一句话冷到你的冷笑话合集
导语：从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象。。下面分享一些搞笑冷笑话，希望你喜欢!
1.啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么?猪被刀杀了。。。。。。。。。
2.炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
3.为什么蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
4.一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
5.阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢?因为“止咳”网啊。。。
6.往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
7."前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”"
8.你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
9.最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
10.阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么?因为“还猪哥哥”。。
11.一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
12.A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
13.猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
14.回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了!丈夫争辩说：我没坐，我没坐!妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了?
15.语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉!”
16.老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀?”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
17.狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热?(闪点情话网)嘿嘿!说冷的GG帅，说冷的MM美!
18.一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
19.小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗?”
20.情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有!”阿钜“因为我发的是短。。。信啊。。”
21.丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛!
22.都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
23.有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。。天花板和地板。。
24.孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗?答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀!
25.有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。
26.还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢?老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
27.我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗?”“是呀!”“怎么过得这么快?都没看清!”答曰：“是周杰伦的!”
28.有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
29.那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭!”
30.音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
31.人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
32.有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗?”“对不起，这是前苏联的。”
33.人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短!
34.从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
35.一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
36."英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去!”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语!”"
37.一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
38.萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦!”萧明得意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....
39.我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您!”我随口问道：“哦，男的，女的?”
40.狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”
