搞笑说说：爸，我男朋友哪儿不好了
导语：爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他没车没房，但他有上进心。下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
1.【调侃数学】商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。天涯何处无芳草，啃不动题用嘴咬。
2.公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊?主任啊的一声惊叫，据说张开的嘴现在还没合上……
3.丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!
4.八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧?”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗?”
5.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。。。
6.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
7.同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。
8.我给朋友打电话，问道：“你在干吗?”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行?我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”
9.一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你……
10.有一猛男，武功高强。手能劈材，脚能断砖。遇一悍妇，立马服软。背躬曲膝，笑脸相迎。旁人惊讶，详问原因?男子回答：“我这个月的零花钱还没到手，岂可张狂!”众人雷翻!
11.同事办小孩儿满月喜酒，一哥们醉酒后竟提前买单，众人惊愕。次日上班该哥们面色铁青“生孩子的事不敢帮忙，结帐的忙儿帮后悔了。”
12.男友给女友出了个脑筋急转弯，问：有只穿防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了?女：打中心脏了，因为穿的是防蛋衣!男：人家跳的是脱衣舞!
13.妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊!挺白的!可是这次丈夫实在受够了，答了句：是!很白!白痴的白!
14.菲佣边看“舌尖上的中国”边说：“我终于明白了中国文化其实就是吃的文化：受人欢迎叫吃香;占女人便宜叫吃豆腐;靠长辈生活叫啃老;男人老是用女人的钱叫吃软饭;男女嫉妒叫吃醋;负不起责任叫吃不了兜着走”。某人听后很生气，说：“快给我好好擦皮鞋，你是不是吃饱了撑的!”
15.红豆绿豆黄豆黑豆哈哈真逗笑一笑吧朋友我是开心憨豆
16.“爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他没车没房，但他有上进心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，吃饭吧。”
17.从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话;所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话;所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋!
18.说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边，派出所所长恍然大悟，及让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
19.若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
20.雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地!
21.今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车“当”，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。
22.有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我!耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑!正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢
23.小女儿突然把手指头伸进老爸嘴里：爸爸，好不好吃啊?老爸很配合的吧唧着嘴：真好吃!然后笑眯眯的问：你给老爸吃的什么呀?小女儿淡定的说：鼻屎!
24.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”
25.“爸爸，苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”分享笑话一则，祝天天乐翻天。
26.第一次去校医院是因为发烧，医生递给我一根体温计，我二话不说就含在嘴里，医生看了我一眼，说道：腋下。我想了想，还是听话地叫了声：耶!
27.看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天。
28.同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏。
29.老婆用手机玩微信，我不愿意她总搜索附近的男好友，就设置了只搜女性。玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说：“最近玩微信的全是女的，不好玩!”
30.有的女人特别喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个?如果你老婆这么问你，你会怎样?回：我和你爸都喝高了，你扶谁?
31.本人一直没有女朋友，前同事可怜我，年前介绍一女孩，第一次聊的不错，于是后来单独约出来吃饭，期间聊天我说没有参加过几次婚礼，于是她说：我结婚时请你。
32.前些天去看西游降魔篇。刚开场的时候缓缓落下一金箍，我身后的妹子立刻激动的大喊：快看快看，孙悟空的金针菇!。孙悟空知道了一定会哭的。
33.【情人节和清明节的区别】问：“现在情人节和清明节的区别是?”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
34.【人生十大折腾】1、自由：想折腾就折腾;2、幸福：折腾什么得到什么;3、迷茫：不知道怎么折腾;4、宽容：怎么折腾都行;5、寂寞：自己折腾自己;6、开心：越折腾越会折腾;7、创新：换着法子折腾;8、时尚：大家一块折腾;9、恋爱：男女互相折腾;10、婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。
35.眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多;项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当我们傻的，自己告诉大家自己花了多少钱，相信与否是智商问题。我们的很多部门时刻在考验我们的智商。你当我们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的?
36."茶要喝浓的,直到淡而味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫!拿着手机的就不错!哈....哈....天天开心啊!"
37.有一人生感悟一直萦绕心头久久挥之不去，那就是--结婚办喜酒，总有那么一部分人，你叫他吧，他背后骂你：关系平常，叫我干什么，贪我礼金。你不叫他吧，当面骂你：小子不够意思，大喜事不叫我，看不起我是不是......情何以堪!
38.昨天我问了老婆一个来生的问题，如果来生我做了一个王八，她是人，她会不会依然爱我，我老婆意味深长的把我揽过来说:放心，肥水不流外人田，快到碗里来...
39.小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧?’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了?’我：……
