个人的心情日记

个人的心情日记1

静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味，心情日记。

我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着，中学生作文《心情日记》。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。

或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……

一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。

原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。

个人的心情日记2

风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期待，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最后，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。

天，渐渐的亮了。气温也开始温暖了起来。今天休息，走出房门，做在长长的长凳上。依然还有期待看见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的幸福心情。

今天，你不在了。心情，依然依旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢笑声，有我们好多好多的一切。

站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所看见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期待和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪一直在责备我自己，责备着自己当时为何不给你保护，也责备着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！

现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期待着同样的期待，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！

我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了很多很多，很多觉得很幸福的习惯，习惯了期待你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝福，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！

一直以来，我只为期待写作，这一次，我为心情写作。

以前为期待写作，出发点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想忘记的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！

个人的心情日记3

坐在开往已知目的地的火车上，心中充满了说不清的滋味。它有向往也存在莫大的畏惧，我知道那个地方对我来说太过遥远，直到被录取的时候自己还在恍惚的飘着，难道真的要去新疆？是的，必须去。

从满绿的南国到遥远的新疆，既无奈又兴奋，还有对大学生活的期待与害怕。我知道我不是胆小的孩子，因为自己曾经无数次背着包徘徊在火车站、高铁站、机场，我没有怕过，因为我身边有弟弟，我要做出姐姐的样子，带着他安全的出发，安全的到达目的地。现在自己一个人了，总感觉少了些什么？

我坐在车里，妈妈突然跑过来，努力拍打着车窗让爸爸把窗打开，然后我看到了她逐渐被泪水占领的双眼，还有几句模糊的话，我强忍着朝她笑：放心，我可是什么地方都去过了，我会注意的，妈妈再见。还没等妈妈说再见，就催爸爸快开车，因为我怕，怕自己忍不住，怕看到她伤心。进了站，站在电梯的最顶部看着爸爸的翘首观望，我挥了挥手让爸爸离开，他好像没弄明白我的意思就是不走，我们就这样，一个在很高的地方，一个在下面。心里默念一下我走了，于是提着行李头也不回。

在火车上看到很多中年妇女，问了才知道是来新疆摘棉花的，她们大都是因为要补贴家用，或者目前没有什么活干所以来新疆摘棉花，她们谈到摘棉花滔滔不绝，经验满满，还有的今年第一次去，不停地担心着并耐心地请教经验……当提到我时，我说我去新疆上大学，她们都对我竖起了大拇指。

一路上都是黄色的，绿树少的可怜。不过最让人提神的是路上的小动物，它们是沙漠里的精灵，肆意的奔跑，嬉戏。给了我很大的精神支持，偶尔看到一条小水沟便惊叫起来，似乎我是迷失在沙漠里急需水的人。

路上的风景令我难忘，火车上的朋友我们互相问候，还有比这更温馨的旅程吗？

个人的心情日记4

春节前，所有的媒体都在渲染着节日的气氛，然而，我知道，无论节日有着怎样的花样怎样的过法，对我来说，那一天，只有唯一一种选择，那就是一个人在家里静静地等，等丈夫深夜归来。

丈夫在服务行业工作多年，由于特殊的工作性质，别人最放松、最高兴的节日，恰恰是他最辛苦、最劳累的日子，多年来，我竟慢慢地习惯了一个人的节日，反而有些不习惯热闹与喧嚣了。

有时候，我的朋友会颇为同情地打来电话，邀我去家里过节，我都婉言谢绝了。他们不知道，对节日，我们已有了另一种过法。

今年春节前，我和丈夫提前过节，我们预先买来红酒、玫瑰花和给对方的礼物，然后夫妻小酌一番，再出去散步、郊游。真正到了春节那天，我们一起共进早餐，互道祝福后，丈夫就出门上班了，而我则带着甜蜜的心情开始自己一天的功课：收拾屋子、看书、看电视、听音乐。到了夜晚，我做了几样精致的夜宵，等那个我深爱的人。

其实，节日就是人类为慰劳自己而找到的最美好的理由。人们一年到头忙忙碌碌、辛辛苦苦，为了让亲人多团聚、友谊永长存、爱情更甜蜜，人们发明了“节日”这个东西，在这一天里人们可以放下所有的担子，尽情欢乐。

在我看来，只要是跟自己最爱最亲密的人在一起，只要是感到幸福温暖的日子，就可以叫做“节日”，具体哪一天过又有什么要紧呢？

个人的心情日记5

从过去到现在，从现在到将来。我想，我都会是一个人默默地走完。早已习惯了一个人的日子，从我出生的那刻起，一切就已开始。实际上这么多年也就过来了，不紧不慢的，很从容的。终于在十八岁的末端明白了这两个十年我是怎样的走过的，就像在地震中摹地惊醒那般，很是昏沉的。然后一脸茫然的.望着窗外，一片漆黑的窗外。

我必须承认我有很多的兄弟，不论在何时，他们对我真的很好。但我仅仅是一个过客，我不停的辗转，将他们抛下，或者说他们把我抛下。在不同的地域里，时间可以打磨掉一切，所有的一切。当曾经的回忆都在岁月中悄无声息的被抹掉后，留给我的也许只能是那泛黄的照片和那一个个最熟悉的陌生名字。感到一种悼念。

当日子重新划过五月时，我抿了抿干涸的嘴唇，截然与去年不同的感觉。呵呵。天空的阳光很强烈，我只能慢慢的闭上眼，心里很平静。重复的日子里需要的寂静姿态，我开始找到。每天看到大家的同学录，突然很失落的想起这么多年来的日子，似乎没有一点意义，就像一堵惨白的墙，在风雨飘摇过去里晃动。只能无奈的摇摇头，转身离开。空气中的干热让我全身乏力，没有精神再睁开眼。只能回到半夜里的梦魇。

我不是一个喜欢孤独的人，然而那种漠然的寂寞却像影子一样的跟着我，或者说是陪伴着我。常常在一个人的时候会想到很多的东西，然后看到别人的欢乐，一种无法言喻的东西会涌上来，我无能为力。只能是拿着自己的雨伞，在并没有下雨的夜晚，穿过熙熙攘攘的街道，走过成群的人们，绕着河边的小路走完全城，然后闭上眼，去深深地呼吸这一切。哦，就要结束了。它们将归于沉寂。就像一个被遗忘的忌日。

一个人的我，一个不需要别人的人。我不在人多的时候说话，我不在独处的时候出声。我只是一直很疲惫的望着这一切的东西，来了的又去了的东西。曾经的追求已然让我失去了耐心，我没有什么多的感慨，只能是像麦田里的守望者一样，苦苦等待，却又黯然离开。背着自己的行囊，一步一步地走下去，未来在哪儿，我不知道。

依旧是在夜里，在这个失眠的夜里，我混乱的思绪让我无法安静，我只能拿起我的笔，一笔一画的刻下我的痛苦与冷笑，一种肆意的冷笑。一直都很挂念走过的所有人，我将那一张张同学录写锝满满的，有的人对我们来说，或许已就是最后一次见面。希望你们一路顺风。

我依然是个寂寞的人。我无法摆脱着深沉的孤独，所以我一次又一次的麻醉自己，欺骗着自己，解剖着自己，重生着自己，孤立着自己。一次次的再见，一次次的作别。我忍着剧痛，笑着走远。生活并不让我绝望，只是让我很不舒服，就像感冒。

我拿起属于自己的武器，开始一个人的战斗。这或许才是属于自己的真正的战斗。看看那头上的月亮，我划下十字，走到楼顶，开始起立。眼前是所有的不可知，我想我明白，我为什么在这儿，我为什么拿着手中的东西。

它们都走了，都散了，就像一阵风，吹过我的季节，带走所有的梦想和欢乐。

我不想让自己伤心的落泪，但我只能低下头，躺下将自己的忧伤抚摸。岁月不断的在我们的生命里划下痕迹，抹走我们的青春，抹走我们的孤独与寂寞。当我们老时，这一切又将是怎样，我不敢去想像，因为我害怕一个人的走完全程，我害怕自己孑然一身的离开。

在默然的时候常常会想起老邹，想他和我的那段日子，然后觉得真的很对不起他似的。它是一个很好的老师，只是当我明白时，我已很难再见到他了。就像我的贝克汉姆，当我爱上她时，她已然不在我的身边。或许正是这无数的悔恨让我踽踽独行，形单影只。对不起，兄弟，我不是一个称职的兄弟，你们受苦了。

一个人的战斗，或许正从今天开始。

记得初中的那句话，waitfordying...

我来了。呵呵。

个人的心情日记6

那些年，那些事，那些疯狂爱恋的日子。找不到曾经破碎的脚印。蓦然回首，那段岁月已走的好远好远，像一个顽皮的孩子，不理会你执着的挽留，坚决的往后退着。挥动的手臂，生长成一片茂密的森林。郁郁葱葱。那些伤心时留下的泪水，凝结成一块明亮的琥珀。精制的包裹着那颗未成熟的爱情种子。吮吸着苦涩的汁液。心底却是一种异样的甜蜜。想起那些快乐的日子，熟悉的笑脸在眼前浮现。以为紧闭双眼握紧双手一切就可以改变。你走进了别人的风景，留我独自叹息。这些年，这些事，这些枯燥乏味的日子。没有你在身边，我像丢掉了灵魂，冷漠的看着人来人往。往事氤氲着颓靡的余香。慢慢回味，静静沉淀。那个阳光照射不到的角落，阴暗潮湿。陈旧的岁月，陈旧的时光。抚摩着若隐若现的伤痕。曾经走过的路有了新的面孔，新的生机和活力。眼眶湿湿的，即使是不悔，也藏着深身的无奈。蝴蝶飞过鲜花丛，繁华落尽。飘扬着几片枯黄的落叶。

再回首，我不知道该说些什么。再回首，我不知道心底是否还有爱。再回首，泪流满面。心中有一种说不出的感觉，没有喜悦，没有悲伤；心底空空的，空的让自己难受，无助茫然，不知所措。许多不该发生的事却鲜血淋漓的发生了。只因自己的心灵空虚，慌乱的找什么东西填充。其实，自己真正想要什么只有自己最清楚。那个你深爱的人却没办法回报你的爱。还要残忍的每天和她面对。拥在怀中，心已经变冷。不能相爱，又做不到完整的忘记。当她美丽的身影无意间闪过你的瞳孔，你才发现一切都是徒劳。再坚强冷酷的心也无法对爱设防。酒梦初醒，是换一种方式寻求飘渺的慰藉。感觉不能欺骗，爱不能随便给予。繁华落尽，似梦非梦，间接的伤害了别人，更直接的伤害了自己。无论选择何种方式都是将自己出卖。放弃就是背叛。那个以为已深深遗忘的人一直住在心底。你爱的人最后的选择却不是你。无论你付出了多少。也许她会感动，却不是爱情。急切的想看到故事的结局，却又害怕被荒凉刺伤。假如一切都没有结束，是否就是我想要的完美呢？

牐犐命中所有的经历都应该是一种财富吧。快乐痛苦，都是属于自己的真实感受。有些人出现了又消失了。快乐得很陌生。那里有你可依靠的双肩。红尘万里路，却是匆匆一瞬，也许爱也会腐烂吧。其实，每个人都是孤独的，每个人又都在极力的想逃脱孤独。在无边的细雨中有个人陪自己回家。这也许就是所谓的幸福吧。简单朴实真切却又似乎很遥远。爱过了，错过了。一生中我们会遇到很多很多的人，但能陪你一生的也许只有一个吧。没有哪一朵花是最美的，但一定有一朵是最适合你的。

牐犘醋值氖焙颍我喜欢听音乐，一种不定的寂寞的物质。可以把我和周围的喧哗世界很好的隔离。我活在自己的心灵世界，不为任何人所扰。我辛勤的耕种，用泪水灌溉。音乐可以给我很多东西，比如灵感。仔细的把往事一点一点的掏空。游离在生活的边缘，断线的风筝，被所有人遗忘，被自己遗忘。不去和任何人做无谓的争论。沉默。写字。单一的表情。生活在虚构的王国，我是多愁善感的寂寞的王子。忧郁的眼神，对生活彻底的失望，却从不绝望。我是一个长不大的孩子，任性。冲动。我不知道生活对我意味着什么，却必须坚持下去。许多事情是不由我们自己选择的，很宿命。渴望什么，决不乞求。宁愿放弃，不违心得拥有。我做自己喜欢的事。也许有一天我会被逼着做自己不喜欢的事。我想，那时我苍白的生命会加速枯萎，凋落。我会彻底的绝望吧。

牐犐活应该更像一条路吧，每个人都有自己的归宿。不到结束的时候谁也无力退出。未来是什么？你不需知道。也许只是过去单调的重复。也许是一个崭新的开始。我们都是别人手中的木偶。明白的越多失去的越多。开心，就通通快快的笑吧；伤心，就痛痛快快的哭吧。一百年前，没有你，没有我；一百年后，你不再是你，我不再是我。一切都该结束了，淡淡的来，静静的去。无爱无恨。我是一片悠闲的浮云，天空却因我而落泪；我是一片海洋，储积咸涩的泪水。

牐犐活如梦，就让一切随风。我爱得人因为离开我而找到幸福；爱我得人因为失去我而找到真爱。我写下的文字，是心灵的碎片。是我生存的土壤。我倔强的生长，不屈不挠的生长，竭尽全力的生长。没有人为我落泪。也许某天你在人海中发现一个落寞的身影，或许就是我吧——那个孤独的守望者。守望一去不复返的岁月。

个人的心情日记7

10年很快就要以前了、男孩还深深的爱这女孩。然则很少能接洽到女孩，他觉的、女孩也许不爱他了。然则想到10年前的商定，男孩必定要找到女孩。男孩经由一番打听，终于打听到了女孩的消息。8.2号到了，男孩去找了女孩、可是一个不幸的消息，女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牵这另一个汉子的手，男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一只手、男孩哭着对女孩说：“为什么，为什么是今天、不是说好的么？10年前的商定是什么？” 女孩悲哀的说：“对不起、真的对不起。”

女孩进修很好、在班里一贯是头几名。但自从男孩第一次看到女孩的时刻、就爱好上了女孩。

后来，在这两年里。男孩一样爱这女孩、还对女还说过很多次：“我爱你，给我一次机会、好么？” 然则都被女孩拒绝了，因为女孩只想进修。

不知道为什么，男孩辍学了、他分开了女孩，男孩走的时刻，女孩什么也没说。男孩认为、只要他分开女孩，就可以把女孩慢慢淡忘。然则他错了、

又一个两年以前了，男孩并没有忘记女孩、并且比以前更爱女孩了。他想这，我必定要证实我爱女孩。过了1年，女孩卒业了、并且女孩考上了一个重点高中，男孩也很高兴、正好过几天就是男孩的诞辰了，男孩异常欲望女孩能去、因为男孩知道能看到女孩一眼是多么的不随便马虎、所以男孩就对女孩说了，可是女孩却说不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然则女孩却让男孩谅解他，因为女孩妈妈的同事要请女孩吃饭、然则男孩还抱这一丝欲望告诉了女孩在什么处所过诞辰聚会。

有一天女孩在操场上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇气找到了女孩，对女孩说：“我爱好你，能给我一次机会么？” 然则女孩只想进修，还不想过早的接触爱情、所以女孩对男孩说：“对不起，我只想进修。” 男孩异常掉落望、

早年有个男孩，在上初中的时刻就爱上了一个女孩。

终于到了男孩的诞辰，同伙们都来了、男孩也很快活，然则也很愁闷、因为：女孩没有来。

溘然听到有人说，女孩必定会来的、因为他看到女孩了，男孩认为同伙在耍他，并没有当真、可是同伙说：“你看看对面的人是谁？” 男孩惊奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前，对男孩说：“你也不帮我拿器械，我慢慢走来的。” 男孩异常冲动，眼泪都快流了出来，然则、他不克不及让女孩看到。

女孩不只来了，并且带这礼品来的，是一个抱枕。男孩异常高兴、因为高兴，男孩和同伙多喝里几杯、男孩认为了醉意，然则他欲望能把女孩给送归去、然则没等男孩对女孩说，女孩已经给男孩离去了、男孩回了家，打开了女孩送给本身的礼品、那是一个抱枕，一个心型的抱枕、男孩觉的；女孩照样爱本身的、照样爱好本身的。

所以男孩第2天又一次对女孩剖清楚清楚明了：“我爱你，我知道你照样爱好我的、难道你真的就不克不及给我一次机会？” 女孩想了想，对男孩说：“假如10年后，你我都没有相爱的人，我就嫁给你、” 男孩异常冲动，男孩对女孩说：“别说10年、就是这辈子，我也只爱你一小我。” 那天是8.2号。

男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩妈打来的德律风：“你能过来看他最后一眼么？、” 女孩匆忙的说：“阿姨怎么了、他... 他怎么了？” 男孩的妈妈说：“我求你过来看男孩最后一眼，好么？” 女孩匆忙的跑来了男孩的家，男孩走了、但他还抱这10年前女孩送给男孩的礼品。那个心型的抱枕、 然则心比以前更红了，因为男孩是割腕去世的、男孩走的时刻写了一张信：“我还爱你、因为我从来没有忘过你，假如有下辈子的话，我还要跟你在一路、我想，你看到这张信的时刻，我也走了吧。然则我要把我的每一滴血都注入你这个心里面，我想让你知道我多么爱你、你能不克不及对我说一句：我爱你。” 女孩异常的悲哀，终于对男孩说出了一句：“我爱你！” 然则、 已经晚了，女孩知道已经晚了、她也知道，这个世界上没有人能比男孩更爱她了。

女孩异常悲哀的哭了、 女孩走了，然则她是抱着那颗滴满男孩血的那颗心走的。在最后一刻女孩说：“我要和你在一路，我知道你又多么爱我、我必定会和你在一路的。”

个人的心情日记8

万事万物都有自己的活动轨迹，人们每天为了各自的理由忙忙碌碌。这些忙碌的身影自然变成了风景的一部分。

有这样一个身影不知疲倦的每天走在我来往回家的路上。就是这样一条不过千米的路，因为他让我看见了不一样的风景。在大多人眼中他的职业是卑微的，做的工作也是让你轻视的。每天看着他兢兢业业的在这条路上来回，脸上是平静的满足，当我开始留意时才发现好多时候他都在笑，那种干净纯粹的笑，我忽然发现原来不是我们不努力才没有好工作，而是我们好多时候都不知道何谓满足了！

当我们放下心中的执念只是静静的、简单的对待自己的工作时会发现自己可以这样简单快乐，工作只是工作它只有适不适合。就是这样一个平凡的环卫工让我明白无论你做什么，认真才是该做的，别轻视你得工作，说白了工作就是工作不是攀比的战场，任何工作都该得到认真对待，别管工资多少我们要懂得感恩它，它能解决你目前生活的需求不是吗？为何你要瞧不起？

环卫工每天在这条我回来的路上忙碌着，他那穿着橘色环卫服的身影成了路上行人眼中的风景，看久了你会发现这个走路一瘸一瘸的身影变得高大，他对待自己的工作是虔诚的，因为他尊重这个可以让自己生活的职业，我们又该怎样？常说知足常乐可是现在又有几人能做到？

所以我们生活中缺少的不是怎么才能挣更多的钱，而是善待自己，尊重他人，认真对待手边的工作！生活的真实莫过于你能好好活下去！

个人的心情日记9

校园的夜晚，依稀的能看到一些路灯在寒风中顽强的发着那微弱的光芒。一个人踱步在校园的林荫小道上，看着来来往往，三三两两的同学，结对而行的小情侣，心里面不免有一丝丝的落寞。

心里面不停的重播着一首歌“当你孤单你会想起谁”，在心间暗暗的嘲讽着自己，我会想起谁，想起每天与我为伍的室友，想起每天给我心灵慰藉的书，每天陪伴我的一首首歌曲。我自己都不清楚，当我孤单我会想起谁。当我孤单我会想起家吧，想起妈妈每天的叮嘱，想起妈妈每天开我的玩笑，会心一笑。

其实我很享受这种一个人的时光，不用管是不是不小心说错话了，不用管你的行为是不是惹怒了别人，在这个快节奏的时代，偶尔能有一个属于自己的一个人的时光，应该是惬意的吧。一个人的时候，写写文章，写写小说，听听歌曲，小唱一首，泡一盏清茶，看着一本自己喜欢的书，进入到另外一个世界。人生不仅是要拼搏努力，也要学会享受自己的拼搏努力。

一个人的时光，很好。但我也怀揣着一颗炙热的心等待和我一起同行的人。

个人的心情日记10

一觉醒来已是“窗外日迟迟”。先喝上两杯白开水，然后冲上一杯麦片，随便翻看几页《禅》杂志，将“般若波罗蜜多”禅语和温热的麦片粥一起冲进胃里，就此拉开一天的生存帷幕。

骑车上市场是每天的必修课。装一袋蔬菜，割半斤猪肉，是最佳的搭配，加鸡鸭鱼腥就是奢侈了。“生活向低标准看齐，工作向高标准看齐”，这是雷锋同志生前日记中的留言。

换下的衣服赶快浸水，吃过的碗筷随手洗涤，抓紧时间就是延长生命，体现速度就是争得效益。

写字台前一坐大半天，看书还是写作？无章可循，一切随天气、身体、心情状况而定。人是思想的动物，灵动的生命，自由的齿轮。文字常常载着我漂流在思想的海洋上，编织一个个美丽的梦幻。遵命不写，伟大的空话少讲，为生存计也卖点讨价文字，玩玩出书游戏。不思诺奖，不求鲁奖，唯求获得心灵平衡。文章千古事，得失寸心知。

窗常开，门常关，邻里纠纷不去参与，家长里短充耳不闻，声色犬马无缘消费，吆五喝六非我逍遥。逢芸芸众生，点头一笑；与老者碰头，共话世事沧桑。不沉溺于新潮，不汲汲于时尚，不在电屏前玩有价消遣，不为发挥余热空耗有生之年。圈定目标，稳步渐进，不问收获，只问耕耘。

或策杖登山，或脱履涉涧，全凭兴致，望蓝天，询白云，觉时空之无涯，叹人生之有限。读山川，追古今，似懂非懂，似明非明，却觉心壑为之充实，耳目忽然一新，于是高攀入山顶，朝天大吼一声，鸦雀腾空，群山呼应，呵呵，世界在谛听，我站在地球中心……

入夜，拨亮台灯，拉下窗帘，我将自己封闭在一个人的空间里，翻翻志书词典，寻觅俚语方言；有时与鲁迅对话，有时与托翁聊天，常有警句哲言，则信笔记之，喜在眉梢，乐在心间。偶有故人叩门，开门一看，却是个熟悉的陌生人，往事历历，犹在眼前，于是谋篇布局，挥笔成篇，人说“小说家言”。

眉月西斜，星空微明，打一呵欠，惊起蛙鼓一片；踏碎月影，颠步草径，深吸一口野外空气，顿觉肺腑如洗。远山似墨，近树成阴，仰视银汉划槎，北斗转柄，清风明月，良辰美景，真有“天下独富一人”之感慨。

一人之空间，我已享受二十余年。曾有热心者为我牵线，以成全草鞋双配；也有人劝我加盟城市，以推动城市化进程。然冥顽不化的我，唯独钟一人之大地，更爱乡村之美景——剪不断，理还乱，是真情。