欠你的回想情感日志

不想表达什么，也没有任何意义，只是想记录一些零碎的遥远的东西。

One

LH，一个我以为会有海的古城，我的大学三年。

关于你的两年。

你给了我你的手机号码，说有事就打电话给你。

我是路痴，于是在不熟悉的情况下打电话给你问一个不熟悉的地名。

不记得我们是什么时候开始聊天了。

那天你说你回来，你要去买衣服，于是我陪你去，而到最后是你陪我熟悉环境。

天有点冷。还记得我穿了那件高二买的灰色的线衫和一件灰白色休闲外套。

我是那种，一看到高档的店就会绕道而行绝对不会进去的人。

不记得你有没有买衣服，也不记得我们去了哪里。

后来你说，在XXX你走在我后边看着我的背影，忽然心中一动。

我想，好俗。

Two

我有过一个朋友群，后来一气之下解散了。

那以后，你们认识了。有人觉得你挺好，有人不喜欢你。

你坚持不懈地做着一件事情，我也坚持不懈地做着一件事情。

我们做着同一性质的两件事情。

后来我被做着的事情抛弃了，我让事情头疼。

而你，让我头疼。

那年一整个冬天，我都没过好。

写过一篇日志去追问，为什么风筝的线断了。

深夜看到一些文字，一直以来烙印的文字。

不记得有没有跟你说过，但我想你会介意。

有些人就这么消失了，尽管深刻但是不值。

谢谢你在我忘记带手机时电话短信的着急。

虽然那时我懵了。

Three

忽然不知道怎么往下接，不知道怎么说起。

本来今天想早点睡，可是又想写完。

你是一个很好的潜伏者，在深夜里潜伏着观察着我的休息习惯和时间。

睡觉是一件很浪费时间的事。于是熬夜成了我习惯中的习惯。

我想改，可是下不起决心。

你总说算了。

后来我想，是不是你还不是那个能轻易一句话就能说服我的人。

很多事情，你都说不动我。

不止你一个人说我有一种气场，会使你喘不过气，使你不知不觉失了自尊。

我开头，你结尾。

数不清我们冷场过多少次。

我总想，你快点走吧，走吧，我就轻松了。

可是真正少了一种存在也是不自然的存在。

也许我会恨我的优柔寡断，让列车驶向了另一个轨道。

一条你的不归路。

Four

我喜欢报纸的味道，纸牌的味道，洗过晒过衣服上清新的洗衣粉的味道。

你的衣服有一种淡淡的香气。

你不会吃菠萝。

那唯一一次吃，还是我逼的你。看见你嘴角一直抽搐着把我给你的一小块菠萝艰难地塞进嘴里，我才发现。

我很后悔。

是不是对于自己立场上的这个人来说，什么要求都不会拒绝。

那内种感情是不是太可怕，是如此地将一个人束缚住。

如果我是一匹脱缰的野马，那你不能将我驯服牵住。

也许残忍但是事实。你知道。

记忆是片段的。

那时在空间看过一篇日志，那段时间很流行。

叫做写给XXX的100件事。

我说，我也想写，但是我记不住事情。

你说，我来记，如果你忘记了就来问我。

你会记住我说的一些话一些事，而我一直记得的却是另一个人的一些话一些事。

你为此自卑。我为此惭愧。

你不是我喜欢的那类。不够高不够开朗没戴眼镜。

眼镜。那是什么时候定下的标准。很我勒个去的标准。

但是事实总是，去他妈的标准。

人们总说，感觉对了那些条条框框就不存在了。

我相信，但是我不相信我的感觉。

Five

你不会哄人，你不开心就很沉默，会走很快，会忘记很多事情。

我在后面一直看着你走，低着头，插着兜，一直走偶尔回头看我。

我想，走吧走吧，走快点。

我想，你怎么可以这样忘记后面还有一个我。

于是我站在原地。靠着马路站在马路沿上。

心里默数着，一，二，三，四...数到几你会发现。

你看见我，跑过来。拉过我问我，怎么了。

想笑，又想哭。但是只有一句话。

为什么你过马路的时候自顾自地走，不牵住我。

忽然想到那首歌，我在过马路，你人在哪里。

我不开心，你也不开心，我们一起不开心，我们一起自顾自地不开心。

我不喜欢。

我站在超市。我很喜欢去的地方。你拉住我手臂跟我说，算我求你了好吗。

难道要我给你跪下吗。

也许是愤怒，你在刻意压制住。

我会说我已经不记得是因为什么而发生的事吗。

我拉着购物篮，开始往里走。

在酸奶柜台旁边，看见你站在原地不动，默默地抹了下眼泪。

除了看过李涛涛在我面前大哭过，这是第一次看见我的对立面哭。

我不知所措，想给你一个拥抱。

Six

你的名字里的一个字。

每次英语歌曲课上唱到那首歌，便便们都会看向我特别大声。

你们知道。而我一直笑。其实那种感觉挺好。

刚带本本先生去学校的时候，什么都没有。

你从姐姐的店里拿了网线，耳机和键盘膜给我。

炎炎夏日，在我的催促下，你在烈阳下飞奔过来。

满头大汗，湿透衣衫。转身就走了。

那一刻，感动。

你习惯在大夏天还穿长袖的衬衫，但却是细细黑条格子的`那种。

我有跟你说过衬衫的故事，你想尝试，但是不同，你知道。

在这之前的冷战阶段，我很徘徊。

消失奋斗很久终于完结的一抹阳光出现，说了一些我依旧会放在心上的话。

总是这样模棱两可。

也许那时说些什么做些什么，一切都不同，就不会有后悔有伤害有遗憾有愧疚。

那是事情发生的前两个月。后来，一切都像划清界限。

Seven

每天，都是一些同样的事情。

你好远。

没有糖果的味道那么好，没有苦丁那么苦，像我喜欢的柚子。

剥开的时候会有很多汁，味道是酸还是涩。

我还在记着那一些不相关的事，你还在记着那一些息息相关的事。

前段时间看乱世佳人的时候，女主角哭着说了一段台词，我想到了你。

你说你梦见你在山崖边，而我，把你推了下去。

你很害怕。

我也很害怕。

我们都知道是定局。

你以为我会和他在一起。你以为我会去找我要的。

我想我没有胆量了。

不同年的同一天，日子随机得很好。

Eight

生日那天，你寄了一收纳盒的零食给我。

看见它，心情会变得很好。

我总觉得那些再见后就把前人有关的东西全都扔掉的人是有病的。

我会扔，但不是全部扔。

而那些保留着直到看到后一点感觉也没有的人才是勇敢的吧。

那段时间刚认识T9不久。

那段时间你说路过要来看我。

我拒绝了，然后你决定了。

每天都泡在T9。这个习惯也许就是那时养成的吧。

也许我会很矫情地说我在疗伤，但它没有把我治愈。

因为我每个深夜都睡不着失眠到很晚，然后不知不觉地流眼泪。

是谁说那个时期会很煎熬很痛苦，我想我能淡然一笑之。

就在不久后，我去见了一个人，默默地想过一句话。

很没良心吧。

都说每一个经历都会让人成长。而你，也应该让我成长了不少。

后来的后来，开始习惯用你的言行来衡量爱的定义和表现。

对于不懂爱的我来说，我渐渐成长。

我总说你不够成熟太幼稚，我也是后来才知道，原来一个人在另一个人面前才会有幼稚的一面。

于是我开始原谅开始谅解，但我决不后悔。

Nine

人总是失去后才会懂得曾经拥有，不管这个对象和主体是什么，我都觉得有道理。

因为不想错过而尝试。因为曾经后悔而挽回。

因为不敢尝试而逃避。因为懂得失去而醒悟。

因为已经走远而叹息。因为不知所动而不动。

Ten

我记不起了。记不起很多事情了。也许什么时候想到还会补充。

最近有流行一个小游戏，问你的前任一个问题：你还爱不爱我。

我承认，我是不敢也不想知道的。

我希望，你的答案是否定的，那样，你会过得很好。