做一个全新的自己的人生感悟

新的一年开始了。

新历跨年是关于烟火、关于派对。农历的过年则是关于团圆，关于祈福。

在贴上红色春联时盼望一个平安顺遂的新开始。

这些天，在工作桌的墙贴上了朋友送的春联。一个市俗但美好的”招财进宝”，一个暖心可人的”喵”。

就这样，新的一年即将展开。

过去的一年忙碌无比。觉得自己似乎是脱胎换骨……用累到褪皮的方式，从自己的血泪皮茧挣扎出一个全新的自我。

一开始是无预警的工作转换，还是夸张的连两换。

最初只觉得世界都要崩塌毁灭，现在只能说上天的安排自有道理。

我一直向往冒险，却总在最后关卡选择安逸道路。

跟老天爷许了太多关于野心梦想的大愿，却一次次的放老天鸽子。

所有欠下的闯荡，就在这个时刻连本带利还回去。

从打工接案，莫名其妙成为华南区的联络负责人。

经手的东西从文案变成订单。

在老板与贵人的首肯与鼓吹下，拿着自己的存款，成立工作室。

走上了压力山大的创业之路。

登记结婚，学着怎么好好照顾家，照顾人。

一项更繁重操心的终身事业。

其中还有搬家跟婚事的规划，有一阵子我累到身体出问题，月经来时甚至痛到昏倒。

后来身体好一点了，情绪却陷入谷底。

那个时候，我觉得自己像是什么事情都没有做好。

彷佛参加了所有的考试，但是每个科别都不及格。

觉得不管工作、创业、妻子、自我。每一个角色我都做得七零八落。

工作若不外派，我的发展就到顶了。但是另外一半不可能在海外工作。

创业维艰，各式各样的糟心事一件件的冒出来。数不清有多少次要拿自己的薪水贴回去。

偶尔月底平安对上帐，眼泪都会忍不住冒出来。偷偷告诉自己：“这个月你做到了。”

妻子，意思是负担所有的家务运转。

老公不是不帮忙，只是他的工作早出晚归，每周工时破百。

我也想过当家庭主妇，但就为了当年的一句闲言碎语，老娘说什么都不会让人看不起。

在人前，我可能还嘻笑怒骂。私底下却是越睡越少，状况越来越糟。

当时只觉得我的自我认同正在逐渐死去，每天都觉得：

“我怎么可以活的这么失败”

工作说是华南区负责人，但根本是打杂。

“我怎么可以活的这么失败？”

关于创业，你还有八百件事没有想到，你还有八百件事没有去做。

你还要拿自己的薪水倒贴？你究竟在干什么！

“我怎么可以活的.这么失败？”

虽然手艺不差，但是收纳无能。家里永远乱糟糟。

每次觉得自己好不容易洗好碗盘洗好衣服，为什么隔一两天又全部打回原型？

我的人生、我的梦想更是堆满了灰尘甚至濒临荒废。

那个时候，知道自己已经生病了

每天都觉得：

我已经活得很失败了，能不能让我的失败就在此终结。

不要扩大下去，不要继续。

我不懂，为什么我的母亲做的到，但我却做得这么糟？

她是外国人只身嫁到中国、可以烧的一手好菜、

可以把家里打扫的光洁明亮、创业并且经营附近学区内最大的补习班、生了三个小孩……

每次动这样的念头，我就益发讨厌我自己。

花了很长一段时间跟忧郁作战，却是朋友的一句话救了我：

“你妈…也不是第一天就做到全部吧？”

对耶……

母亲来中国的时候连中文都不会说，当了很多年的家庭主妇才开始工作。

她是大小姐出身，洗碗做菜都是嫁人后才学。

等到补习班的业务上轨道后，家里长期请人帮佣。

她只有额外再做一两个特别的菜式或点心。

我把自己的新生训练期，跟母亲最辉煌完美的时间相比。

释怀了。然后，慢慢的康复着......

“你必须用尽全力，才能看来毫不费力”

那，我能不能很诚实的说：无法看来毫不费力，但至少，我会用尽全力！

用尽全力

成就一个更加坚强而美丽的自己。