦。

对自己熟悉的人，我都做不到真正的感同身受。对马路上走过的陌生人，对报纸媒体上热议的名人，我又能理解多少，我不知道他们经历过什么？或者正在经历什么？我没有资格评头论足，更不能想当然地随意指责。

所谓的感同身受，只不过是基于我以往的生活经验，尽可能地去体会和想象，尽量去体谅，但是我永远达不到亲历者的程度，对于他们而言，所有的劝慰都是苍白的、无力的，就像蜻蜓点水。等到有一天，只有我亲历到同样的事，我才能真正体会那种感受，也才回想起以前的自己是多么的肤浅和自以为是。

我这么说并不是说不需要感同身受，它毕竟传递的是一种善意，是人与人交流沟通的感情基础。我只是想要提醒大家：如果你是亲历者，谅解身边人和你的感受差异，因为他不是你。如果你是旁观者，收起你自以为是的想当然，因为你不是他。