开学第一天的搞笑说说
导语：开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。下面分享一些关于开学第一天的搞笑说说，希望对大家有所帮助!
1.开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
2.“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
3.别问我考得怎样我只能说烤焦了
4.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
5.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
6.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
7.“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
8.一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
9.你若安好，便是晴天霹雳!
10.再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。
11.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
12.“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
13.下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
14.“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说?”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”
15.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
16.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
17.我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
18.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖!
19.一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊!
20.自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
21.上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗?”
22.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
23.什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
24.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”
25.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
26.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
27.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊!你猜啊!”
28.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
29.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
30.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了!
31.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
32.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
33.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
34.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
35.据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
36.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
37.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
38.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
39.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
40.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
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