盘点十月份最经典的搞笑段子
导语：下面分享一些搞笑经典的段子，希望大家喜欢~!
文艺的大厨
小李去食堂吃饭，发觉蛋花汤太咸了，就对大厨说：“你这汤咸了。”
大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”
小李有点莫名其妙：“什么意思?”
大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说：“时间能冲淡一切。”
这时，有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好，小李纳闷地问大厨：“为什么会这样?”
大厨掐灭烟头说：“因为女人是水做的。”
深入浅出
老师：“啥叫浪漫主义?”
学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”
老师：“啥叫现实主义?”
学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”
老师：“啥叫批判现实主义呢?”
学生：“看到美女就想她是不是人造美女，这就是批判现实主义。”
高效去褶
老公帮老婆晾衣服，当他拿起老婆的一条长裤时，老婆叮嘱道：“老公，这条裤子是棉的，帮我用力抻抻，否则晒干后容易出褶子。”
老公举起裤子看了看，笑道：“没事儿，不用抻，等你穿上它的时候，你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”
随便买
妻子对丈夫说：“儿童节快到了，人家要买东西嘛!”
丈夫摸摸妻子的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗?”
妻子点点头，笑着说：“嗯，知道啦。从今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。”
丈夫急了，说：“亲爱的，随便买。”
连锁反应
老李去医院打针，小护士扎针手法不熟练，疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子：“亏你还是卫生局局长呢，你爸快被个小护士整死了!”
老李儿子忙给医院院长打电话：“你这个院长还想不想干了，连个小护士都管不好!”
院长赶紧给护士长打电话：“好好管理你手下的小护士，有人都投诉到我这儿来了!”
护士长立刻训斥小护士：“你给我精神点，不知哪个患者把你投诉了!”
第二天，老李又去医院打针，小护士带着一肚子气，手里更没有轻重了，结果老李叫得比上次还响!
赚点零花钱
两个男人在菜场讨价还价。
甲：“兄弟，这菜怎么样?卖你五块!”
乙：“五块?哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵的，三块怎么样?”
甲：“兄弟，你一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢?”
乙：“大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不也在计较吗?”
甲：“我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱嘛。”
乙：“我从不出来买菜，今天出来也是想赚点零花钱的!”
评价要求
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我?”妈妈问：“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”
优惠活动
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品!”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
教导
有个中学生去加拿大留学，这天给国内的朋友打电话，哭着嚷着说想回来。
朋友问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居老太太语重心长地教导他：“这一带经常有灰熊出没，遇到的话，你一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。”
朋友好奇地问：“这样就能保证不被伤害?”
中学生带着哭腔说：“不，邻居老太太和我说，这样就能保证我的脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候，很快就能查出身份。”
桑拿卡
老妈打电话给儿子，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。
儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈给你摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保……”
儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了……”
儿子有点莫名其妙：“这和我有什么关系?”
老爸有点不好意思地说：“是用你的身份证办的。”
互动
年会上，有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画，让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸，男同事脱口而出：“雀斑!”女同事摇了摇头，男同事说：“痘痘!”女同事又摇了摇头，男同事说：“肥肉!”
主持人实在看不下去了，提示道：“一个字!”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事就一拳打了上来，怒道：“说一个脸字会死吗?”
密码
小红的电脑密码是小明帮她设的，她一直懒得改。这天，小红指着密码，忍不住问小明：“这4gea是什么意思啊?我想了各种缩写都不对。”
小明神秘一笑说：“你把它连起来读不就是4个A嘛，然后当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA……”
名人说
荆轲：我曾十步杀一人，却败给你的眼神。
蔡伦：我改进造纸术，只为给你写一封情书。
盘古：我曾开天辟地，却未能打开你的心扉。
老子：道生一，一生二，二生三，三生爱你。
华佗：我看遍天下病，行尽天下医，却为你病入膏肓。
唐玄奘：妖魔鬼怪都挡不住我取经的路，只有你让我动摇了求佛之心。
郑和：为你我用了大明的积蓄，漂洋过海来看你。
安徒生：那么多童话，只为构想我和你的家。
爱迪生：爱情就是99%的长相加上1%的感觉。
拿破仑：比起征服欧洲，我更想征服你。
阿基米德：给我一个支点，让我撬动你的心。
(推荐者：木子李)
相当精辟的总结
你永远不能随便让一个人低头，但我能!——理发师
你永远不能掌控一个人的饭量，但我能!——食堂大妈
你永远不能嫁给他之后再嫁给他儿子，但我能!——武则天
你永远不可能敲开所有女人的门，但我能!——快递小哥
你永远无法光明正大地抢别人的手机，但我能!——班主任
你永远不能肆意地抚摸所有男神的胸肌，但我能!——机场安检人员
(推荐者：天辰)
用古文翻译流行语
古汉语博大精深，这里有一些流行语，用古文翻译之后美极了。
原文：有钱，任性。
翻译：家有千金，行止由心。
原文：主要看气质。
翻译：请君莫羡解语花，腹有诗书气自华。
原文：也是醉了。
翻译：行迈靡靡，中心如醉。
原文：心好累。
翻译：形若槁骸，心如死灰。
原文：重要的事说三遍。
翻译：一言难尽意，三令作五申。
原文：世界那么大，我想去看看。
翻译：天高地阔，欲往观之。
原文：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
翻译：中华儿女多奇志，不爱红装爱才智。
原文：你不是一个人在战斗。
翻译：岂曰无衣，与子同袍。
原文：秀恩爱，死得快。
翻译：爱而不藏，自取其亡。
原文：吓死宝宝了。
翻译：堪惊小儿啼，能开长者颐。
原文：长发及腰，娶我可好?
翻译：长鬟已成妆，与君结鸳鸯?
原文：认真你就输了。
翻译：石火光中争何事，蜗牛角上莫认真。
原文：那画面太美我不敢看。
翻译：尽美尽善，不忍卒观。
原文：我只想安静地做一个美男子。
翻译：北方有璧人，玉容难自弃。厌彼尘俗众，绝世而独立。 (推荐者：伊人)
神回复
既然上班不开心，为什么还要上班?回复：因为下班开心。
十次事故九次快，还有一次是什么?回复：司机帅。
怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢?回复：走过去直接躺地上，对她说：同学，你男朋友掉了。
为什么友谊的小船说翻就翻?回复：不翻怎么坠入爱河啊!
如何追求学医的女生?回复：你好，我有病。
为什么她拒绝了我还进我空间?回复：触屏手机就这点不好。
