让你捧腹大笑的搞笑段子
导语：最新整理的搞笑段子，不好笑不要钱~~
1.高晓松老师出来了，向高老师汇报一下这半年情况：药家鑫死了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，中国出了个郭美美，您想买的达芬奇是假货，您可能喝过的拉菲是在轮船灌的，动车追尾了很惨，城管还是老样子，限娱了，周立波这人不咋地，我们还在吃地沟油，但都不玩植物大战僵尸了。
2.语文老师一回头，此地只有黄鹤楼;数学老师一回头,二次函数对称轴;英语老师一回头,sorry加上三克油;化学老师一回头,二氧化碳变汽油;物理老师一回头,一根杠杆撬地球;生物老师一回头，婴儿试管水中游;体育老师一回头，乔丹改打羽毛球;全体老师一回头，全国人民没自由
3.五年级---《三十年后的我》一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,到大森林公园去玩突然路上冲出个浑身恶臭无家可归的老太太天啊!她竟然是我的语文老师!…老师评语 :这个星期你站着上课
4.今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜……
5.某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~~~
6.我的儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。
7.医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症
8.吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好?”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧”
9.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来
10.碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字?”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。
11.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?
12.昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑。。。
13.思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么?：希望。B：金钱。C：知识。”学生：“撒B!老师撒B!”学生，男，享年岁!
14.今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：“艹，我还以为是电梯。。。”
15.有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
16.老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了?”老公说：“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”老公淡然的说：“就是皮有点厚。
17.车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊!女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了
18.有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
19.刚刚听见一男一女在吵架，女：B。男：你B。女：你B。男：你B。。。女：你B。男：你个B。女：你个B。男：反正不管怎样我都比你多一个B。女：那我就一个B。目睹了全过程的小屌丝说这是他多年来见过的最无聊的两个人。
20.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，盒一疗程。”
21.在得知你平安回来的那一刻，我将自己关了起来，狠狠痛哭。彼时彼刻，我蓦然发觉，我是以男人的心爱你啊!爱得如此之深，如此刻骨铭心融入骨血，爱得恨不能替你赴死。然，我却不能说。我怕我说了，我们便连姐弟也做不成。
22.洋葱总喜欢欺负土豆，说，你怎么这么土啊，连名字都带着个土字。土豆生气了，不理洋葱。洋葱也不知道，有一天遇着的时候又叫：小土豆!小土豆!小土豆气呼呼地说：别叫我小土豆!我改名了，姓洋，叫洋芋!
23.某男帅无敌，总被女子误认为花心无比，至今单身，后知道缘由后，于是此男逢女便说：别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川。
24.小号的一个QQ群里面，新进来一女的，第一句话，各位男士大家好，第二句话，抱抱各位男士~第三句话，我想拍写真，有爱好摄影的吗?第四句话，你们说，拍裸体的写真好，还是拍只遮住重要部位的写真好?第五句话，裸体的比较唯美，遮住一点的比较诱惑~各位男士觉得哪种好? 还没等到她第六句话出来，俺就退了那群了。。。
25.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
26.以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了 当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身
27.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”
28.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋江湖恩怨儿女情长宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太!”
29.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
30.学院里一个博士师兄留校任教，此人年近还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。话说我老师介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分(就是那几)，还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈
31.有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊? 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养!
32.一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?” 主考官大声训斥道：“你应该刹车!!”
33.深夜辗转不能寐，发给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重!” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说:你的智商。
34.据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。。。因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜。。
35.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢?” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。。”
36. 今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”!!!卧槽!他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……
37. 一对情侣相爱多年,有天女生终于出去外国念书女生说,我要出国十年,要不分手吧男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条女孩深受感动,心里暗许要单身十年终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻逼,我他妈逗你玩呢
38.有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿?” 老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”~
39.以前我读大学生的时候，非常鄙视痛恨那些泡PLMM的教授学者;当我大学毕业居然留校任教，那些教授学者又成了我的目标。这就叫做堕落。
