妈妈对孩子的亏欠散文

主人家就一个女孩，今年七周岁，开学上二年级。孩子是个漂亮可爱的小姑娘，聪明懂事，招人喜欢。一双会说话的大眼睛特别有神。孩子很瘦，个头比一般的孩子要高出半头，在学校是个优等生，各科成绩都在前三名，老师都很喜欢她。

现在的孩子在家里就是重点保护对象，她也一样，吃什么饭她说了算，大人吃什么是次要的，就随她。还好，我做的饭菜特可她的胃口，很喜欢吃，这样我也高兴，不就是为了照顾孩子吗？只要孩子高兴，大家都高兴。孩子吃饭还行，喜欢喝粥、吃肉、土豆丝、韭菜盒子，晚上睡觉前必吃水果、方便面。看着孩子津津有味的吃饭，我心里特别舒服，高兴，那样子太可爱了……

很自然的，我会想起自己的孩子，心里禁不住难过，跟人家的孩子相比，我的孩子真是受委屈了，感觉自己亏欠孩子太多太多。我那两个孩子其实更可爱，聪明懂事，只是我感觉不到似的，并不是我不爱孩子，或者不喜欢孩子，更不是不疼孩子，而是没有时间，没有空闲或者是没有心情。孩子三岁那年他们的爸爸就去了外地办事处，不到四岁就送进了学校。我那孩子听话懂事啊，自己上下学都不让我接送。我也是忙啊，开始那二年家里种着地，还上着班，口杯市场刚刚打开，全国多个城市效益非常的好，几乎供不应求。这就苦了我们包装间，每天加班好几个小时都还赶做不出来，我是车间主任，只要有加班的就得死盯着。晚上就把两个孩子丢家里，等我回到家，姐弟两个已经睡着了。

再说，那时候手里紧吧，老人生病、去世欠下的帐都还没还上，哪有闲钱给孩子买好吃的，更别说买玩具了，每天两个鸡蛋感觉已经很对得起孩子了。每天匆匆忙忙的上班下班，但绝对保证孩子吃饱，管好孩子的学习，是我首要责任。那时候，真的感觉很累很累，最重要的是孩子的学习，他们的爸爸不在家，所有的责任就是我一个人的，说什么都不能放松孩子的学习，从上学开始，一直到初中毕业，我最关心的就是孩子们的生活和学习，让他们吃好吃饱，保证他们健康成长，再忙，也抽时间看着他们写作业，确保他们的学习成绩只能上升不会下滑。孩子是我生活中最重要的一部分，可以说是我生命里的全部。

儿子智力好，虽然贪玩，但成绩一直名利前茅，就是担心滑下来。女儿稍微差点，五年级的时候，数学成绩再怎么上不去了，因此骂过，打过，还是不行，老师也懒得辅导，我一看是真的没办法了，只能采取其他的措施，不然，会把女儿的学业耽误的。当时，我被调到质检科，时间上也不那么紧张了。于是，我找来女儿的课本，白天在班上抽时间学习，晚上回来在传授给女儿，手把手，用心的辅导她，经过一段时间，总算没有白费心血，女儿的数学成绩果然上去了。后来女儿跟我说：妈妈，幸亏你了，要不，我非得退学不可。不管怎么样，女儿也是本科大学生了，我很欣慰。但是到什么时候我就是感觉亏欠孩子的太多太多，没时间陪他们玩，没有钱奢侈那些吃的.玩的，有的只会严格的管教，或许在孩子心里我不是个称职的妈妈，是我这辈子都没办法弥补。这样的时刻，我心里特别的难受，眼泪会涌满眼眶……

但愿孩子们能够理解妈妈当时的无奈和无助，再说他们的爸爸常年在外，我一个女人带着两个孩子，家里家外，有时候心情不好，就当着两个孩子发脾气。其实孩子们是很懂事、听话的，没有因为别的事情挨过打，就是因为放学回来不写作业，非得玩够了再写，我就要求他们先把作业完成了，然后再玩，我就气得打，可是最终也没有管过来，打也是白打。每一次过星期天或者节假日，都是到临开学前夕才写作业，真是气得没有办法。我这人脾气不好，稍有不顺心，看到孩子有什么做的不好，就发脾气。现在想想真是很后悔，孩子没有爷爷奶奶护着，姥娘姥爷又不在身边，爸爸远在千里，妈妈心情不好可以对着孩子发脾气，可是孩子受了委屈对谁倾诉？我当时怎么就没有想过？没有体谅过孩子的感受？就是一味的认为自己苦，不容易，却从没想过孩子其实更可怜。我真的是很自私，确是个不称职的母亲，再此很想对孩子说声：对不起。

自从孩子们长大以后，上了高中，进了大学，我心里想的最多的就是对不起孩子，对孩子们的亏欠，内心里很愧疚。但是再怎么样已经晚了，孩子们都长大了，我再也没有机会弥补他们小时候不应该失去的母爱：在妈妈怀里撒娇，或者任性的要求什么？那时候的我，似乎从来就没有给过他们这样的机会。想想，这真是我做母亲的悲哀和失败，无法逃过内心悔意的惩罚，到死，我都会为此承受着心灵的自责。每次想起，多想紧紧拥抱着他们，对他们说：孩子，妈妈对不起你们!

不知道孩子们是否记得妈妈的无情和残忍，是否能够原谅妈妈当时的无奈和无助——我真的很爱孩子，喜欢我的女儿和儿子。他们，永远是我的自豪和骄傲！

眼下，做人家保姆，全心全意照顾着别人的孩子，满心里想的却是我的两个孩子以前所受的那么多委屈。如果时光能够倒流，再回到二十年前，我一定会做回全新的一个母亲的形象，给孩子无微不至的母爱。遗憾的是，失去的永远失去了，再也无法挽回。但愿孩子能够原谅妈妈……