幽默笑话段子2016
导语：点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。下面分享一些经典搞笑段子，希望你喜欢!
1.上联：考一门过一门缘分啊!下联：闷一题对一题运气啊!横批：逢考必过。
2.什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。
3.霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
4.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
5.为什么总说我懒?狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
6.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了!
7.月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
8.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了?
9.男：明天我结婚你来吗?女：......男：我希望你能来。女：我不来谁他妈和你结婚啊!
10.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
11.我：你会喜欢我吗?女神：不会啊!我：那我教你好了。女神：滚!!!
12.医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
13.父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
14.“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”
15.一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。
16.睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
17.想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
18.在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
19.同桌问我：知道光速有多快吗?我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
20.据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲!
21.从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
22.小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
23.央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?
24.一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!
25.我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
26.爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家!爸爸，一个月了，小明还没有出院!
27.女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜!男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。
28.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有!”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么!我睡了这么长时间，你竟然都不看我!”
29.车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会?照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。
30.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那...这...这...”“快点来呀!胖的那个要打赢了!”
31.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上...”
32.丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11，这就是单身狗的原因。
33.点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
34.为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
35.当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病!”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
36.老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。
37.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁......”
38.甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
39.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
40.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
