直面惨淡的人生散文

昨夜我梦入幽谷

听子规在百合从中啼血

早上我醒来的时候，脑子里就浮现了徐志摩的这句诗，《哀曼殊佩尔》是我在高中读的，当时我只觉得语言很凄美，感情很真挚、沉痛。但我觉得昨夜我也仿佛走入了幽谷，化成了啼血的子规。

近日来，精神一直压抑，神思恍惚；另加上身体很虚弱，行路无力。昨天下午突然得知哈尔滨的好朋友丧失了亲弟弟，当时我在外面忙碌，她发来短信让我打电话给她，我调笑说自己很忙，晚上再打过去。后来觉得不放心，我就在车上给她拨过去，车上一直很嘈杂，我终究没听明白她说了什么。她发短信来说不要打过来了，她不想说了。这话又让我担心了一层，我心里在想莫不是她又犯病了，这是我能想到的最坏的结果。她高三的时候，突然得病不能参加高考，后来在家调休了一年，没怎么复习就参加了第二年高考，但上帝还是恩待她，让她上了二本，另加那年机会比较好，她最后进了哈尔滨医科大学临床系。今年她要考研究生，上次打电话的时候，她还说我们要好好保重身体，她可不想在考研的时候再遇上这种挫事。但我的猜测是错了，下车的时候我又立马给她拨了电话，情况要比我想象的要糟糕很多，当时她说她没有弟弟了。我都反映不过来，我不知道这怎么回事。我也不知道该说什么，蒙了。当时我的心还没有从外面的嘈杂中牵回来，又见她比较激动，于是我说你先冷静一下，我过几天再打电话给你。

挂完电话，我打电话给哈尔滨的牧师了解了一下情况。她弟弟我是在07年的暑假，当时我还在哈尔滨上大学时见过的'，朋友家在大庆，他弟弟没上大学，高中毕业后在家里帮忙种水稻。朋友跟她的弟弟的关系非常好，这些都是我之前知道的。这次的事故纯属意外，他弟弟开家里的农用车下坡踩空档，撞在树上，整个车翻了，立马送医院抢救，到晚上的时候抢救失效就永远离开了。这个事故发生已经一周了，我这一周一直忙碌，全然不知情况。

晚上我回家，数日的郁闷连着今天的噩耗让我心里很难受，父母又不知因为什么小事唠叨了几句，我于是像火药桶一样爆炸了，我让他们走开不要说了，母亲总是还要说得更多，于是我开始高声嘶喊，前几日去做检查，发现n多一毛一病，其中就有说我声带已经出问题了，这数声嘶喊更是让我筋疲力尽。我觉得跟父母实在是没有办法进行沟通，一点办法也没有。在外面我整天奔波受气，不能忍也得忍下，我只是希望回家时能安静一会，我懒得再多说话再解释任何，虽然父母也是为我好。但我觉得这个鸿沟是多么大，我们这两代人永远都没法沟通。

后来他们终于走开，我给好朋友发了短信安慰她，她后来回复让我再打电话给她。我们聊了很久，我觉得她已经稍微平静了，但我深刻明白这一辈子她都无法痊愈。这样的伤痛会如影随形跟着你，也许时间、也许忙碌的生活会淡化这伤痛，让伤口结疤。但是这疤痕永远都不可去掉，在某些不眠之夜，你依旧会在怎样的蛛丝马迹中回味起所有的往事，于是伤痛又会丝丝入扣在你心里不断翻腾。

普鲁斯特说：气味和滋味却会在形消之后长期存在，即时人亡物毁，久远的往事了无陈迹，唯独气味和滋味虽说更脆弱却更有生命力；虽说虚幻却更经久不散，更忠贞不二，它们依然对依稀往事寄托着回忆、期待和希望。它以几乎无法辨认的蛛丝马迹，坚强不屈地支撑起整座记忆的大厦。

我无从知道好朋友与她弟弟之间所有的往事和约定，我也不法代替她去承受这样的悲痛。我说如果这事发生在我身上，我同样无法承受，不要说从一出生就生活在一起的弟弟，即时是长大之后认识的好朋友突然离开了，我也不法承受这样的悲痛。但我说我知道你一直比我坚强，而且此时父母更需要看到你的坚强，因为你需要一个人去承担对父母的责任。他以前不知道你此刻在做什么，但是从他离开的时刻开始，他什么都看在眼里了。唯一的遗憾是她弟弟在临走前没有看到她姐姐，我想他一定特别想对她说话，想安慰交代她一些事情，他在临走前的几个小时一直很清醒，他还跟父母调侃。他走的很安详，因为他确信耶稣会接他入怀，他确信她的姐姐会坚强下去，会承担原本需要他去承担的责任。是的，他最后只能流泪离开，虽然如何不舍他的姐姐和父母，但他至少是安详的，他走时21岁。

好朋友说，现在是最痛苦的，她不法停止想他，想他们一起走过的时光。这种悲痛确实是麻醉剂，刚开始上药的时候，你失去了知觉，你似梦非梦，你来不及想象那个突然的“无”所留下的极大空洞。但是过后，你清醒了，你恢复了知觉，你伸手就能触及那个巨大的空洞……

上帝啊，我无法理解你为什么选择我的这位好朋友去承受这样的磨难。

连我都在不断发出这样的追问，我想过在这一周的悲痛中，她一定无数次问过上帝：为什么是我的弟弟一去不返，为什么是我要去承受这样的悲痛……

后来，答案不禁不言自明。我说，上帝选择你去承受这样的磨难，只能说，他对你有特别的旨意，她要你成为一个无声的血泪见证。我们都不约而同想起了《荆棘鸟》，想起那个荆棘鸟的传说：For the best is only bought at the cost of the great pain……

朋友问我：我能走出去，是不是？

我说：能，我相信你能，即时你不能，也有上帝也有你天上的好弟弟托着你走下去。所以你一定能。

我对朋友调侃说，等你老了，我会为你立传。所以你要好好活，活得更加精彩。这样我就一定能把你的传记写成经典与畅销的双料冠军。

最后的通话变成我们彼此相互鼓励：我们都要好好活，在这样的悲痛和空虚无意义中更加珍惜生命，珍惜所有的一切。这对于她来讲是多么的难能可贵，所以我很坚信她会坚强走下去，无论是何时无论在何境，我相信她都能昂然挺一立。

她说以前对天堂没有概念，即时是在接受了耶稣之后，总觉得那是死后的事情，无从知晓。但她现在知道她的弟弟就在上面，他无时无刻不在看着她，她要好好活，她一定也要上天堂，去见她的好弟弟。所以她说，现在她只能选择相信，即时这是假的，她也要义无反顾地选择相信天堂的童话。如果是真的，那更好了。所以无论是真是假，这辈子她都会坚定相信天堂的存在。我说，数年前我跟她的想法已经完全一致。我当时已经认定对于我来说，最残酷的事情就是打破我对信仰的所有美好期待，我必须告诉自己有一位神存在，有一位耶稣知道你内心的所有伤痛，他会拥你入怀，他会安慰、修复你的破碎，所以我愿长醉永不醒。

我想起在《云山太陽》里，我引用过鲁迅先生的话：

人生最痛苦的是梦醒了无路可走，做梦的人是幸福的。倘没有看出可走的路，做要紧的是不要惊醒他。

我当时说，即时梦注定是破碎，那是我的心甘情愿。为我选择的梦，我活得无怨无悔。而且我把这样的梦赋予了执着的信念，也许这是一场真正的赌|博，但我已经为此押上了我的今生今世、来生来世，我无从后悔无从撤退，只有心甘情愿地走下去。

我现在觉得应该把“我”改成“我们”，我突然又一次深刻明白上帝是怎样的恩待我们。我们又是如何的幸福，为此我们更加坚定好好活着……