儿童节搞笑儿童对话段子
导语：六一儿童节就快要到了，孩子们天马行空的想象力也常常让我们哭笑不得，小编整理了一些关于儿童的笑话，快来看看这些欢脱的小屁孩吧!
1.一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎么上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
2.现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么?”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊!”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
3.晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你?”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去!”
4.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒?”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶~”
5.一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶!
6.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
7.陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。。。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你?”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。。。”
8.小新对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗?”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是小新哭了。。
9.老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”女儿啊，你真了解爸爸。。。。
10.话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
11.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
12.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定的说：“马麻。”
13.妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧?”
14.儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完!
15.小朋友去学校买红领巾。小：“老板，红领巾多少钱一条?”老：“两块”小：“能不能便宜点?”老：“小朋友，红领巾这么神圣的东西是可以讲价的吗，我跟你讲，红领巾是用烈士的鲜血染红的，是国旗的一角。”小：“得了吧，学校的才是。”老：“我这和学校的一样，都是开过光的。”小：...
16.小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。。。
17.六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗?”儿子：当然!我又问：怎么去上学?“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办?”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
18.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了…
19.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要?”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”。
20.小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗?”丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”小男孩哭了。。。。
21.过年时教宝贝磕头要压岁钱，每次问他要多少时，他都会伸着小指头告诉你：“八千”，而且绝对是宝贝自学的，对这个数字，我们没有人教过他。现在小家伙儿二岁了，可对奶粉还是依赖的不行。每次起床后，睡觉前，那都是必须的。昨天，我和他商量：“宝贝，你都长大了，多吃些饭好不好?前一阵，因为喝奶粉好多小朋友都生病了，我们少喝他好不好?”谁曾想，小东西一口否定：“不好，宝贝要喝八勺。”就这样，每次冲奶前，他都会和我强调：“宝贝要喝八勺!”
22.宝贝前几天跟他妈在操场玩，头上摔了个大包。回来一进家，身子尚在外，大包已进门，吓我半死。又是拿冰冷敷，又是取药搽抹，连忙了一星期，那包才消下去。昨晚又是跟他妈出去玩，回来上楼梯儿还唱着歌。我满心欢喜地迎出去，就听哇的一声，宝贝又摔在门前的楼梯上，哭声逆风能传十里地。看着宝贝宝贝头上再次隆起的山头，我真不忍心再训他了。冰敷药抹之后，我和气的开导宝贝：宝贝最想当解放军，是不是?满头是包怎么当啊?那我就当炮兵吧!乖乖，他比我嘴还贫。
23.宝贝：“你们都来买菜啊!你今天要什么菜?” 我：“排骨多少钱一斤?” 宝贝：“6块钱一斤。” 我：“太贵了，5块钱一斤行吗?” 宝贝两手往旁边一挥，很不屑的说：“你到那边买去!” 我：“那我不买了，我不够钱了。” 宝贝：“那好吧，5块钱一斤。来给你。你快回家煮菜去。”
24.和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗?”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样!我已经忍她好久了。
25.玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了?”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧!你也在场啊。”
26.小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说：我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。
27.前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼!”然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰!”继而俩小子在地上笑得打滚……这TM是哪个变态教他们玩的?!!!
28.小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架!妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后外甥满足地睡觉去了。
29.宝贝属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝宝贝吃饭说：你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎!宝贝听了之后问：妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了?
30.妈妈给双胞胎洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。妈妈问：你们笑什么，老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢!
31.妈妈要带宝贝去刚迁新居的朋友家玩，爸爸不放心。爸爸：“你们找不到地方怎么办?” 妈妈：“问啊!我们鼻子下面是什么!” 宝贝：“鼻子下面是鼻孔!” 爸爸妈妈都晕倒......
32.妈妈祝宝贝做个香甜的梦，宝贝爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：宝贝，睡前吃东西不好!宝贝：你不是希望我做个香甜的梦吗?
33.宝贝调皮，父亲狠狠地揍他，宝贝咬牙坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子报仇。”
34.妈妈：“宝贝，给你爸爸打个电话，问他怎么还没下楼呢!” 宝贝：“我才不打呢，你自己打吧!” 妈妈：“你为什么不打?” 宝贝：“他是你老公，又不是我老公!”
35.妈妈：隔壁家的小妹妹整天又哭又闹，急得阿姨不知怎么办才好。宝贝：这都怪阿姨自己，他从医院回来，为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?
36.父亲看宝贝在拼命吹狗毛，就问：“宝贝，你为什么吹狗的毛啊” 宝贝答：“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。”
37.宝贝：“妈妈，这是什么?” 妈妈：“这是老鼠药。” 宝贝：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗?”
38.和宝贝一起去买菜，回来的时候，走了一小会，宝贝贝对着我说：“妈妈，好累哦!”呵呵，我忍不住笑了，拉着宝贝说：“妈妈牵宝宝”宝贝又说“妈妈，我都好累，妈妈抱”
39.宝贝现在最喜欢看电视，动画片是最爱，西游记也不例外，今天看的是三打白骨精，宝贝聚精会神的看着孙悟空，乐呵呵的，妖精出来的时候，宝贝对着舅妈说：“好怕哦”舅妈说：“不怕，舅妈保护你”宝贝算是觉得安全了，过了一会，宝贝跑到舅妈跟前，着急的说：“好怕哦，有妖怪，舅妈保护我哈”呵呵，小家伙记性可真好。
40.宝贝现在对电视里的广告有时候也特别感兴趣，经常会模仿里面说话的声音和动作。前几天有一个什么广告我忘了，宝贝倒是把广告最后的那句话记清了，经常小拳头，用力一顿，说道：“钢钢地!”那叫一个搞笑。现在宝贝经常说的广告词还有：“妈妈洗脚!”“忙，都忙。”“爽歪歪”“道德成长一大步!”等等等等。
41.半夜妈妈感觉宝贝动了一下，于是问：“宝贝，要尿尿吗?”没听见反应，于是妈妈接着睡。不料宝贝的声音响起：“你没看见我在点头吗?”晕!你以为妈妈什么眼睛啊?
42.吃完饭，爸爸妈妈看电视被剧情感动，不自觉的亲了一下嘴。不想被玩玩具的宝贝看到，宝贝：“爸爸，老师说擦嘴应该用毛巾!”
43.宝贝：“妈妈，猴子会爬树吗?” 妈妈：“会。” 宝贝：“你说人是猴子进化而来的，对吗?” 妈妈：“是的。” 宝贝：“那怎么隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会!”
