一句话搞笑语录：男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
2、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。
3、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
4、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
5、我傻，我快乐。我二，我健康。
6、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
7、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
8、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
9、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我不小心点了个赞。
10、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子！
11、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。
12、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
13、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
14、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
15、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
16、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
17、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
18、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
19、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
20、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！
21、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
22、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
23、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……
24、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！
26、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
27、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
30、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
31、“你出六毛我出六毛”“为什么”“咱俩一块二呗！”
32、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
33、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你。
34、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
35、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
36、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
37、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
38、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
39、花前月下，不如花钱日下。在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。(本文来自 )只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……
40、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等她走近我起身让座。gc来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上天堂的。我当场汗颜，一车人看着我。
