清理自己情感日志

雨点飘来的时候，正值学生放学大人下班。公交车挤满了娇贵脆弱的身影，檐棚边大树下挤满了很多睁大的眼睛在等雨伞或出租车。本来就单调乏味的路面，一时间被雨点砸起的水雾弥漫。朋友叫我凑顺车回家，免得淋湿了衣衫。我谢了好意，执意走进雨雾里。心里想着，湿了身子有什么，自己还真需要这番冲刷呢。

面对雨点，我总是觉得自己很脏。几十年的生命沉淀，历经了阳光的灿烂，也淤积了极多的陈渣老垢。私心在没时没节地膨胀，贪欲在不受约束地蔓延，思想上，情感里，甚至肠道边，到处都有抖不开来的东西。无论恨无论爱，无论喜无论愁，总是枝枝蔓蔓稀里糊涂。行走在世俗的眼里，我学会了伪装，精通了作弊。多少年，我总是极力掩饰着自己的无能，藏匿自己的本想，说着言不由衷的话，做着违心背意的事。将最自私最无趣的一面越装越深，越包越紧。时间久了，必然又脏又臭霉气熏天。如今能被这清新的雨点重刷，自然再好不过。

面对雨点，我总是觉得自己很旧。一套程序一装几千年几百年，如今启动也足足都半个世纪了，思维模式行为规范，说话、走路、做事没一样不是按套路运作，没一时不是在所有人的预见里。风一吹，草都能想着动动，摇摇头摆摆身，可就我不能。季节的转换只能改变我的衣衫，那皮肤的色度跟那树根一样死皮，再不考虑有新样。脑袋里装的都是陈词滥调，都是过去和记忆，旧的都发了黄。有时想添添新句换换新调，却狠不了心迈不开步。整天就在这也看不惯那也想不通的纠结里熬煎，伤了别人的快意，损了自己的生机，荒芜着本来能开花灿烂的生命时空。一路走来，更难免又涩又慢，如今突然能被这雨点倒腾调适，自然再好不过。

面对雨点，我就是觉得自己很燥。生命真是需要水分的，雨露滋润禾苗壮。无论心的境界还是情感的原野，阳光春风来了，就必须有养分。养分哪儿来？地气，天气加灵气。无休止的干燥，让自然万物都疲惫不堪，打不起精神。叶泛不了绿，花绽不开香，小草小虫的也一片萧条萎靡之声。连大地都一副干渴一幕枯燥，喘息在大地里的我，自然更是浮躁烦乱。盘点自己走过的路子，还真是没离开过水的养育。无论在妈妈的肚子里怀抱里，还是练习跌打滚爬的时候，还是衣冠楚楚挣钱潇洒的时候，都靠了水。有时候我还就想，对泉水对河水对雨水的情结如此深厚，是不是就就源于这生命的偏爱？如今这雨点就真真切切的来了，干渴的我又怎么能憋得住感慨，藏得了兴奋？

面对雨点，我还就是觉得自己很乱。有时候还真是明显，自己就是堆毫无章法的语句，没有主题，没有精彩，甚至没有句读。几十年的人生履历，给了我知识的积累，给了我阅历的叠加，丰富着我的.记忆，充实着我的日子。任何时候想起来，都觉得是一本厚厚的档案书。于是我就庆幸，自己还真活着，忙了有忙的，闲来有想的。可当几次沉淀几番思虑以后，这惶恐还是就来了：这就是生命，就是活着？天天在忙，很多时候都身不由主；年年在算计，实际走起来又经常瞎碰乱撞。朋友问我：忙什么呢？是呀，忙什么呢？只好无语。日子不紧不慢没有高潮，过日子的步子也就千篇一律出现不了彩虹。乱是乱给自己，在别人的眼里还是很有序的。借着雨点，正好梳理梳理，将零乱的头发顺着雨水理顺，将盲目着的思想和灵魂牵牵，并拉过来。雨点稀落，自己的意识不可以时有时无。

面对雨点，我还就是觉得自己很木。敏感是要年龄和悟性的。自己累加的年纪虽然很多，看的想的也很是不少，但神经这玩意，有时还真不听使唤。一直想着，做人一定要敏于事而慎于言，要善假于物，不为物喜不以己悲，可往往还是做不到。看着人家宠辱不惊整天一副超脱样，我就觉得很好。讨其真经，才发现他们的内心也并不是很空。所以那样，是因为不想激越只愿麻木。我就学着做，遇事不思不想，见人也爱理不理，结果没几天，眼睛语言确实呆滞迟钝了，心却非但没清净，倒有了很多的该与不该在纠结。灵气是要有温情的，享受到了环境的陶冶滋润，就才有可能收获一份好心情，而有了好心情，自己也就不会再贪迷木讷再总是痴呆了。雨点正好能给我心情，叫我振奋，催我向前，逼着我清醒而坚定。

就这样，我痴痴地不想走出雨点。身上的脏乱差太多太久，真需要这雨点的清理。