90条经典一句话搞笑语录：我的袜子全是洞，我的未来不是梦

1、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
2、过去了的是事，过不去的是情。
3、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
4、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
5、当你超过别人，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
7、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
8、别拿你的木马，挑战我的密码。
9、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
10、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此。
11、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
12、若无其事，原来是最狠的报复。
13、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
14、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
15、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
16、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子
17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个
18、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
19、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
21、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
22、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.”
23、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
24、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
25、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
26、我不丑，但我也不准备温柔。
27、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
28、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装
29、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
30、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
31、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
34、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业
35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
36、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
37、官再大,钱再多.阎王照样往里拖
38、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
39、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
40、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
41、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
42、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
43、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
44、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
45、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
46、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
47、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
48、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
49、如果我在帅、我陪你追天长地久
50、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
51、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
52、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
53、伯母你好我是你儿子的男朋友！
54、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
55、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
56、看你那样子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。