轻松幽默的早安问候语2017最新
导语：下面是本站小编收集整理的搞笑的早安问候语，欢迎大家阅读参考!
搞笑的早安问候语【1】
1、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
2、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊:怕什么啊!我又没带尺~~~"
3、知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!
4、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5、 十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了”~省了500大洋
6、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:”为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?” 然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC 来了，他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。。。
7、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
8、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。。。”
9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的，你当这是许愿池啊!
11、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
搞笑的早安问候语【2】
1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
8、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫:“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道:“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
10、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能，我们都不是一两岁的人了!
12、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说:哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
13、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”
14、鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:”你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说:”他奶奶的!吓我一跳!!!
15、在17岁时，她看见我的手机:“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本:“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问:“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
18、今天收到一条短信:“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
1、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的.。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
3、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
6、丈夫:亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道，亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
7、老师:“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”
9、管理员正对着一个美眉说话:“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
10、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
11、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道
12、用“要么…要么…”造句，小明:冰棍五毛啊!要么…要么。
1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3、说有一大学女生，和男友分手，说:“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4、我对爸爸说:“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想:“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
5、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说:“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说:“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
7、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”
8、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
9、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?小男孩:会。小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会，都会。小女孩:那你有什么事是不会的?小男孩:我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。哎呀!逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿...
2、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理:我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
3、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
6、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道:刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了:吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁安慰:别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
8、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答:“听说这相机会自动变蕉。”
9、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”。
11、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道:“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道:“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
