祈愿的散文

祈愿的散文1

今天520，微信朋友圈和大街上，到处洋溢着恋人之间幸福和浪漫，而对于万推文来说，依旧是一个人，更多的是对过去的回忆。

经历了一些事，遇见了一些人，让他越发对感情不敢去轻易触碰，甚至有一丝抗拒，现在爱情对于他来说，是一个极度奢侈的东西，没有勇气去奢望和争取，因为害怕失败，更害怕最终换来的是一个人的孤单和深深的痛苦。

最近推文迷上了日语和法语，没事的时候自己会学上几句，有时候也去健身。他想也许只有这样，再能让自己不去胡思乱想，因为爱情，在某些时候让他开始怀疑人生。

有时候还是会不轻意翻看蕾的微信朋友圈，关注她的动态，有时候也会给她一个简单的问候，哪怕是短短的一句，即使对方没有回应，起码在他心里，也是一个寄托。然而对于他和蕾之间，他知道，再没有一点点可能，只是自己放不下而已，喜欢一个人或许就是这样，没有任何原因，然而都是因为自己当初不懂得珍惜，才会变得如此糟糕，没有一点挽回的余地。

午后的窗外，没有阳光，轻轻地感受着微风，有一丝凉意。或许这样的天气，更适合一个人静静地想念，适合好好整理自己的思绪。在这一刻，万推文在心里默默的祈愿，希望自己心里的那些愿望有一天会实现，好好珍惜每一天，好好的生活下去，才是最重要的，他也深深地祝福蕾，能永远幸福快乐，这是他心中一直坚定的那份信念，无论经过多少时间，都不改初衷……

祈愿的散文2

我愿我的心只属于天空，那样，我们还来得及拥抱。甚至无需纠结。

我曾这样想。不愿意回忆，却被硬生生地拽回回忆里过活。至今记得看到的一句话：我曾向别人炫耀过你。顿时，情绪拥堵，掀起一层层巨浪，可劲地拍打着心岸，而后被撞得粉身碎骨，徒留水渍，如有泪痕。至今记得你的笑，浅浅的，就像6月份透过我们教学楼前那颗大槐树细密的叶子落下的点点光斑，我仍然记得，痴痴伫立只为你匆匆而过的一个背影。那都值得。

明明我曾有着那么多的机会远离，却总是舍不得或者你总是数次折返。我很想你不要折返，就这么让我一个人慢慢走，因为你走，就带走了我的心。每次都要将你最后的痕迹尽数抹去，才发现全是我自己的一个美梦，抹去你的痕迹，我的青春还完整吗？不是刻意提高你的重要，只是事实如此。但凡，我有一点点办法可以不爱你，我们就不会有那么多纠缠和无奈。我曾，是你的噩梦吗？

骑马而归的，也许是我，也许不是我。我不想去探讨那无数可能，因为我已经感觉我们此刻便是最好，再进一分，于我是心魔；再淡一分，于我是执念。不是我希望看到你结婚生子，而是现在的我也希望你能看我成家立业。那次，你好像还有许多话要说，但我不想再给你机会说下去，因为你如毒，浅尝即可，多了上瘾、致命，宁愿少一点。你说我太瘦，要多吃肉，硬是给我夹了许多肉，那是我有生以来第一次吃那么多肉，吃到要吐。

我不想再看你哭了，永远不要，哪怕我要死了。在我身染恶疾那时候，心总是脆弱的，就想如果要死，我宁愿在一个地方死去再被家人拖回去也不要看到他们的哭泣，因为我讨厌眼泪，而他们又不可能在我回光返照时还笑得出来。眼泪这种东西，最是真情，却也因此最沉重，好似整个天空和苍穹。压塌我世界。

休学了，你说我傻。你问：我每次给你打电话总是说不赢你，为什么还那么热衷？你问：我那么拼命地成长究竟为何？

我笑，答：因为喜欢被你虐，因为我想要养活你。然后就半开玩笑半认真地讨论接下来地话题，真的很幸福。你的声音，掷地有声，化作那场端午节的细雨，只有我们两个人的细雨，洗刷我心里所有的不愉快。我却忘了说，我的心里住着一个魔鬼。

我不知道你有没有听一首歌听哭过的经历，反正我有，邓紫棋的《多远都要在一起》算一首。记得要毕业那阵子，我们班集体要听歌，而班主任又很凶，于是就怂恿那些成绩靠前的去抱电脑来教室听歌，每次我都听着那些情歌默默想起你，想起你我那些平凡的一切，却刻进我的心里。什么《后来》，《痛彻心扉》，《冬天的秘密》云云，都唱了一遍又一遍，幸好我当时坐的是倒数第二排才免得被人看见眼中泪光。可是，她知道，因为她了解我，了解你。现在，我回来去看她，她总是问我：你是来看她的吧？直接了当地戳穿，虽然我确实无那心思，却忘了世上还有潜意识这么一回事。

我想，我是真的不可能忘了你，因为我是真的爱上你了。

这句话，你信吗？我想你知道，不是我逞强，而是我放开。

如果我的心只属于天空，那么你一定不会注意到我看你的眼神里是温柔，似水的温柔。

如果我的心只属于天空，那么你一定以为我是在看云彩而不是只是因为想你。

如果我的心只属于天空，那么，我们或许还来得及拥抱。在你想清楚自己想要的是什么之前，在你懂我的爱从未止息，只是安静。

愿倾我一生，佑君福泽。

愿君一世无忧，换我心安。

祈愿的散文3

流云从燃烧的天空潮汐般退去，夕阳不再舞蹈，星辰镶嵌在墨紫色的天空下安逸地闪耀，这是来自天籁的慰告，尘埃中流浪的灵魂停止了鸣叫，孤独等待下一个拂晓。是谁人持着画笔在皓腕的月光下逍遥，将深邃的夜空勾画得如此惟妙惟肖？

今宵，我想用千万次的祈祷，和一个淡淡的微笑，来纪念这三百六十五个想你、念你、爱你却一直都不懂你的暮暮与朝朝。

我祈祷，希望你过得好，没有忧愁，没有烦恼，像一朵羞赧的花苞，静静等待着生命绽放的信号，空气中浮动着你丝绸般的味道，柔美得几乎令人醉倒。我多想化为那初春的雨滴，在某一个夜里将你拥抱。

我祈祷，希望你过得好，忧伤时候，有个依靠，像一颗珍异的玛瑙，在万众瞩目下独身思考，多少人仰慕你的璀璨与精巧，却又有几人能读懂你内心的深奥。我多想做你周围精致的玻璃，为你隔开尘世的喧嚣。

我祈祷，希望你过得好，你的窈窕，你的骄傲，像一颗韵雅的樱桃，在春日里浮出你惊为天人的容貌，温色的阳光也将你萦绕，你在阳光下的那一缕微笑，被剔透的晨露定格为绝美的印烙。我想做一颗伫立在你身旁的芭蕉，用生命的颜色去衬托你的妖娆。

我祈祷，希望你过得好，也许你听不到，但这并不代表，我的祈祷，都是徒劳，这是我对你的祝愿，真的希望你能过得好，也以此来谢谢你让我知道的那痴狂、纯真和幸福的味道。我微笑，喜欢那样的美好，谢谢你让我遇到。

也许你没有忘记，有时回学校前夕，我们坐在一起，看着洁白的作业抱怨时间已来不及。也许你没有忘记，我们走破鞋底，逛上几条街只为寻觅，你最想要的那件衣。也许你没有忘记，你那么大胆地冲进男厕所里，我吓得提裤子是猛然用力，裤拉链便因此被废弃。也许你没有忘记，你看着果园里长出墙外的果子，它们熟得那样美丽，我从未想过你有那么大的力气，竟然能将我举起，最后吃到果子的你，笑得比手中的果子还甜蜜。绚丽、奇迹，缘分真的是种说不清的东西。闷热、寒冷的节季，爱哭也爱笑的你。这些记忆，一点一滴，洒进今后漫长的岁月里。

我曾在想，我能不能陪你一起舞蹈，步法轻巧，身影秀俏，你用优雅的舞姿，勾画出最动人的步调。哪怕这将是我最后一次舞蹈，我也没有伤心的必要，我会对自己说，有你在身边，真好。

我曾在想，我能不能陪你一起做梦，一起睡进一条小小的乌篷。和风举芙蓉，轻桨把影弄。你躺在我的怀中，我们一起做着美到不想醒来的梦。华美、朦胧，幸福超越时空，永恒的梦，宛若天界的彩虹。我会对自己说，请珍惜，这点点滴滴的感动。

我曾在想，我能不能陪你一起看花，不管秋冬春夏，我愿相信总有那么一片花海，在为我们盛开。等待着我们在花海倚肩坐下。或是看着那绮丽斑斓的花，被你藏进你笔下怡人的画；或是，我将最美的那一朵摘下，紧握在手中单膝跪下，然后轻轻地、庄重地对你说，嫁给我，好吗？

也许，是我们太不小心，让我们把本应握紧的事情演绎成了擦肩而过的电影，也许，是我们太过大意，让我们变成大海中孤独的帆影，在大海中漂泊，漂泊不定。生活给了我们太多的也许，让我们措手不及，要么沉沦在温馨的过去，要么迷醉在沿途的风景，要么对未来抱有太美的憧憬，而抛弃了本应珍惜的东西。

但那又怎么样呢，至少我们还很年轻，还拥有属于自己的万种风情。

就像着夜空下的辰星，虽不及皎月的光明，但它们交辉相印，变成了黑暗中最鲜亮的风景，每一次闪耀，都是最伟大的骄傲。

是有那么一个人，持着画笔在夜空下逍遥，他尽情的挥毫，绘出了天河几道，绘出了星海九霄，那是苍穹最壮丽的浪涛，更是我们一起哭笑、一起疯闹的幸福记号。

时光也许是一把刀，它可以改变我们的容貌，但它永远夺不走我们的微笑，所以，希望我们再次遇到的时候，我们还能望着彼此，傻傻地笑。这是最温暖，最永恒的美好。

若我是一尾悻悻的鱼，你就是一张星罗的网，我已深深坠入了网，我知道我不会永远绝望，绝望地在这里游荡，我有我自己应该找寻的方向，也许没有终点，但至少还有光。

祈愿的散文4

给你看看生活，很多时候只是被一种颜色填充着，很不情愿，可是你不得不在其中。每天都在医院和家之间往返无数次，可是无论多少次还是无法改变那种唯一充斥的灰色。

很多时候，眼中总会充满泪水，担忧却也有温馨。奶奶手术，爷爷日日夜夜守着不肯回家，只为时时刻刻可以看见，不愿回没有奶奶陪伴的家里。大多数时间爷爷都在奶奶旁边坐着，不说话，就静静的看着。病床上的奶奶瘦了一大圈，床前的爷爷也憔悴了很多。常常看见爷爷在抹眼泪，每次看到这样的画面心里都会很难受。爷爷说，不能下床也没关系，在身边就好。以前常听到的“少年夫妻老来伴”，现在我终于看到了。

才意识到，我们终于还是到了要面临生老病死的年纪，你看着病床上的亲人却束手无策，只能暗自抹泪，恨自己没有超能力，来消除她的疼痛，她的难受。不愿悲观，只是心里充满了担忧与心疼，时光是个残忍的东西，它把美好的东西带走，留给你的就只有伤痛和病魔。珍惜每一个可以陪伴在他们身边的时光，你若安好，我们一起幸福。

总会在特定的时候把亲人们聚集在一起，温暖而安心，庆幸我们是一家人，相亲相爱的一家人。渐渐变老的长辈，一起长大的兄弟姐妹，我们在一起，我们有一个温馨的大家庭。

很想一直在一起，不分开，就这样互帮互助，互相关心，不愿岁月那么无情，我想他们都健健康康，我们都快快乐乐。

愿奶奶早日康复，我们都在您身边。

祈愿的散文5

我们这一生对幸福的祈愿，无非就是希望在有生之年可以有幸的收获到一份愿得一人心，白首不相离的幸福。不过这看似简单的事情，往往却是最难得到的。看着身边的人为了不属于自己的爱情努力着、受伤着、执着着，然后有些人醒了、有些人却越陷越深。很多人逝去的爱情里都离不开在错的时间遇到对的人；亦或是在对的时间却遇到了错的人。

而很多单身一族却不知为何总是少了些机会，好似月老把他们给忘记了。他们一路寻寻觅觅着属于自己的幸福归属，可是却在每一次当爱在靠近时还没来得及握紧，缘分就悄然溜走了。面对一次次与爱情的擦肩而过，他们也不得不怀疑这一切莫非是上天跟自己开了玩笑，难道幸福真的那么难吗？可是为何有些人却能在一段又一段的爱情里穿梭自如？

我想也许是时机和缘分在一段爱情里总是环环相扣，缺一不可，而又不是人人都可以那么幸运的同时遇到，所以我们才会觉得幸福好难得。同样的，有些人明明已经手握幸福，却依然不停的在追寻幸福的青鸟，而忘了知足常乐。正因如此，幸福对很多人而言可以是很甜蜜的，也可以是很苦涩的，总让人向往又害怕。

其实没有人的幸福路可以无时无刻都那么的顺利，我们该学着去接受完美中的不完美。况且不管幸福的尽头倒底有多么的难到达，沿途又会碰到了多少的阻碍，我们都应该坚信，无论你我他都拥有幸福的可能，因为我们值得。

祈愿的散文6

春天祈愿，请花儿点缀春衣；花儿祈愿，让他找到春天；

天空祈愿，请鸟儿渲染天心；鸟儿祈愿，让他翱翔天空；

大海祈愿，请鱼儿给海带来活力；鱼儿祈愿，让它畅游大海；

我祈愿，让我得到幸福；幸福祈愿，不要再有“祈愿”，幸福就在你的身边……

不懂事的我，心中总有无尽的愿望，总希望化蛹成蝶，希望得到幸福！

——所有的孩子都爱又讨厌自己的妈妈。

喜欢旧照片上那个恬静温柔的少女，喜欢外婆口中活泼可爱的女儿，喜欢父亲眼里那个柔情似水的姑娘。那时，总是构思出自己心目中的理想妈妈，又总是要问——这是我的妈妈吗？

再后来，我长大了，住校了。母亲带了生活的必需品来看我，眉头上青了一大块。向来对母亲不闻不问的我，忽的心疼起来，妈：“妈，怎么了？”却发现母亲的眼神发亮，嘴角上扬，形成了一轮月牙，好似刚偷了蜜吃的小姑娘，“没事儿，小伤！”轻描淡写，一带而过，继而是不停地叮嘱一些生活琐碎……这时的我，或许才感受到平凡的母亲带给我的那份沉甸甸的爱。

母亲给我的幸福简单得似水透彻。

——所有的学生都喜欢又敬畏老师。

向往着被老师认同，获得赞许的目光，向往着被老师认可，取得鲜红的五星，向往着被老师许可，展露甜美的微笑。那时，不禁融入遐想——阳光灿烂的日子——又不禁疑惑——老师会不会喜欢我？

放学了，天空飘落细雨。忘记带伞的我被老师发现，头顶一片红云——那是伞的颜色，我和老师同行。谈笑中，发现老师的衬衫却被春雨滴湿，眼眶不禁发红，却看到老师在对我微笑。小雨淅沥，到家了，老师微笑着向我挥手，转身离去。望着雨帘 中渐渐过去的老师的背影，我不禁想起同行前老师说的，“我与你同路，一起走吧！”这时的我，或许才懂得，我那严厉的老师，给我的是那一缕温暖心田的阳光。

“随风潜入夜，润物细无声”老师给予我们的幸福像春天的甘霖一样清甜。

懵懂的孩童时代已经过去，不要再祈愿了，其实，幸福就在我们的身边。

幸福无言，她总是在我们祈愿时匆匆走过。不要再让我们的祈愿瓶在大海上漂流，握住手中的幸福才是最重要的。

祈愿的散文7

静静地夜，漆黑无边，我从温馨的梦中醒来，凭窗而立，仰望明镜似的的苍穹，思想万千，感慨万千，几缕清风呼呼的吹拂，黑黝黝的树梢莫名欢快地扭动着轻盈的舞姿，发出沙沙沙的声响，仿佛睡梦中喃喃的细语。清晨的阳光冲破了夜晚的最后一层黑色的面纱，那通红通红的光晕，仿佛深闺中的小姑娘羞涩的脸庞，无意间拉得长长的影子，显得格外婀娜。鸟儿睡醒了，清脆的声音从幽幽的深谷里传来，宛如天籁一般，泉水叮叮咚咚的响着，凑成了一曲美妙的原生态交响乐曲。

这一切多么的惬意，也许它们早已经把满腔的柔情，赋予在这美妙的歌声里，也许这欢快的羽翼浸透在这温柔的红光里了。也许这苍茫的天空就是爱的天堂，会发生爱的奇迹。这红红的朝阳，就是他们爱的温暖和希望。树林和溪涧就是它们爱的港湾。我在等待远方的你，你是否还在天涯冥想，只恨自己没有翅膀，不能飞到你盛开的地方。

想用一支温馨的笔，认真地描画这些清纯的流光，却画不出千里之外迷蒙的景象。清风拂过，万物皆醒，唯我初心难以平静。想比海洋深远，念比天际遥远。一席相思和着一笺笔墨。无奈梦中温暖的笑脸，凝固了昨日飘逸的云烟。无论春秋冬夏，无论白天黑夜，柔肠缠绕着悠悠的思念;思念燃烧痴情的人儿。也许只是因为，这个世界上最远的距离就是无尽的想念。

现实中，爱情如花一样美丽，却千姿百态。有的欣然怒放，格外艳丽;有的隐隐藏藏，羞涩朴实;有的昙花一谢，稍纵即逝;有的随风而零，散落残香。总以为爱情的模样，应该如莲花一般圣洁，像梅花一般傲雪。总以为爱情的韵味，不浓不淡，清新淡雅。如一首首温婉的小诗，像一阵清新的微风，是一滴滴甘甜的雨露，透出别样的光芒，不会低俗无趣，也不会淡然无味。

没有人知道，天涯到底有多远?也没有人知道，青丝何时染白霜?或许，会到遥遥相思流尽之时，又或许，会到茫茫思念初醒之时。总之，思念的人生，注定是一条没有尽头的路。纵使多么美好的遇见，也奈何不了离别，唯有静立在时光里，初心不变，默守一生平凡，祈愿一世平安!

祈愿的散文8

我爱，我好烦啊！

新年佳节如期而至，我要送你怎样的礼物？要怎样的礼物才配得上你洒脱的俊逸？配得上你爽朗的笑声？配得上你心中美丽的情愫？

我心绪不宁啊！冬日的日游神告诉我冬日的短暂。你明亮的眼眸中飞出甜柔包容的爱恋，就这样轻轻地击中了忐忑的心。没有可以高翔的翅翼，我无法采摘天上灿烂的星月和七彩的云裳给你；没有游鱼自由的欢快，我无法去海中寻觅那些晶莹的宝珠给你；大地上，只有傲雪的梅绽放着美丽，一如你洋溢着幸福恬静的笑脸。

我真烦啊，我爱！

我在路上茫然地行走，时已过午。江边上有轻轻的凉风来袭，仿如我熟悉的诗词韵律，它在我心中时断时续地敲击。浪花跳起掠过我站立的岩石，仿佛在嘲笑着我心中的偏执。

我携带着这一天的负担回到家里，似乎看见你呆立在爱的门口等着我回归，大眼闪烁着无尽的担忧。我把在江边拾来的奇形奇美的小石头放在你手中，你居然视如珍宝。

我羞愧地低下了头。是啊，有什么礼物能配上你的爱呢？

夜的静默中，我悄悄把这些丢到了大街上。也许清晨行路的人，会把这些些微小东西拾起带到远方去。

我爱，我不知道！你不经意地打碎了我心的盖子，把它掷于冬日空旷的原野；你用宽厚甜柔而迷人的微笑，温暖了我心的臆想。我不知道，是否该对你说出那份我吝啬出口的爱恋？

夜半到家，空空如也！孤静的空屋子风冻着我未说出口的爱情。日复一日，我就这样虚度着仿如绿叶尖上颤栗露珠的生命，愚痴的心仍在不知疲倦地讫盼着幸运之神的垂青。回首起被自己肆意挥霍的往昔，我相信，生命中应有属于自己的爱情。因为明媚的阳光带给我充满幻想的蓝天碧云，清晨的微风中传递着阵阵歌声。因为爱，看着你沮丧和失落，就会莫名其妙地心痛，看见你灿烂的笑脸，就会像天真的小孩子一样欢呼雀跃。

新年的佳节在静默中悄然降临，我还是觉得一无所有。伴着瑞雪轻轻的祝福，我空虚的心如一枝干枯的'空苇奏不出乐音。那朵深藏在冬之深处梅的花蕊，静静绽放在心中。该对你说些什么呢？我爱，我只带着空空的手和企盼的心。

对我说吧，我爱！告诉我你要唱怎样的音乐？你是我永远梦幻的居住者！我只想伴你静静地凝坐，倾听你甜柔的寂寞在心头低诉。不去想你歌唱的意义，我将闭目静听。不去想望你容颜，就怕怕自己震颤的心跳到充满渴望的唇上。

歌唱吧，我爱！你的歌声是春天的花朵，是夏日的火热，是秋收获的甜蜜，是冬日孕育生机大地的气息。让我的心盛满你的歌声吧，直到最后穿越这喧嚣尘世上爱的荒漠。

祈愿的散文9

终于可以独享一份安静了。

耗在婚礼上一整天，什么也不需干，只是看、听，却很累，略带几分无聊。

新人喜结良缘，应该兴高采烈才是，更何况是本族兄弟。

或许正是因为太熟悉，在目睹了婚前的繁琐、劳顿之后，少了许新鲜，更多的是一份淡淡的不以为然，还有些微的怜悯。

到了三十几岁，感觉识人看事已与往日不同。与人交往，渴求的是一份心灵的感应，一种无声胜有声的默契。乏乏之交，则淡淡应和，于心相距甚远，清浅一笑，亦无留恋。知道自己需要的是什么，尽管有些能如愿，有些只能徒留长叹；面对身边大大小小的事情，多了几分犀利，表面的光华已不能吸引眼球，拂去薄薄一层流溢，本质的东西沉入心底，呈现于双眸深处，幽煜。这就是岁月留下的痕迹吧？可不可以说是生命的日渐成熟呢？或许是，是生活的必然。

成家立业，人生大事，繁文絮节，无可厚非，是风俗，是传统。

传承至今日，花里胡哨的东西增添不少，成了风气，也成了炫耀的资本，更有一份虚荣心得到满足的自欺与幼稚。

农村老家的这个兄弟在父母的倾囊、外债高举中，在市里购置、装修好了房子，只差仪式。习惯上，农村儿子即使在外工作也回老家完婚，家里热闹，老人风光，也比较节省。这兄弟和媳妇嘀咕之后却决定到县城宴请，父母执拗不过只好照办。结婚的今日上午，三辆客车驶向县城，一个多小时的路程，宾客先卸在新房，又卸在宾馆，终于济济一堂。柔粉的飘纱，充盈的音乐，鲜艳的红毯，晶莹剔透的酒盏，色香味俱全的菜肴，一对新人笑意盈盈，款款走来，看着挺庄重、神圣。

转眼注视坐在台上的老人，儿子的大喜日子，最幸福的应该是他们啊！日益操劳，含辛茹苦将孩子养大，内心的翻腾竟无以言表，手却在微微颤抖，潮红的眼睛有泪光闪烁。看着他们枯瘦如干的身子，黝黑褶皱的面皮，心不由自主地沉落，面对堆积的盘盘碟碟，竟失了胃口。如果在家中请客，能省下不少血汗钱呢，这流水似的张张钞票足够他们花销一年，更何况有外债的日子又会是多么金贵！

想起曾经主持过的一个婚礼，新人是一对研究生，含蓄内敛，温润可人。怪我提前没询问明白，其实也是没意想到。当仪式举行到尾声让他们相互交换信物时，两人对视一笑，略红了脸说没有。我反倒尴尬了，愣了片刻，敬重之情油然而生。同样是年轻人，他们的洒脱懂事令人刮目。是啊，戒指能代表什么呢？心灵的契合才会天长地久，海枯石烂。信物是浮光掠影，相互体谅，彼此理解才是坚实、永不可催的磐石。一段小小的插曲映射出两颗高贵的灵魂，父母该为有这样优秀的孩子骄傲吧，尽管会有一丝丝自责愧疚的忧伤。

寂寂午夜，白日的热闹喧哗犹如耳畔，鲜亮耀眼的红流动在眼前。烟花陨落，复归尘土。幸福的人儿酣然入梦。明天的太阳依然从东方升起。虚华褪尽，平淡的日子才是生活的真实，漫长时光还得一日一日的担当。

双手合十，祈愿天下辛劳的父母享受到应得的理解与爱戴；祈愿天下的儿女用心体味那扑扇在我们上方永不停歇的天使的翅膀，他们是否已经有了倦意？是否已到力竭？

祈愿的散文10

窗外的秋雨下了整整一天了，依然如开始一般的黯然神伤，又似乎寻了一天的余晖。而我也依旧站立在这窗前，等待着窗前的莲花能够快点入睡。一如在窗前看着你静入梦乡一样，而这一切却被晚秋，染了一夜的秋殇。

我依然还能回忆起你甜美的一笑，那宛如初醒的睡莲一般静美，虽然我一身袈裟。每当我闲扯着自己的思绪之时，只要你在我的身边，你都会用手轻轻地将我的头扭过去。你那似水的双眸，蕴含了说不尽的柔情与空灵。

记得那天我在读诗词，你依然斜倚在我的右肩上，不觉之间，你的泪水打湿了我的衣衫，更打湿了我的心。我问：岚，怎么哭了？你哽咽了片刻，说：我看到了你诗词里面的众生，是如此的悲苦，是如此的不幸。我便拿出纸巾为你拭去泪痕时，你说不用，因为你想如果这泪水能够洗去他们的悲苦，洗净他们的不幸，即使自己消失了妙美之容，又有什么呢。

如果我知道自己的诵读会让你这样的伤心，我就不会拿起这沉重的诗稿，我就不会诵读这忧伤的词句。但你跟我说，这一切不是我的错，而是我的声音如同那佛堂中的梵唱，你喜欢我的声音，愿意听一辈子。我也答应你，要给你读一辈子的诗词，但再也不让你伤心落泪。直到你我消失了年华，褪去了记忆。于是你我沐浴着晨曦，我诵读着柔美的词句，而你侧耳聆听。

花开花落，几荣几枯。剔透的雨珠砸在青石上，不再如宝石一样美轮美奂。秋风撕扯着树木的衣裳，金秋的静美也被这风扯得粉碎。

那天跟往常一样，我读着那诗词。你却要让我给你诵读佛经，我一脸的木然，我不知道为什么你会突然让我给你诵读佛经。当时我说，岚，真的要诵读佛经吗？你很无力的点了一下头。我于是费尽力气找来了一本破旧的《心经》，我不知道自己认不认识上面的繁体，也不晓上面的意指。而且却已倒在我的怀里，而我浑然不知，还是在诵读着这本《心经》。你说这是你听到世界上最美的诵读，最好听的梵唱。你让我闭上双眼，说这样能看见佛光，我不加思索的将双眼闭上，做了一个美丽的梦。

一位仙子从我身边走过，我不敢去看她一眼，而她飘逸的素衣从我脸上划过，当我努力想看清这位仙子的时候，只留下那唯美的倩影在我的视野之中。双眼婆娑，看着那迷离的背影渐行渐远。

等我醒来之时，我双手空无一物，即便是你留下的一丝影痕。

转瞬之间，不知道多少春风秋雨在我的袖下拂过，不知道多少次的夏云冬雪埋了我这颗不安的心。更不晓得有多少的僧众听过我的诵经之声，也忘记了自己燃尽了多少红烛，翻过了多少经卷。自己坚定信念了，执意行着这不属于僧的修行，诵着这永远没有正果的经文，度着找寻不到归宿的世人。

我终其一生，或许做不到玄奘法师西行弘法，也做不了仓央活佛的爱情佳话，我只是在这万世不改的禅院为你诵经，为你发愿。只要让这云遮不住我音，我要让这天度不了我身，也让这地埋不了我心，更要让众生明白我意。