2016爆笑经典语录
导语：天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。下面分享一些搞笑的段子，希望对大家有所帮助!
1.天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
2.我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨?”他说：“桥下已经被同学占满了。”
3.放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福?今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
4.公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。真是英雄所见略同啊。”副总卒
5.女人心看不透，只因胸前肉太厚!
6.年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事!!!
7.她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
8.如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友!!!
9.一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
10.女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。
11.我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街!
12.追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
13.拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师：“那女生呢?” 学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”摄影师。。。
14.去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”
15.上小学的时候 ，常常看到小明这个名字。上了高中，只是偶尔看到这个名字。上大学了，就没见到小明这个名字了。我就知道这货考不上大学。
16.室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她：为什么总换的时候你就要摔两下呢?她说:谁让它那么爱装逼，教育教育它，我竟然无言以对。
17.刚才送三岁儿子去幼儿园，去的晚，十几个小朋友都在楼道排队。老师说:跟爸爸再见。然后十几个孩子异口同声的喊:爸爸再见爸爸再见。这个感觉太爽了，就突然多了十几个媳妇一样!
18.一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书?老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了!
19.三年前，前男友被我抓奸在床，就在昨天跟同事聊天，才发现她就是三年前的那个女人，忽然感觉世界太小了!
20.班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说:“你好娘!”他说:“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息!
21.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护。早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了?想我没? 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。
22.想起小时候一件趣事，小学的三四年级的时候，去小卖部看上了一支笔，那种超粗，一摁换一种颜色的，我回家对妈妈说:“妈，学校让交学费”“多少钱”“一块五。”一顿胖揍，结果还是给我买了，哈哈!
23.同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱!”你算的真准!
24.一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢?”
25.客车上。。我：师傅这车不走高速吗?司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?司机………
26.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀
27.新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”
28.老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
29.女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...
30.今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮...
31.天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
32.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗?”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
33.新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了!
34.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”。
35.医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹”。病人马上用手摸了摸命根子。医生:“你干嘛”?病人:“我把它移到右边来”。
36.有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去?”小孩说“如果你给我十块钱，我就跟你说实话。”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到：“说实话，我也不知道怎么下去。
37.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了!”
38.A：你有没有看过乌龟摇头?B(摇头)：没有。A：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事?B：……
39.一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢?”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你!”年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢?”“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的!”
40.公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!”全车爆笑!`
