心情日志：去你的“少年不知愁滋味”

你对我说的话当中，我印象最为深刻的一句话就是：“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”！记得十七岁时，我在作文里写道：“我十七岁了，却像活了七十岁。像韩寒的一本书名一样，十七岁开始苍老……”。老师大惊小怪地把我的作文给你看。你看了，立马举一砖头朝我砸来，你说，你以为自己是面团，可以在瞬间变成一个大馒头，真是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”！这句话像把尖刀，一下子撕开所有隐藏的伤口，我在瞬间鲜血淋淋。那是我N次听你讲这句话了，向来不敢违背你，我选择沉默，可是我真想把那砸过来的砖头朝你砸回去。

你可以说我们的那些愁过于虚张声势，但是你不能说它不真切，轻浮。难道你们这些大人整天为买房养车，养家糊口的愁是愁，而一个妇人为猪肉涨价，为晚餐吃什么的愁不是愁？一个少年为一张不能去看的电影票，一场失恋的爱情的愁不是愁？

如果你也是个十七、八，或者还不到大我们十岁的年龄，你就会理解和明白我们无法忍受受骗、受辱，我们对强制的东西充满惊恐。当我们留起好看的长发；当我们穿着一件样式特别的衣服；当我们操着一口外国的语言口音；当我们骑着单车需要速度，对我们来说，是多么需要理解、宽容啊！大人和周围的人一丝不屑，一声遏止，足以让我们在肚子里积起一堆忧愁，在所有的少年时代抹上一层灰色。

十六岁时第一次进入舞厅。当时震耳欲聋的狂烈的摇滚迎面扑来，人影和灯光在眼前闪烁时，凄迷、嘶哑、狂热的鼓点侵入身体的每个细胞，我感觉生命像幻觉，不知不觉的沉醉。第一次那样毫无束缚的放松自己，狂热歌声的痴诚让困在书海中的我想流泪。那歌声狂烈而绝望、暗哑，让我想去安慰歌中的人，那些热情，那些执著是多么的遥远啊！那天，我第一次逃学了。你过来拎起我的耳朵，说我学坏，斥责我不是个好孩子。我的泪流了下来，其实我不是想学坏，我不是坏孩子。你听了我的牢骚，第一次对我说了那句话：“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。

十七岁时第一次谈恋爱。记得那时每天上学经过公园的一条湖，湖里的白莲开得一尘不染，清雅淡丽，我喜欢久久地凝视它们。风中的它们美丽得几乎飘渺，矜持中藏着不安，让人忍不住想要去保护它。后来我在公园里遇到一个如白莲般的女孩，我的心里就好像有某种东西被剥开了，使我毫不犹豫地想去替她遮风挡雨。然而这场爱情还没来得及开花，便被你扑天盖地的怒斥和责备覆盖了。从此，我便张扬的性格便收了起来。当你无意中看到我的日记里的那些“多愁善感”时，你又是对我一番思想教育，结束时又说了那句话：“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。

十九岁时迷上摇滚。每天对着电视模仿《幻影门》里的乐队歌手，模仿歌声和各种舞蹈动作。为了买吉它，我省吃俭用。你来学校看我，当看到我拿着电吉它，穿着“乞丐服”时，你瞪圆了眼睛，半天才说：“弄得跟个疯子似的，你以为你还是小孩子啊？”我习惯性的在你面前低下头，习惯用沉默来抵抗对你的不满。送你到校门，看着你脸上还没有消的怒容，我的泪落了下来，我飞快地用手擦掉。我想你若看到了，又要说那句话了。难道十九岁，我就不是孩子了吗？

二十一岁大学毕业。和几个同学去应聘，你把我从人群中拉出来，拉进理发店，命令理发师剪掉我留了几年的长发。当头发一缕缕滚落到我的脚边，我忽然有种被“肢解”的`感觉。曾经标志着独特的我不见了，曾经的自尊、骄傲都在瞬间化为乌有。看着镜中的自己，忽然觉得自己变得好丑，我逃似的跑出了理发店。当我看见同学们还留着漂亮的头发时，我所有的自信和尊严都化成了惊慌失措。羞耻让我发了疯似的逃离人群。我把自己关在房间里，你在门外焦急地度着步子，我听见你沉重的叹息声。隐约的我听见，你像在自言自语般的说了句：“真是少年不知愁滋味啊！……”若不是我还留恋人世间，我真想一头撞在墙上算了。

我们需要张扬，需要标新立异，可你却命令，剪掉长发，丢掉那些破洞的衣服，好好走路，一本正经的说话。我不敢违背，因为那样会让你伤心。于是，我做回乖孩子。可是我不喜欢这样方正，一潭死水的生活，当我站在周围的同龄人当中，看自己就像一个怪胎，失去自己的个性，我惊恐万分，羞愧难当。我发发牢骚，吐吐苦水，可你却说：“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”！也许在你眼中，这些举动和忧愁是可笑的，可是你可以保证现在所做所说的一切，就不被十年后或二十年的自己嘲笑吗？

就如我们四五岁的时候，为一块糖，一个瓶盖，一个弹珠争抢而哭天抢地的情景，在十年后的我们看来是可笑的；同样在我们十几岁这样的青春年华，为一场没有结果的爱情而痛哭流涕时，十年后的我们看来同样是可笑的；而当我们二十几岁风华正茂时，为追求梦想的过程中的一次失败而垂头丧气时，十年的我们看来也一定是可笑的。可是，这些伤痛，这些忧伤在当时是多么的真切和深入肺腑啊！而并非你们说的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。

你，你就是我的爸爸妈妈，老师，大叔大伯，阿婶阿姨……

在你们根本不理解，不了解我们时，去你的“少年不知滋味……”