祈愿你好散文

我愿我的心只属于天空，那样，我们还来得及拥抱。甚至无需纠结。

我曾这样想。不愿意回忆，却被硬生生地拽回回忆里过活。至今记得看到的一句话：我曾向别人炫耀过你。顿时，情绪拥堵，掀起一层层巨浪，可劲地拍打着心岸，而后被撞得粉身碎骨，徒留水渍，如有泪痕。至今记得你的笑，浅浅的，就像6月份透过我们教学楼前那颗大槐树细密的叶子落下的点点光斑，我仍然记得，痴痴伫立只为你匆匆而过的一个背影。那都值得。

明明我曾有着那么多的'机会远离，却总是舍不得或者你总是数次折返。我很想你不要折返，就这么让我一个人慢慢走，因为你走，就带走了我的心。每次都要将你最后的痕迹尽数抹去，才发现全是我自己的一个美梦，抹去你的痕迹，我的青春还完整吗？不是刻意提高你的重要，只是事实如此。但凡，我有一点点办法可以不爱你，我们就不会有那么多纠缠和无奈。我曾，是你的噩梦吗？

骑马而归的，也许是我，也许不是我。我不想去探讨那无数可能，因为我已经感觉我们此刻便是最好，再进一分，于我是心魔；再淡一分，于我是执念。不是我希望看到你结婚生子，而是现在的我也希望你能看我成家立业。那次，你好像还有许多话要说，但我不想再给你机会说下去，因为你如毒，浅尝即可，多了上瘾、致命，宁愿少一点。你说我太瘦，要多吃肉，硬是给我夹了许多肉，那是我有生以来第一次吃那么多肉，吃到要吐。

我不想再看你哭了，永远不要，哪怕我要死了。在我身染恶疾那时候，心总是脆弱的，就想如果要死，我宁愿在一个地方死去再被家人拖回去也不要看到他们的哭泣，因为我讨厌眼泪，而他们又不可能在我回光返照时还笑得出来。眼泪这种东西，最是真情，却也因此最沉重，好似整个天空和苍穹。压塌我世界。

休学了，你说我傻。你问：我每次给你打电话总是说不赢你，为什么还那么热衷？你问：我那么拼命地成长究竟为何？

我笑，答：因为喜欢被你虐，因为我想要养活你。然后就半开玩笑半认真地讨论接下来地话题，真的很幸福。你的声音，掷地有声，化作那场端午节的细雨，只有我们两个人的细雨，洗刷我心里所有的不愉快。我却忘了说，我的心里住着一个魔鬼。

我不知道你有没有听一首歌听哭过的经历，反正我有，邓紫棋的《多远都要在一起》算一首。记得要毕业那阵子，我们班集体要听歌，而班主任又很凶，于是就怂恿那些成绩靠前的去抱电脑来教室听歌，每次我都听着那些情歌默默想起你，想起你我那些平凡的一切，却刻进我的心里。什么《后来》，《痛彻心扉》，《冬天的秘密》云云，都唱了一遍又一遍，幸好我当时坐的是倒数第二排才免得被人看见眼中泪光。可是，她知道，因为她了解我，了解你。现在，我回来去看她，她总是问我：你是来看她的吧？直接了当地戳穿，虽然我确实无那心思，却忘了世上还有潜意识这么一回事。

我想，我是真的不可能忘了你，因为我是真的爱上你了。

这句话，你信吗？我想你知道，不是我逞强，而是我放开。

如果我的心只属于天空，那么你一定不会注意到我看你的眼神里是温柔，似水的温柔。

如果我的心只属于天空，那么你一定以为我是在看云彩而不是只是因为想你。

如果我的心只属于天空，那么，我们或许还来得及拥抱。在你想清楚自己想要的是什么之前，在你懂我的爱从未止息，只是安静。

愿倾我一生，佑君福泽。

愿君一世无忧，换我心安。