一个人的伤感日志

无论是身处学校还是步入社会，日志记录着生活中点点滴滴，是时候用心地写一篇日志了。那么什么样的日志才合适呢？下面是小编为大家收集的一个人的伤感日志，仅供参考，欢迎大家阅读。

一个人的伤感日志1

阳光好刺眼，刺的眼泪一不小心就会落下来。

好恨我自己，明明爱他却不敢说话

我有个秘密，谁都不知道，每当夜深人静的时候，我真的好想他。

你说我们不合适，也不可能。

对不起，我就是这么的犯贱。

我忘不掉你，我喜欢你，真的好喜欢。

对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就心痛

对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、

对不起、是我犯贱、是我想让你幸福、然后为了你去求别人

对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、

对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、

对不起、是我犯贱、是我变的懦弱了、每次想到你都会哭、

对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安安静静的爱情、

对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、

对不起、是我犯贱、是我自己配不上你

对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告诉所有人

对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、

对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、

对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你

对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、

对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、

对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟

对不起、是我犯贱、是我一直在想、如果你爱我会怎样、

对不起、是我犯贱、是我一直舍不得遗忘、我们曾经我认为很幸福的时光、

对不起、是我犯贱、是我把全部的感情都给了你、但你却把它随意丢弃、

对不起、是我犯贱、是我爱你，为了你的幸福、以后我愿意放弃一切--包括你、

对不起、是我犯贱、是我无论在被你伤害多少次、也远远不如第一次受的伤那么痛了、

对不起、是我犯贱、是我因为写到你、而停不下思绪

对不起、是我犯贱、知道爱你没结果还去爱你

其实我也不知我想表达什么，好吧!我承认都是我犯贱了!

你还记不记得开学第一天你骂我，我坐在你前面，你骂我狗带耳钉。

你还记不记得我第一次在班里面哭，是你安慰我不要哭了。

你还记不记得老师让你给我教数学，然后你得意的要死。

你还记不记得你说我同桌长的比我差远了。

你说你不喜欢在你眼皮底下谈过恋爱的

你说你对我没安全感

你说你不想谈恋爱

你不想因为你一时的情绪高涨而毁了未来的幸福

既然我进入不了你的世界，那我永远会在我的世界眺望着你。

我知道我们不可能，可我还是喜欢听别人说你的事。

我知道我们不可能，可我还是会在梦里梦到你。

我知道我们不可能，可我还是会在上课的时候静静的看着你。

我知道我们不可能，可我还是会因为你的一句话而心痛好久。

你知不知道，每次陈佳来都在你的面前对你示好，而我只会在你看不见的地方帮助你

你知不知道，每到星期四你值日，我放学都不会去吃饭，我帮你打扫完卫生然后去写作业

你知不知道，每次你都觉得陈佳来对你多么多么好，而你总是看不到我对你的好

你知不知道，每次你误会我，我会有多么的难过，多么的心痛

好了好了，我以后不会打扰你了。

三年时间已经过去了，且让我们彼此原谅，彼此放弃。我仍然不会忘记你，仍然会在每天早上想念你。

所有青春里的爱与伤害，都只是曾经的过往。三年时间很长，我也终究学会了成长，只是那些对你的思念，仍然无处安放。

一个人的伤感日志2

冬天的冷风刮在身体里刺心的冰冷，犹如你的离去就像针在我心里一针一针的刺我那样，认识你也可能是我这辈子不愿忘记你，一年恍如一年的过去我真不知道是真的已经放手还是永远的无法忘记你！

时间过的真得很快，写这篇日记我不知道该用什么来称呼你，每天在虚拟的网络里打情骂俏，在现实的生活中披上虚伪的面具生活。还是分手了以后我是否变了很多，变的话多了，想的事情也多了，还是一直分不清什么是爱，什么是情。还是你我本来就有缘无份，上天真的是给我开了一个天大的玩笑，注定我上辈子欠你的，这辈子让我来偿还。

没有认识你该多好，那样我不会背上感情的怨债，那样我不用去偿还。而如今我既然背上了却偿还不起，这到底是为什么，谁能告诉我，这样的生活我真的不想要，曾经也想过轻生，可是我真的没有勇气，这辈子是否已注定我心里以容不下她人，还是怕自己在受到伤害，而不想从新的改变自己，我的头好痛好痛。

想的多了，还是忘不了曾经的点点滴滴，忘不了那年的你，带给我了一次惊喜，有时候走过曾经一起呆过的地方，不知不觉会多呆一会，想想以前，你我开心的日子，现在不同了只有我自己还是继续的漂泊，在陌生的环境里，做一个陌生的自己，慧 说句内心的话 这辈子有可能不会忘记你，有可能会珍惜眼前喜欢的人 会好好的珍惜，宁可自己不开心也不会让她难过 你的离开 让我从新懂得了爱情不是说来就来

真的不知道该说些什么，还是........写的多了，也会想的很多，想着就会后悔当初的决定错的很离谱，不应该放手，眼角好像湿润了，忍着自己不能哭，那首歌唱的 男人哭吧不是罪 只是未到伤心处 男人有多坚强 我想女人永远都不知道 一个男人为女人哭总是女人不知道的情况下 只有默默的流下几滴眼泪就过去 男人是坚强 可是有苦说不出来 谁懂

男人只为三种人哭 我这只是在我个人的想法中 一个是自己喜欢的女人 一个是生你养你的父母和长辈 另一个是拿过命的兄弟 说多了 我说的有点离谱 只是心里难过的时候会纵然间想起了那个曾经的你

夜，已经深了 回在一次的想你 想你。

一个人的伤感日志3

我难过

在这冷冷的冬天 冷冷的海口

这段时间 未曾真的快乐

我总想不透 为何情感这么伤人

友情 爱情 ，现在唯一没有伤害的

就只有亲情了

我不知道 到底是我太任性

还是没有人真的能够理解我

在，我想 现在的你即使不需要我

也一样能过得好吧

都说，吵架永远没冷战有杀伤力

可是我们呢，每次都是冷战

几天不联系 对你来说是不是都没关系

你有想过我吗，想过 在你说话伤到我时 我会怎样吗

在你心里 我是不是早已贬了值

本来想过，20xx 你就要18了

想要陪着你成年，可是现在

到底能不能呆到你成年那天 还是个大问题

我很想，也要你愿意。

虹，最好的朋友 现在，却变成了陌生人

是因为圣诞节那天，我知道你生气了

可是没有想到 会这样

是你太好，所以我才会这样肆无忌惮

可能你会以为 我在找借口

可是 这是我的真心话

只有你才知道，在我心情不好时 会对别人乱发脾气

只有你才会明白，对阿在的感情 我是有多傻

所有朋友，只有你这么了解我

四年半 我们这么不容易的走过来了

为什么又要在这个时候 抛下我

我习惯了你宠着我 可是现在

一切都变了，听你冷冷的声音

我好难过 。

年底 年初，总是这么衰

碰到了这么多事，压力好大

因为这些，又流过了多少眼泪

可是 在这些事过后

我又懂得了很多 很多 。

此时冷冷的街道，单薄的衣服

冷得我发颤 在网吧里也一样的颤抖着

这个冬天，是冷到麻木了。

一个人的伤感日志4

一直假装坚强的我，以为不会再哭泣，可现在却泪流不止，一个人的寂寞，一个人偷偷在哭泣，没有人知道，只因为那是一个人的寂寞吗，不是，一个人偷偷哭泣，只是为了安慰自己受到伤害的心灵。

这些年来，我一直为了我那份真挚的感情撑到现在，没有人会理解这么多年来的艰辛，没有人会明白一个男人对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多会很累，我害怕深夜，因为会有无尽的寂寞袭击我，我却又喜欢深夜，

在这样的夜里，一个人坐在电脑旁，读着关于你曾经给我发的信息。有时哭，有时笑，有时开心，有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过；自己害怕黑夜，别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里，你已里开了我的内心世界，在这个夜晚里，在现实残酷的世界里，你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字，我有一些不相信自己的耳朵。你说过不分不离的话语，现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭，可以毫无顾忌，无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者，自己才是自己的宣泄对象，什么烦恼，什么伤心，什么怒偾，都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世，谁在呼吸，谁又在为谁呐喊，我们都是一些不懂花花世界的孩子而已，谁看透了虚伪，谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢，只有一个人偷偷哭泣，用哭泣来发泄情感。

心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦好凉，想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸，却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过，却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的'美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿，注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。

这一切该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。http:///抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。

终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人哭泣，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。

但我却毅然决定离开时，我哭了，也是最后一次为某个人哭泣。如今，我们都变了，这一切变了，变得陌生，过去，对某个人而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。

流泪的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走，我都要走出去，这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。

一个人的伤感日志5

我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。

所以，我一直是一个人！

在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。

生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？

活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？

生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。

"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。

一个人的伤感日志6

一个寂寞的夜，好黑、好静。

听着窗外萧瑟的风声，无端地让人生出许多的愁绪。涓涓心事，随着夜的黑，渐渐浓郁，挥之不去。

窗帘紧闭，将夜的黑挡在窗外，却抵挡不住心中的暗夜。好想找个人倾诉，可欲语还休。唯有面对手机荧屏，散尽这一腔的愁绪。

心一直很脆弱，有时候读到有共鸣的文字、抑或听到伤感的故事，眼泪总会忍不住在眼眶中打转，情感丰富得一如当年的少年时代。今夜，直觉中，肆虐的风又将原本已经荒芜的心吹刮得凄凉刻骨。不由地，用双臂抱紧了自己。好想有个人能陪伴在身边，好想有一个依靠的肩膀，栖息自己浓浓的疲倦，让对方细心地倾听一下我心中的絮语。可是，一个人的夜，好黑、好静。

可以想象得到，在黑暗的夜色掩护中，风的无情。外面，除了落花、孤零零的昏黄的路灯、还有的就是那一望无际的哀怨和失落。

在深夜的掩盖下，随意放逐自己，心情象匹脱缰的野马，无拘无束地穿梭于往事烟云，任哪些熟悉的过往重现眼前。无论是欢乐再现、还是愁怀伤感，都沉醉于指尖。此刻的心境，外表看似静如湖面，内心却似波涛般汹涌起伏。

一个人的寂寞，一个人的心事，在这深深的暗夜，将包装一层层地打开来晾晒，竟是这般的随心所欲，这般地不修边幅。

一个人的夜晚，好孤独。原本以为脱离喧嚣，走进一个完全属于自己的世界，可以独享这安静的天堂。却没承想到，一个人的夜晚，纵有万千思绪，只能一人空发思想，没有一个倾听的对象。感觉好凄。

一个人的夜晚，好无助。尘世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，这一连串的迷茫与孤寂让人感到深深地失落。渴望那超越时空的梦想，企盼那远离尘世的困扰，不想做这深秋夜里独自绽放的花朵，纵有一枝独秀之美，逃离不了的却只能是孤芳自赏。

一个人的夜，真的太伤感。没有妩媚月光的轻抚，也没有繁星的相伴、没有亲人的相随。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的无助……

夜渐渐泛白，心事重新叠起，把自己层层包裹蜷缩起来，小心翼翼地藏好。换一张笑脸，面对到来的黎明！

一个人的伤感日志7

在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。在午夜的城市发呆...最后的最后。只能选择没心没肺。我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却...

沉默。长长久久。我以为就可以这样。把这里的自己弄丢了。

可是。还是会留恋。还是会舍不得。

如同婴孩。在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。

在午夜的城市发呆。熟悉陌生。二十几年。我依然无法改变这种感觉。

这里是自己的故乡。而一直却感觉不属于我。

熟悉的街道。熙熙攘攘的人群。湮灭了我的快乐和忧伤。

我是缺乏安全感的女子。需要足够的爱。足够的温暖。才会觉得平稳而值得。

忙碌。繁琐。看着朋友们疲惫的往返在城市的边缘去打拼一切。

很多时候我不知道该去说些什么。亦或是所有言语和行动相比。都会显得微不足道的。

所以。看着你们。等着你们。去完成一切。然后骄傲的对自己说。看。我的努力都是值得的。

所有付出的情感都是真实的。哪怕是在虚假的网络。

我想我是没有所谓的价值了。所以才会那么容易被割舍。

也或许。我们都是自私的。没有足够的耐心去一次次原谅谁。

我不是天使。会自私。会犯错。

空白的时光用来蹉跎。衰老了青春。遗失了岁月。

长长的发在弹指间散落。凌乱的枝节。失去健康的美丽颜色。

我舞动妖娆的身躯沉迷在烟雾弥漫的花红酒绿中。

我疲惫不堪依靠在沙发上看着朋友堕落的狂欢。像个没有灵魂的躯壳。

我静静躲在角落虚度流年。想恨。想感恩。最后的最后。只能选择没心没肺。

我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却假装幸福的掩饰一切悲伤。

改变。或好或坏只是为了祭奠平淡的生活。自己说喜欢。就值得。

那些属于未来的幸福。漫长而遥远。且无从左右。

没有了浮躁。没有了冲动。如同树的年轮。一圈圈在内心有了印记。

信任自己。信任这座城市。就算是迷路也不会再害怕。因为这里是我的家。

一个人的伤感日志8

每一首熟悉的旋律，让我体会不一样的悲伤回忆。

究竟有多少压抑，不经意在指间跳动。

睡在床上，翻来覆去，难以入眠。

忘不了，你给的温柔，到不了，我想要的幸福。思念是一种病，无法痊愈。

这爱，是不是一开始就是个错误。微笑着退让吧，努力闭眼，可收不回的喜欢，孱孱侵噬，旋转伤痛。

模糊的瞳孔，到底要怎么去解脱，放弃，坚持，在内心挣扎。

夜，嬉戏远方的漂客，点跟烟，假装我的沉稳。抖落一地的烟灰，就像我的记忆被滩开，放大，无处安放。

夜，无眠。谁的轮廓越显清晰，回忆，渐变温柔，叙说谁的故事，步入尘埃。

情话说不完，思念诉不尽。心感觉好累，手在发抖，左手的烟雾被月光照耀的如此飘渺，就像我的爱情，美好的而不真。

拼了命不去想太多，安静等待寂寞的轮回。一次一次，这就是我的宿命。

前方路，何必要有我。翻阅记忆，触足与哪个片段。

是夜...漆黑如墨，我迷失在一个人的旅途。终于还是一个人。

一个人的伤感日志9

一个人，喜欢静静的听着一首歌，静静的回忆着过去。

一个人，喜欢在下班后回到家，给自己做一顿喜欢吃的饭菜，学会了照顾自己。

一个人，在休息的时间，去逛街，静静的走在人来人往的大街上，不去看别人脸上的笑容，因为快乐与我无关。

一个人，不会主动联系朋友，在他们的世界里沉默着，不去打扰他们的生活，我害怕他们的幸福会刺痛我的心伤。

一个人，把家人看的特别重要，不会让他们担心现在的我，

一个人，喜欢上一个人的生活，不喜欢吵闹，因为在热闹的地方也掩饰不住我的寂寞。

一个人，喜欢宅在家里，听着歌，听一首属于自己的歌，也许歌词写得就是我曾经拥有的回忆，有开心，有心痛。

一个人，会在自己的空间写下伤感的说说，不是自己有那么多的伤感，而是在某个时刻想起了我们的瞬间。

一个人，在黑夜里，静静的坐在床上发呆，什么都不去想，就这样静静的坐着，让自己的心静下来。

一个人，喜欢站在阳台上，抽着烟，一支接着一支，烟雾掩住留在脸上的眼泪。

一个人，下班了，喜欢走在回家的路上，一边走，一边看着道路上来来往往的车，熟悉的城市，给我的感觉好陌生，

一个人，喜欢抱着膝盖，坐在沙发上，累了，抱抱自己，因为没有人在这个时候给我一个拥抱。

一个人，走在街上，习惯回头看看，在盼望着一回头就会在人群中看见你，但每一次都会失望，笑自己太傻。

一个人，有时候会莫名其妙的伤心，也许心里的伤太多了吧，也许是想起那个早已失去的人了。

一个人，喜欢把自己锁在回忆里，不愿意走出来，也不希望别人去接触那个角落。

一个人，会在经过的某个地方想起那个人，心会痛，痛的自己忘记了那个人已经不在出现。

一个人，懂得了珍惜，珍惜身边所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不会再出现在我的世界里。

一个人，会去我们曾经去过的公园，去坐坐，静静的坐在长椅上，想着远方的你。

一个人，一首歌，一段回忆，一个人在等另一个人，一个人的世界久了，只是为了等待那个人的出现。

一个人的伤感日志10

我说我在大街上走，然后迷失了自己，你信吗？

我说我想去放纵，然后抽烟，接着把自己灌得烂醉。麻木了吗？

我想慨叹红了樱桃，绿了芭蕉，人未老心先衰吗？

我在望不到尽头的路上走，走着走着就累了。

我在古老的枯树上数年轮，数着数着就乱了。

我把石头扔进湖水里然后看涟漪，看着看着就晕了。

我望着没有杂质的天空，看着无固定方向的白云，想着小鸟划过的痕迹，感受着风在耳边吹，发觉到泪在眼眶打转，真的哭了......你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步，是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来？......

我听着歌，我想着旋律，我哼着歌词，然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻，然后就不由自主的流泪，你说这样是不是显得我很矫情？

我看着熟悉的景，想着熟悉的人，记着熟悉的事，然后惯性般的流泪，你说这样是不是可以断定我很做作？

我说我想你了，我说我想见你，我说我想你陪在我身边，说着说着就心痛了，你说这样是不是可以说明我很煽情？

我说我无所谓，关于你，关于你的事，关于你我的事，你说这样是不是表示我又足够的虚伪？

那个谁，说好的三月呢喃过后四月就会醒来的，为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃，为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃，没有复苏的想法。

那个谁，在等着我复苏，他们告诉我他们听到四月的风了，他们都在愿景着四月的天空，他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧，因为似乎不想再醒来。

像向日葵一样坚强的面对阳光，可是开始担心那阳光只是暂时的，那温暖只是暂时的，是对自己的不自信吗？

我在收集花瓣，一片，两片……二十片。然后把他们往上扔，我看见他们间歇落地，只是有些随波逐流，有些盘旋左右......

一个人的伤感日志11

我不知道别人眼中的我是怎样的，不过我也从未在乎过。

曾经我们是那么容易满足，从不会计较什么也不知道伤心是一种什么感觉。

我不知道是社会在改变还是人在改变，一天天的成长，一天天的改变。

还记得当初自己单纯的模样么，记得当初我们曾说讨厌什么什么样的人。

后来，你是否也变成当初最讨厌的人呢。

一直以为爱就是一生的陪伴，如今还会这么以为么 是啊！当初我们多么幼稚总觉得出现的人不会走，其实他们也只不过是路人罢了 说一句套路话就信以为真，搭上自己的全部爱与信任，到最后是谁输了呢?呵呵，如今的爱不过是一句套路话 那些情话听听就好别太往心里去了，女生活着就要高傲的活着有尊严的活着。

这个世界别指望去靠谁 ，信一个人的代价就是让你死无葬身之地。

我相信凭你自己也能活出一片天地，少了任何人你也会活的很好。

淡妆才是最美的，素颜最能看出别人是否真的喜欢你。

接受不了最坏的你也不配去接受最好的你。

放下手中的烟酒与脏话，相信你会活的更好。

人就是这样是和别人志气还是和你志气，一直放不下的事或许在那一刻就放下了。

别为了一个不相干的人伤害了自己 我们早已过了耳听情话的年纪，人可以丢了一切却唯独不可丢了尊严。

自己都不屑自己的尊严就别怪别人践踏你的尊严 要走的人我不留，装睡的人我也叫不醒，既然相识一场，只愿你们幸福。

一个人的伤感日志12

我，不会问，不会提，难过了，就一个人不停的走。

我，不会哭，不会笑，很累了，就让我消失一下吧。

我知道，每条路都好难走。

我知道，我的那条路就注定了要坎坷。

我知道，我不可以去强求任何人。

有些人，我不吵，我不笑，不代表我不珍惜。

有些伤，我不哭，我不闹，不代表我不疼痛。

有些事，不是我想，就能够做到。

很多东西，不是我要，就能得到。

很多人，不是我想留就能留住。

不属于我的，都别出现在我的世界里。

我讨厌要去习惯所有一切的不习惯。

深夜，总是难以入睡

夜是看不清白天的，就像是白天始终不懂夜的黑。

深夜，有的人已在梦里，而有的人却难以入睡。

请原谅，如此大的晚上经常睡不着。

我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。

真的很想睡，可却无法入睡。

挂上耳机，把声音开的很大。

听着，听着，心里却更加难受。

一首歌，一段流离。

想起一些人，记起一些事。

那么清晰，那么熟悉。

其实，我多想带上行李，说走就走。

因为，我不想要有不安难过的心里。

一个人的伤感日志13

在自己的童话世界里，我是一个小小的精灵，不沾纤尘，在黑夜里翩然独舞！

夜，是那么的静；人，又是那么的孤独。对着冰冷的屏幕，黯然独坐，一些若隐若现的思绪，杂乱无章。看着这杯冰冷的红酒，已经很久没有在深夜喝酒，没有用红酒催眠了。最近不知道为何，总会有那么多心事无法言说，即使有朋友愿成为我的情绪垃圾桶，也不愿意吐露一字半句。如果说这是性格始然，就只剩下文字是我唯一的救赎！

一个人，一生，总渴望拥有一份冬日暖阳般的真情伴随自己，呵护自己。它，究竟离我们有多远呢？都说爱是奉献，可有时奉献的并不一定就是真爱，而是一种温柔的毒药，是一场宿醉！在我们不停的追逐中，有谁真实的触及到爱的表层？又有谁感受过爱的那份温存？

每当心情低落的时候，总是不自觉地把自己浸泡在回忆与向往中煎熬着。回忆曾经的往事、旧友；向往可能永远不会实现的相见与重逢！那些面容，那些声音，不管是回忆里还是向往中，曾经都是那么的熟悉。此刻，在这一片静谧中，你们可曾象我一样，在那些不知名的远方，将我的旧时模样想起？

姜育恒的《别让我一个人醉》，很适合在午夜时分一个人安静地听。那绵长而略带忧伤的唱腔，也适合我现在的心情。深夜买醉不归的男人虽然很可恨，但也是可怜人；望眼欲穿的女人，更可怜！一个女人独自买醉，往往是因为情碎。有人说：没有受过伤的女人是不会爱上烟的。同样的，没有受过伤的女人是不会去买醉的！醉了，一串串泪珠化成一杯杯烈酒。

朋友发来短信，说她喝醉了，问我为什么又不参加。我没去理她，心想，既然你已经醉了，信息回与不回也没什么区别。没想到五分钟后，她居然直接电话过来问我，为什么不回她的信息，为什么不理她？然后又胡乱的和我说了一通，反正说的都是牛头对不上马嘴的事。虽然她是乱说一通，但我还是笑了，有朋友惦念着真好。

最后我告诉她：“少喝点，别喝醉，醉了会让自己伤得更深！”此时居然有人抢走她的手机：“喝醉酒一般都是可以理解的。反倒是那些会喝酒，却从来不喝醉的人才是最可怕的。”有点莫名其妙，不过对我来说，我没有这种闲心去管谁是谁，直接挂下电话。

其实我也醉过，只是我很少喝酒。基本上连公司的应酬都是以奶代酒的，有必要时也仅仅是喝几杯红酒。反倒是跟朋友小聚在一起时偶尔会喝。有人说我，喝酒是看人而喝的，自己想想好像没那么挑剔，但也不排除。喝酒，跟什么样的人一起喝，虽然说酒没有差别，但是心情却大有差异的。比如说，跟志同道合的朋友一起喝酒，那自然是一番好滋味。

在朋友的酒场江湖里，蒙他们的抬爱，我薄有名气。这主要是我这个人比较豪爽的原因。一般跟朋友一起喝酒，不用他们来劝酒，有人端上酒杯，他们还没喝下去，我就已经见杯底了。不习惯推三阻四的酒令，借口，只会举起杯中酒一饮而尽。基于我这样的个性，有时看人喝酒这也是难免的。我讨厌醉酒的人，如果说六七分的醉意，自然是好，但如果醉酒，真的让人很痛恨。特别是那些醉后喜欢撒酒疯的人。尽管我不会撒酒疯，但上次的醉酒一直都让我耿耿于怀。

都说心情不好的时候把自己灌个烂醉最好，这样可以进入一种忘我境界。事实上那分明是自虐，是在伤口上撒盐。笨笨的我，曾经听信了这样的荒唐逻辑，一个人，独自在房间里这样喝过一次。醉在忧郁中，一些前尘往事拉开帷幕，那才叫真正的痛不欲生，犹如啜饮了一杯加了慢性毒药的酒……

品着这杯涩涩的酒，问自己：一直以来，是谁在我心的最深处？谁苦对着荧屏刻画着爱的絮语？用键盘深情地弹奏着曾经的辉煌！又有谁会在世界的尽头等待？在我最哀伤悲痛时有谁愿陪我同醉？没有人等待，没有人陪，就别让我一个人醉！别让我一个人醉，别让我一个人走，寂寞的路上有你相陪，醒来还有梦；别让我一个人醉，别让我一个人守！漫长的午夜有你相随，明天的爱还要很久……

一个人的伤感日志14

时光静寂，相处那一份淡然，已是从前，打开相册，再看一眼你的微笑，一切定格在那个时间的交点，从此分别，相见不知是何期!那些老旧的照片，那些青涩的青春，似在心底泛起波澜，却不知这波澜要渡向何方?

回首远望，一切已是遥不可及的距离，如此的远，如此的不可再期，如此的让人复杂，复杂得有些无奈!无意之下，轻轻点上一支烟，吸进肺里，用这带有一点刺激性的气体颗粒，来排挤胸中的犹豫、忧愁和惑思，迷茫的看着天花板，思考良多，却终是没有结论。

刚刚还出去散了一会儿步，还记得路边的野草还是绿的，野花也带着朵儿，田里的秧苗是才栽不久的，山野一片翠色，只是水中闪烁的夕阳，让人惊觉时光的纵逝，不由怜惜这脚下的大地，这厚土，纯厚得让人忧伤，因为我不曾有过这么厚实的故事，不曾拥有这里的一山一水、一草一木，甚至，这里的一寸土，也不是···

悲从中来，不由觉苦。我，生下来，带着嚎哭，不知是提醒人生的苦与难，还是得知人世的乐与欢，红尘滚滚，似乎我却是红尘的一个路人，看得太多，了解太多，往往猜得到结果，但当这一个谜题回到我的身上，却迷惘了即将进行的生活，二十余载，已在懵懂中成就过往，剩下的人生呢，何去何从?

只是那份淡然在哪儿呢?就像游走在深山，尽情的享受山光水色，风云变幻之美，也只有在那时才会有的淡然;每当在思及己身时，却不能再淡定了，我在索求着什么呢?对于人生，我的目标又是什么呢?不知!深处尘世，在迷惘于疑思中追寻自身的价值与理想，彻悟之时，已是光阴消退，红颜不再，来日无多，遗下的总是憾事;红尘过往，有人的地方就有江湖，即使是深山幽谷，亦不可避开，身不由己总是绝对。

一个人的伤感日志15

夜很深了，依旧是一个人对着冰凉的屏幕敲打着键盘，敲击着只有自己能懂的凌乱文字;依旧是听着忧伤的音乐;依旧无法梳理烦乱的心绪。一切都是依旧，只是今夜，心里多了一种叫痛的滋味!我的心房被分成了两瓣.左心房是痛，右心房是爱!四周静悄悄的一片，没有风声，没有雨声!什么都没有，唯一能听到的就是音乐声交织着键盘声和着我的心跳声!为何自己还要停留在此?只是一种习惯吗?

自己也许是真的习惯了在文字里放纵，也许是真的习惯了等候，也许真的是习惯了徘徊……

静静的等着，安静的陪伴着，远远的凝望着。每个时刻，我都会有不一样的心情，或欢喜，或惆怅，或沮丧，或失落，或悲伤!而所有的所有都只是因为你的一声叹息，一句话语，一个表情或一个动作。总不明白，对于我，你给予的是一份什么样的爱?习惯的放你自由，习惯的给你一片空间，习惯了不让我们的爱受到约束。所以，你的很多事情我都不去探究，很多事情我都不去问!害怕你的冷漠，害怕你的沉默，害怕你生气，害怕你杳无音讯!也许只是因为自己太在乎……

遇上你，是命中注定的。你的真挚俘虏了我的心，我想没有什么东西比这更致命。你的灿烂笑脸，让我怦然心动;你的睿智幽默，让我嫣然一笑;你的温柔体贴，让我幸福甜蜜;你的安慰鼓励，让我豁达从容。一直为你痴迷，为你欢喜为你忧愁，为你柔情似水，我义无反顾地爱上了你，我沉醉于爱情的美好当中。

可哪里出了错?如今，不再感到你的心是在为我感动，只能感到你的冷漠越来越浓。那让我沉醉的笑容，也已经逃得无影无踪。是你变了吗?我的影子嘲笑着我的人好傻。是你变了吗?我已经跟不上你的步伐。是你变了吗?我已经不明白你的想法，已经不再看见你眼中的牵挂。没有你的日子里，我独自细数着曾经的回忆，拥抱着只有自己一个人的爱情，我的期盼，还在沉睡的梦中飞扬，可怜自己还一直为你钟情。多想问你：我付出的一切你就这样否决了吗?还是你把爱情当成了游戏?

我再也寻觅不到你的身影，我已经失去了你的踪迹。对你，我已无能为力，我已彻底绝望。今生如此的相遇，是你决定了我的伤心。是上天注定了这段情，是宿命冲破现实距离，我不该看你的眼神，不该多爱你一分，让苍天笑我的痴，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的忧伤。天长地久是不是一个美丽的梦?醒来之后的我早已肝肠寸断，我彷徨着，在抉择的岔路口惆怅，我只能把自己留在了伤心的角落里。只是我现在还不懂，你为何走得如此从容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我伤得好痛?为何爱到最后就是痛?我的脆弱真的狼狈得不堪一击，眼角滑落的泪滴，是痛留下的痕迹。

你还记得吗?记忆的那个炎夏，散落在风中的爱已蒸发。没结果的情缘，那未完成的牵挂依然纠结着你的影子，而我必须学会用许多说法来掩饰自己不去碰触那还渗着血丝的伤疤，因为我会想起你，我害怕面对自己，我的意志总被疼痛吞食，因为你总会提醒，过去总不会过去，有种真爱不是我的。假如我不曾爱你，我不会失去了自我，想念的刺钉住我的心扉，因为你总会提醒，尽管我得到世界，有些幸福却不是我的。

我那浪花一样破碎的心，那轻烟一样消失的爱情，像纹身一样无法抹去，自己长长的叹了一口气，我的心里布满灰尘，即使呼喊着想见你你也毫无回应，即使怀着没有一丝希望的期待现在也无济于事了。

于是，我很努力地想要结束这段痴迷的感情，可我发现自己没有勇气和你说再见!如果今生命中注定我爱上你，最后伤的却是自己，我也只能认命的接受，不再做无谓的挣扎。这辈子我就只能这样静静的想着你的一切，慢慢的品尝着自己的伤痛。你也不曾想到：这辈子你注定是我最深的痛!

回首过往的点滴，才明白，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕!真假的瞬间，梦幻的边缘，再多痴心也不能画成一个圆。美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，对你的感觉应该停止吧，我该笑着忘了吧，用我一辈子的时间……