亡妹散文

曾经，我也有一个理想。

不知道从什么时候开始，我开始与周围的人性情不和。可能是经常读书的缘故，但并不全是。记得那时老师规定我们每个人在上课前要讲自己所读的书，轮到我时，我讲的是《寻访终南隐士》，并把里面印刷的图片给大家看，最后说到自己的理想就是去终南山隐居，远离凡尘俗世，与白云野鹤、青山绿水相伴终生。从那以后，同学看见我，总要叫我“某隐士”。开始，我还觉得他们是在尊重我，后来才发现其中的语气满是质疑和嘲讽。我不得不苦笑，以掩饰自己的一厢情愿。那时候的想法，像阳光下的一草一木那样清晰鲜明，没有任何晦涩的杂志。从没想过，当了隐士后，学习怎么办，父母怎么办，其他亲朋好友又会怎么想。我暗自安慰自己，成大事者不拘小节，况且人生一世草生一秋，不能决定自己的人生，岂不白活一场？社会舆论，我并不担心，一旦隐居，断绝与外界的一切联系，那些流言蜚语对我毫无影响。倒是父母，我作为哥哥（我有一个妹妹），理应赡养他们一辈子。把赡养的责任推卸给妹妹，我于心不安。

那时，我钟爱于佛道之类的书。班上有一位同学，经常拿着《庄子》在上课下课的时候读。他对佛道达到了痴迷甚至沉湎的地步。与此同时，他的成绩一天天下滑，而他却一点都不在意。每次点到他那“不堪入目”的名次，全班都向他投去鄙视的眼光。老师也常常找他谈心，告诉他现在万万不可“自暴自弃”，可以暂时抛下这类的书，待到高考之后再读。他的家长时常来学校找班主任，请求班主任帮忙开导开导他。高考，被称为人生的转折点，对家庭不太富裕的学生尤其重要，似乎考上了名校，就奠定了将来定居城市、生活优渥的基础。但所有劝导，对他都无济于事。我是最能体会他内心所想的人。因为那段时间，我们经常谈经论道，相谈甚欢，甚至约定好了将来同去终南山隐居。但是后来，他因期末垫底的成绩，被迫离开了我们班。他的离开使我惊醒，如果在这样“放纵”下去，我和有可能会像他一样，黯然地离开，并且留下一些不好的名声。高考逼近了，我忙着复习、考试，每天安排得紧凑，自己空闲的时间都用来睡觉休息，哪儿还去想什么隐居。于是隐居这个想法，从生活中渐渐褪去色彩。

我的最初的理想，就这样被扼杀了。我自己当然有很大的原因，但外界的压力，更让我失望以致最终失去它。我不相信哲学上说的“内因是决定事物发展得更本原因”。如果说，请妹妹代替我赡养父母、不参加高考皆可以实现的话，那么我也不敢说，我现在已经在终南山隐居了。况且，妹妹不在了。

是的，妹妹去世了。我的理想的破灭，这恐怕最重要的原因吧。当死亡深刻而真切地发生在身边时，我一贯坚持的“随遇而安”竟然是如此不堪一击。似乎很自然，我对死亡产生了比死亡还要恐惧的恐惧。我所建立的`世界观，如决堤的洪水汹涌外泄，当河水干涸的刹那，突然自天而降的暴雨，立即疯狂地充斥整个大脑，那便是令我窒息的迷惘和痛苦。这种迷惘和痛苦，以迅雷不及掩耳之势，吞噬我的淡定和宁静，并在将来的很长的时间里左右我的思想和行动。我就像坐定的和尚突然走火入魔，跌进广阔无尽的黑夜之中，不见日月，不知时间。

直到现在，我也没有完全从死亡的阴影中走出来，但是时间会磨灭一切。虽然偶尔梦见妹妹，她还是一如既往地叫我哥哥，醒来之后，我会怅然若失，但不会过度悲恸。在别人面前毫无芥蒂地谈论死亡的话题时，我不会刻意避免联想到妹妹的死。一切都随其自然，一切都会有解决的方法。或许从现在开始，我才明白人生的真谛。那么，就让我用所所领悟的知识，来写一篇关于我和妹妹的文章吧。