祭奠那些逝去的岁月散文（精选15篇）

在日常学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编收集整理的祭奠那些逝去的岁月散文，欢迎阅读与收藏。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇1

又是一年春天，春草破土而出，梨花、李花、桃花开满枝头，散发出芬芳的气息，深深的吸一口，倍感清新，在这样的日子，倍加怀念那些随时间流走的青葱岁月，苦涩的味道在心底泛泛而生，拂去被风吹乱的长发，微笑着去祭奠那些逝去的岁月。

我是一个随心而动的人，每一天日出日落，我的心情总会随着起伏，每一首动情的音乐，每一个剧情，都会给我带来无尽的感动，每年这样的时光，我总忍不住用文字去祭奠那些逝去的岁月。不知是一种什么样的情怀，总也在夜深人静时让人难以释怀，以为走得好潇洒，以为走过的终是记忆，以为不会出现在梦境，以为……，都怪我过于细心，将有你的每一个故事记得太清晰，如此洒脱的背后又埋藏了多少泪水与伤痛。

在这个季节，如此的期待一场远行，期待一场异域的偶遇。将生活的现实变成一场梦，试着编织种种与你相遇的场景，拥抱、无言，最终却是一场没有开始就已经结束的梦。也许是成熟了，怕自己变得老沉，于是就用成熟这个冠冕堂皇的词为自己掩饰着内心的恐慌，一个人的时候，常常无端的恋家，想家，想爸爸妈妈，想我的女儿，想我至亲的人，日子总在看似平静中淌过。而我的心境也渐渐的平静了，不知什么时候，我竟早已远离了这个城市的喧嚣，将自己的身与心藏于那个属于自己的窝，也只在这样才会有些许的宁静。

如今，我的生活还是一如既往的好，比原本期望的好了许多。习惯了一个人的日子，不为情所困，不为事所扰，偶尔会有淡淡的忧伤滑过也无大碍，习惯了一个人哭，习惯了一个人笑，习惯了一个人的日子。

坚信，我会走得更洒脱，终有一天，那些逝去的岁月不再值得我去祭奠，那些都只是生命中曾出现过的一个场景，当岁月远去的那天，我早已不再原地……会用勇敢与坚强去祭拜那个懵懂的年华。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇2

回忆的帆船，慢慢地开往心灵的彼岸。载着层层叠叠的思念，遥望逝去的峥嵘岁月、远去的青春，苦涩中微微有点甜。

尘封的记忆，被轻轻地开启。那段往事总是在午夜梦回中徘徊。

下乡第二年，酷热的六月某一天。当一抹晨曦散落在我身上，脚下的秧苗也鲜亮起来。拔草让我在广阔天地爬格子，听着就有诗意。

挥汗如雨的日子，让青春闪闪发光。年少不知愁滋味，让老知青感觉我有些呆。

俗语说的好：六月天孩儿面说变就变。阳光灿烂了一整天，被骄阳蒸烤的我仿佛是秋天晾晒的萝卜干，水分全部被蒸发掉又如霜打的茄殃打着蔫。

热了一整天，在地里爬了一整天的格子，浑身像散了架似的，摇摇晃晃回到青年点。当我在天井里摇着辘轳，清凉的井水顺着吊桶缓缓升起。天边突然飘来一片片乌云，紧接着一阵阵狂风像淘气的小男生将我的衣裳掀起。雨点像竹筒倒豆子般从天而降，很快我的衣服被打湿，忙端着一盆水，忙跑回寝室。

站在寝室的窗前，望着一帘雨幕从天那边向大地扯开……

远处不知道谁家的母亲在呼唤着孩子，土路上急匆匆的脚步时远时近。男知青们则跑进天井，你打无闹的嘻嘻哈哈洗着天然淋浴。

绕村的小河，在此刻也欢快起来，恢复了往日的生气。干涸了那么天，被人们踩在身上感觉不服气。它要汹涌澎湃，它要尽显男子汉的阳刚之气。

我们生产队地理位置是被一条河环绕，老老少少出行全靠它。它不仅仅困住人们出行还把村子一分为二，三小队就搁在河对岸！

我们几个新知青中有两个人被分到了三队，之前还有两个老知青在那。

四个人成了我们青年点每天要过河的人！自嘲自笑：雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江！

雨越下越大，天地浑然一体。寂寞的小河开始喧嚣，在暮色中闪着光亮，浪花翻卷一浪高过一浪。河水拍击岸边的声音隔着天井听的清清楚楚，猛然想起那四个知青，我的两个同学。披着雨衣冲出屋子，奔向河岸。只见白浪滔滔，激流卷着漩涡乱转。

遥望河对岸，四个影子蹲在那边，一股钻心的刺痛让我泪水和着雨水肆意横飞……

这边很快汇聚了一堆人，遥望着那四个影子束手无策。呼喊着，安慰着，让他们不要难过！精神食粮、几句安慰在那个白浪滔天的夜晚不管用，我的同学那个腼腆的女生先失声痛哭，接着四个人抱在一起大哭。哭声比浪涛强烈，哭声震撼小河两岸！

过去了那么多年，那年的经历还历历在目。我的知青岁月没有可歌可泣可写，平庸的青春寻找闪光点都难。然而那晚河对岸的遥望，那份发自内心的呼喊，让每个经历过的人都会不忘记那个浊浪翻卷的夏天那个有雨的夜晚！那份牵挂来自内心的柔软……

祭奠那些逝去的岁月散文 篇3

假如人生能够重来，假如岁月可以返程，假如真有时光机，我会重新开始我们的那一段灿烂年华，我会珍惜那份近在身边的缘。

生活就是一场长途旅行，一路奔波于此，一路忙碌不堪，不管你是走还是不走，你都在这条道上，无论你顺向还是逆向，跑起来总是迎风而过，路边的鲜花，荆棘，杂乱无章的从草，还有那些陪你一起走的人亦或者迎头相撞的人群，都是洪流里的过客，唯一不变就是自己，不管是风吹雨打，还是霜雪寒潮，只有自己能够陪伴自己。

长路漫漫，你总得邂逅一些人或者风景，总得把一些回忆和大自然或者某些人分享，你就是我的路人甲，路过我的青春，走过我的彷徨，在整个雨季我们走过那些煎熬的高中时代，虽然没有留给对方彼此美好的回忆，但是，彼此惦记和思念就是对逝去岁月的最好诠释，彼此挂记和思恋是对那些年青春的最好诠释。

时过境迁，光阴匆匆，过去了三载春秋，我不知道该用怎样的的词句和语调来回忆那段逝去的往事，我也不知道该怎样诉说这些年积累的思念和那些无奈的牵挂。

闲暇之余，看爱情了电影成了一种习惯，我也很惊讶，我也很不懂我自己，以前从不看关于都市和爱情的视屏，但是现在这种转变我都不知道从什么时候开始的，也许是长大了，成熟了，对现实有了自己的看法和见解，也许是基于对于的思念，看着被人的剧情，留着自己的眼泪，伤心时，第一个想到的就是你，原想在时间的长河中，那些积累的思念会淡化，但是没有，而是愈发强烈。

看着有你的文字，说说或者微博，那些不经意的文字，牵动着我的整个记忆流程，有你的那些回忆，有你的那些晴天，多么美好而又向往，但是逝去的岁月不可逆转，终将逝去。虽然隔着千重山，虽然隔着好几年的时光，但是，我依旧习惯思念有你的那些时光，虽然单纯，幼稚，但是，那些回忆，承载了我们太多的话题和青春的的如风往事。

那些终将逝去的岁月，还有那些岁月里不变的尘封往事，我们彼此的回忆。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇4

静心，脑海里感想起以前的是是非非，暮然回首，涉世已有7个365天，步也不知踏多少365里路。

经历过的事情，生活过的地方，遇到过的人，在我的心里是段回忆，那是年轻的冲动，热血的沸腾总爱挑战自己，前面总感觉一片光明，而后果是黯然神伤。轮回的打击就像雾里看花，时隐时现，漂浮不定的心就像定格在十字路口的标点，迷失了方向也迷失了自己！

那段日子虽然是最痛苦的，但是也是最快乐最充实的时光，年轻无知好玩的心灵是最纯洁的，上班下班成了每天的旋律虽然辛苦，但也很快乐很充足，因为有五湖四海的同事四面八方的朋友伴奏着编制着每个音符，听不完的歌和讲不完的故事。假日的夜晚公园就成了每个派对的天堂，每段舞曲每个风景都会成为每个人所经历的美好回忆。

东莞，我最初的地方，开始懂了的地方，生活最快乐最精彩的地方，它给予我的不仅是舍取，更是一种付出，有些人只是一个过客，有些事只是一片浮云，但是留下的都是清澈的纯洁的情感，彼此之间很少联系但是彼此之间都希望对方过的都很好，东莞的朋友只要心在梦在Q在东莞最初的地方我们还会在.

时过境迁，天黑了，人散了，当孤单的心最想起的就是能和你一起相守一生的人，家就是港湾，伤感的音乐旋律是一个疗伤的寄托。天亮了，生活也该继续了，以后的压力更大任务更重，看世间风云万变，活着就是最精彩的，珍惜现在所拥有的。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇5

“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒……”听着这首歌，我情不自禁地落泪。轻轻地哼唱歌词，却总是不经意地扯出那段刻在我心中的岁月。如今，姐妹们过得可好？我真希望她们能够开心！

回想过去，那段狂放不羁的岁月。在这寒冷的境地，我的心中居然涌起一丝丝暖意。一个个画面自动浮现在眼前：画面中四个好朋友嘴含彩色棒棒糖，手牵手，轻快地走在回家的小路上。她们有说有笑，看起来没有丝毫的担心，就好像今天闯祸的人不是她们似的，惩罚什么的都被抛到九霄云外。原来乐观也是阳光家族的一个象征啊！在夕阳下，望着她们愈行愈远的脚步，还有那拖长的影子……

可是那段一起哭，一起笑，一起面对一切的岁月，回不去了，不是吗？以前的我们，因为有彼此，所以不再感到畏惧，不再感到迷茫。如今呢？离别哪天，我们约定好：“阳光家族的女孩永远都要坚强。”然后，我们便分道扬镳了，但是大家都相信终有一天，大家一定会重聚！

每次买零食，我总会习惯性地挑彩色棒棒糖，因为小雨说过彩色棒棒糖是阳光家族的标志。每当看到与过去类似的情景，我总会不由自主地想起：我们贪吃可爱的小雨，每次都会拿好几个彩色棒棒糖，还经常藏到书包里。但她总会忘记吃，有好多次，我们都看到她的棒棒糖发霉了。这时，琴儿总会挑逗她：“怎么，‘贪吃宝贝’怕我们偷吃，就藏起来了啊。不过呢，我们宽宏大量，就赏给你吃这个发霉的棒棒糖了哦。”看着小雨抓耳挠腮的样子，大家都“吃吃”地笑了。其中，笑的最有特点的就要数我们的瓜子脸美女彤彤了，她一笑就露出龅牙……最后大家口含彩色棒棒糖，一路走回家……思绪逐渐回到现实中，我回首寻找她们的足迹，却发现这里只剩下了自己一个人……我带着难以言喻的心情，拖着脚步走回家……

路还是这条路，只不过人已非！这样想着，我的思绪再次飘飞回以前：那时，我们4个姐妹的座位离得很近，而且一下课我们就聚在一起，所以我们有“连体娃娃”之称。偷偷告诉你哦，那时，大家都有外号——我是“压缩萝莉”，琴儿是“百变雪女”，小雨是“贪吃宝贝”，彤彤呀是“四眼钢牙妹”，我们是阳光家族的成员！

啊呀，先不说了，姐妹们怎么在飞奔出教室啊，难不成又闯祸了，看来，我得快点加入到飞奔行列了。最后，我们还是被老师“名扬天下”的绝技“九阴白骨爪”给制伏了。原来，是我们调皮的彤彤，在老师凳子上涂了透明胶……使得老师当众出丑，全班同学哄堂大笑。当时，老师正在气头上，就罚我们一起站在教室门口面壁思过。在下课时，老师头都不回地进了办公室，紧接着出来的同学们居然对我们举起了大拇指。那时候，大家都读2年级，心智并不成熟，我们并没有意识到——老师会严格要求我们，其实是为我们好。不过，现在，我们都明白了。站在老师当时的角度去想，老师也很为难，总是惹麻烦，留下一堆烂摊子给老师收拾。不过我们成绩还行，也不能说什么，最多只能找家长谈谈，可是那时的我们又怎会晓得她的良苦用心。现在回想，我们真的应该要好好谢谢她！

我们渐渐长大，明白了很多道理，5年级的时候，还是这个老师教我们。她感概我们的变化，说起我们之间的故事，我们问她：“老师，你还怪我们吗？对不起，我们很不乖！”她笑着回答：“气多了，我就练成了金钟罩，就什么都不怕了。不过呢，现在我希望，你们应该学会长大。”小学和姐妹们，和老师们的经历还历历在目，真希望时间倒流！

如果现在你们还在那该多好，我有太多的烦恼想对你们倾诉，我有太多的话想对你们说。可是现在我们一个月能通一个电话就很好了，我又能奢求什么？你们知道嘛？其实失去了你们，我很脆弱，但我会努力变得坚强的，你们也一定要坚强！

话说彤彤和小雨现在在同一个班级，我希望你们互相照顾好对方楼！现在，我可真想听你们说一声：“知道啦，二姐。”明知道彤彤不会这么说，却还是忍不住臆想。恍然之间，听到了一声：“‘压缩萝莉’，我知道了。”回头，看到了彤彤，我们高兴地拥抱。但是我还是没忘记送她一个“糖炒栗子头”，没礼貌啊，叫二姐‘压缩萝莉’。她居然说道：”好怀念这种滋味，可是估计我很快就要回去了。你再打我几下，看看我是不是做梦？”额！彤彤变身受虐狂了？我猛敲几下她的头，她盛怒了：“打这么重干什么啊？”说着，也伸手来打，我侧身躲开，跑回家去……

我们跑到了我家的秋千架边，一个坐上去，一个推。彤彤说起我们一起去坐摩天轮的时候，我曾经说过的话：“在摩天轮的最高处许愿，那这个愿望就会实现。”后来我们异口同声地说道：“为我们的梦想而奋斗，我们以后要一起努力。”又摆出剪刀手，去表达自己的喜悦。我们笑谈着小时的乐事，可是，美好的时间总是过得很快……

我们在一起的日子仿佛就在昨天，而我们相聚的日子却在明天。所以，我希望，阳光家族的姐妹们要坚强，要乐观，要为自己的梦想努力！无论什么时刻，都有朋友在，没有什么事情是过不去的，我为你们加油！

祭奠那些逝去的岁月散文 篇6

秋风萧瑟。梦，其实是被一阵零乱的夜雨惊醒的。不想睡了，拥衾而坐，试图忆起其中的某些情节。最近的日子，思绪纷乱，每天每天，只要有一丁点的事物引发，那些生命里经过的雨季，便会在眼前飘来荡去，不可避免地忆起。

我记得那时我们住得很简陋，六个人的房间，全部用稻草在地上铺了通铺，不知为何，她比我们来都早，却住进来的最晚，只好占了一个冲着门口的位置。天气寒冷，门又一开一关的不断，人们出出进进，好多次把飘舞的雪花挟了进来，原来就冰冷的屋子，更剩不下一丝温暖。我想让她到我的铺上来住，我们挤一挤，利用身体，可以相互取暖。也许是出于年龄小的原故，我的想法就这么简单。我拿眼睛盯着她看，很久很久地看着她，想扑捉她和我对视的一瞬间，然后，向她示意，我想我的关切的眼神，她肯定能够读懂。

那时我很不喜欢说话，在家里如此，走出家门，遇事依然找不到合适的词句，凡有需要交流的地方，眼神便不可替代地变做了语言。后来，她终于明白我的意思，搬了过来。那天正好下雪，漫山遍野，簌簌不停地落着。她出出进进，忙来忙去，卷起自己的铺盖，把属于她的稻草和被褥，搬到我的铺下，厚厚地撂在一起。她教我用力地掀动着它们，把它们整平铺好，这样，我们就可以躺在温暖的里面，姐妹一般相拥而眠。那是我和她第一次的接触，她歪着她那也还未脱孩子气的面庞，用弯月般的笑眼回望着我，暖融融，是我对那笑容的感觉。她的颈项如她的脸庞一样的白净。她的身材细瘦。她悄悄地用手咯吱我一下，又一下。落寞了许久，她是第一个让我开怀大笑的人。

她平时很少说话，默默的，想着许多心事的样子。她的眼睛微昂着，朝着天空，似乎在和白云交流。作为女孩，她的举止已经臻于成熟，总有让人说不出的美的成份，或者是一种神密，令人眼前突然一亮，大概那正是十六七岁女孩的向往吧。下班以后，她除了吃饭，一般就是看书。房间低矮，灯光很暗，我们请电工偷偷地在铺位上方扯了一根电线，安上一只15瓦的灯泡，挂在一根凉衣用的木棍上。昏黄的灯照，静静地读书，只有那个年代的人才做得到。电视也有，不过要出门走200多米，到另一个单位去看。

那是一个建筑公司，听说那里的工人工资很高，单位也较富裕，于是出资购买了一台公用电视。那台电视，有18英寸吧，这在当时应是全县之最了。我去看过一次，着雪，脚下一滑一滑。终于找到一个地方站下，正巧播放几个相声小段，是李文华的，江昆还是毛头小伙子。电视面前，人山人海。天冷，我裹紧了围巾和大衣也还是站不住，脚趾冻的生疼。只可惜，屏幕上的雪花比头上的雪花还要大。有急性子的人不住地乱调频道，一睹气，就再也不想去了。

她从来不去，一个人，在屋里静静地读书，背大纲，查词典，运算各种繁杂的习题。她的书很多，有二十几本吧，国内国外的都有。在当时是这么认为的。《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》、《小萝卜头》、《红与黑》，等等。我一本一本都拿来看。《小萝卜头》是他哥送给她的，她一直很宝贝地着。有本《基督山伯爵》，她在背题的间隙，每天上班下班毫无选择地看上它们一眼，似乎一点也不生腻。那本书是她同学的，他也在我们厂里，她说他们正准备一同考学，但她没有说出他的名字。她读小说很慢，有如她的性格，或者她那不动声色的笑容，欢喜的时候，要慢慢地在脸上漾溢开来。那本书，直到她离开，似乎也没有读完。

那时候，她十八岁，我也只有十六岁，小小的年纪，为了早一点参加工作，我们都采取了放弃高中最后一年学业的极端做法，等我们真正走向工厂，正真品尝到了劳动者的艰辛之后，那些美好的追求和纸上谈兵的事业，一下子在现实中土崩瓦解，纷纷动摇。她选择了读书，背书，不停地做习题，她的目标是用二年的时间考上师范，然后远远地离开工厂。

她手忙脚乱，好不容易熬到下班，回到宿舍就躺进了被窝，不吃不喝，也不梳洗，百喊不转。我只好坐在她的身边，手里捧着满满的一杯水，那水是放了方糖的，眼睛一眨也不眨地盯着它，渐渐变凉。她一直都在复习初高中的课程。她的母亲是高中教师，对她要求很严。此后的我们，谈理想，谈未来，谈前途的遥远和渺惘。

谁能理解那时的渴望？生命在茫然中沉默太久，就会显得焦虑不安起来。

她说，她一定会考上大学的，在她参加工作之前，她是班上最有实力考取大学的学生之一。她有一个哥哥，下乡不到两年身体就先累垮了，先是腰疼，后来是胃溃疡，不得不回城静养。她的父亲早逝，母亲与一个奶奶住在一起，生活来源便是她母亲的那点工资。她参加工作的时候，她哥还没有把病治好。她从小身子骨弱，奶奶怕她再蹈哥哥的覆辙，急急的动员母亲把她送进了工厂。不管有多少惋惜，一切都不是她们的过错。

终于考期临近的时候，她天天把时间安排的如同绷紧的弦。一个月后的一天，得到的通知是她被录取了，而他却没有考上。接到通知书的那天，他正在用一辆小推车推运一座红砖码起的小山。厂里垒砌新车间的院墙，为了加快进度，动员所有的职工挥膊上阵，单薄的身体，在七八月份的天气里挥汗如雨。一个老工人无意提到她的时候，“哇”的一声，一口白沫和着一股酸涩从他的胸腔里喷发出来，等人们回过神来，他已倒在地上人事不醒。我们得来的消息，是他很爱很爱她，从高中的时候两个人就很要好了。他为她考不上学而担心，也为她考上学而后怕。他为她提心吊肺了整整二年又六个月。

第三年的那个夏天她真的离开了工厂，甚至没有任何的仪式和我们告别，是她不想，还是不屑？有人在猜测，也有人在惋惜，高中生，在那时的工厂还不是很多的。那本一直没有看完的《基督山伯爵》，被她小心翼翼地包在一块素花手帕里带走。很长一段时间，人们都在议论着她和他的事情，他的不省人事，她的匆匆离开，使他们的恋情变得透明起来。这在那个思想还比较禁锢的年代，那在公开场合下，在恋人快要结婚了两双手指都不好意思勾一下的岁月，她和他却出人意料地得到了人们的认可。所有的人都在替她高兴，为他们祝福着。

继她之后，第二年的夏天他也考上了大学，他们在大学里才正试谈起了恋爱，一个天南，一个地北，鸿雁传书，也别有意味，直到他因病去逝。二十五岁，白血病，还是一个还很年轻的生命呀，正当青春韶华，却过早地受尽了疾病的折磨。她倾尽所有，陪他上北京、下天津，天南海北地找大夫治疗。那时的她们已经大学毕业参加了工作，而且都分配在外地，千里相隔，微薄的工资还不够一趟车票钱。

将近一年的时间，她辞去工作，陪伴着他，从没有离开过半步。为了安慰他，她准备好了所有的结婚物品，陪着他去照相馆拍了合影，放大了镶在漆了金边的精致的镜框里，与大红锦被一起压在箱底，只等有一天亲手挂在他们的新房里。谁都知道他的病就要好了，谁都知道他们就要结婚了。可是那一天他们没有等来，那一天，她永远也没有等到。从那时起，她就一个人生活着，过度的悲伤，使她变得少言寡语，孤傲冷艳，很大的一间房子里也只有自己的一张照片，高高地冷清地悬挂在墙壁上，那是七年前她的一个当记者的学生为她拍摄的。十几年里她惟一的愿望就是不断的求得知识充实自己，不断地教出一批批优秀学子。恢复平静的她选择了事业，从此，专注得没有丝毫杂念。

她始终喜欢着写作，写着自己和别人曾经的岁月，写着她的所有难忘的经历。有一天她让我去她那里，同去的还有她的同学和我们以前的同事。无数次进出她的家，简单的家具摆放的有些零乱，角落里还积了些不易察觉的灰尘——但这都动摇不了我对她的尊敬，她在我的眼里，永远都是一个满怀着爱情眸子明亮的温柔女人。

这已经是我们的第十几次的聚会了，每次去，大家从来都是约好绝口不提及旧事。而今年的这个秋天的黄昏，三十七岁的她可能觉得自己已经有了足够的勇气承受一切了吧，终于主动将他们的合影从尘封已久的箱柜里取了出来，平静地给我们讲述了他的故事。

——从头至尾。

我终于想写她的时候，和她在电话里聊了半天，心头一直沉重着，往事，总是挟着十六岁的记忆不期而至。谁说的？什么是幸福？那就是逝去了的岁月，什么是爱情？那也只存在于逝去了的岁月……

我一直怀念那个充满了诗意的冬天，尽管我的文字，从不触动它最为敏感和冰冷的一面，尽力躲避着那些令人感伤的字眼，想让它从我的笔下远远地走开。然而，记忆一旦打开，所有的坚持都无济于事，它们与这个夜晚以及此刻的秋雨同在，紧紧地绕裹着我的绵长的思绪，我无力挣脱。毕竟，那是我们踏上人生旅途的序曲，是我们一同走过的一段真实的青春岁月。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇7

偶然间，看到江南约稿同期同题征文第三期《致青春》的征文活动，凝视着这个标题，脑海里闪过一道流云，勾起了我对往事的回忆，我的眼前瞬间闪过昔日同学的面孔，他们的身影犹如放电影一样，在我的脑海里旋转、跳舞。

蓦然回首，眉睫上沾染了一层怀念的迷雾，缓缓地从我的手掌心里，氤氲开来，不由得想起王菲的《致我们终将逝去的青春》所唱：这年华青涩逝去/却别有洞天/良辰美景奈何天/为谁辛苦为谁甜/这年华青涩逝去/明白了时间/疯了，累了，痛了/人间喜剧……

多少年了，昔日的那些同学，都走上了工作岗位，每个人都已成家立业，为人夫为人父，为人妻为人母，过去那些青涩的面孔早已经褪去，代之的是如熟透的葡萄，虽然外表光鲜，但内里已不是当初的那样青春活泼单纯，多少显得老气横秋，老于世故了。

青春总是有说不完的话题，说不完的趣事，那些曾经带给我们永久的纪念，至今想起来还历历在目，偶尔想起还不禁开怀大笑，现在想起来那些往事，都显得那么幼稚和开心。

那是一个酷暑难耐的盛夏，大概也是七八月份的样子，住校的同学，在寝室里都习惯甩掉衣服光着膀子，尽情地舞动。住校的学生很多，其中就有我的一个同学——林夕。

中午，阳光直晃晃地摇着脑袋，跌跌撞撞地扑倒在大地上的每一个角落。彼时，无所事事，我便跑到林夕的寝室里（学校那会条件差，是没有修学生宿舍的，只有在外找房子住），这里瞅瞅，那里看看，就这么晃悠着。林夕长得白白净净的，个子很高，大概有一米八的样子，在同学们当中是比较高的，他的父母因为常年在外地工作，生活上没有人管，全凭自觉，好在当时我们学校有食堂，每天到了中午，只要拿着碗筷，掏些毛毛钱，买好吃就可以了。

但是，他住的地方离学校食堂比较远，大概要走半个小时的路程。于是，林夕有时会直接去食堂打饭吃的；有时就随便地到外面小摊上吃点东西，算是凑合了一顿；有时饿了，甚至就是喝几口自来水，咕咚咕咚灌下去也是一顿，这样的情景我看过好多次。那时很庆幸自己有父母一直在身边照顾着，回家有热乎的饭菜，冷了有人给你添衣，不像他们没有父母的照顾，自己随意将就。

林夕还有一个爱好，那就是会吹口琴，而且吹得相当不错，每当到他那里玩耍的时候，总爱听他吹奏当时的流行歌曲。大概听得多了，觉得口琴真是个好东西，等他吹完了，我也央求他，让我也吹一下，可是他有时候很小气，撇着嘴巴说：“你不会吹，会弄脏我的口琴。”

我不甘心地说：“你就让我吹吹嘛，我吹完了给你洗干净，这样可以吧？”看到我眼巴巴地瞅着他那手上的口琴，他犹豫了一下，然后像下了很大的决心，心有不舍地递给我，说：“好吧，拿给你吹吧，不过，你吹完一定给我洗干净。”

“是，我保证。”我大声的回答他。那口琴至今我还记得什么模样，当我拿到手上，看着这个漂亮的口琴，我默默地想：假如我也有这样的口琴有多好啊。

口琴安静地躺在我的手上，我轻轻的抚摸着，这个口琴是钢制材质的，它的造型有点像船，一头一尾尖尖的，两片白色不锈钢片夹着中间，那些绿色的一个个带孔的吹气片，大小一致的小孔牵引着旋律的颤动。我小心翼翼地端详着这口琴，上面还镌刻着天鹅小神通字样，心里瞬间变得激动不已。

可是，我真的没有音乐细胞，吹出来的哪是什么音乐啊，纯粹是乱吹，五音不全，声音跑掉，还嘈杂一片。即使这样，我也是高兴不已的。当我还没有吹过瘾他就说：“别吹了，别吹了，这么难听。”

于是，他一把抢过口琴，颇为不满地说，“你不会吹，还是我来吹给你听。”只见他双手握住口琴的两端，两片嘴唇轻轻贴合在琴身上，轻微闭上眼睛，沉醉在属于自己的音乐里，刹那间，我觉得他不是在吹口琴，而是在和口琴亲吻，那深情的样子，至今难忘。

他吹得特别好听，好像他也不识谱，却可以吹得出来流行歌曲，他那神采飞扬的模样让我羡慕不已。

也许，听他吹的多了，我也想买一把口琴。可那时，要想买到口琴，只有到县里去买，我们这里是没有卖的。我多想拥有一把属于自己的口琴，吹出好听的歌曲。

为了能够实现这个愿望，我等了好久。要想买到一把这样的口琴，就要向父母要钱，父母给不给还不一定，有了钱还得有人去县里帮忙买。

恰好，另一同学叶心漾，她家就在县城，她每半个月或一个月就要回家一趟，我请求她，她答应可以帮我买。为了这个目标。我硬着头皮跟我的妈妈说，妈妈问了我的情况后，没有反对，给了我买口琴的钱。

当有一天，我拿着一把和林夕一模一样的口琴时，心里高兴极了。虽然我不会吹，吹得老是跑掉，音律又那么难听，可偏偏格外很开心，因为我终于拥有了自己的一件乐器。

一九七几年，物质匮乏，口琴在那时，属于新奇物件，对于我们这些穷学生来说，更是新潮时尚了，它满足了我那小小的虚荣心。

后来，我时常把这把口琴揣进我的书包里，走到哪里都带在身边，在午后，或者在下午放学后，就常常去同学那里玩，吹吹口琴，和同学们聊聊天，是一件很开心的事情。

青春，是夏季的张扬，焕发着激情，那时年轻，也好玩，有机会便到其他宿舍去转悠，在这里坐坐，在那里走走，也不知道疲倦。疯啊、跑啊、吹啊，现在想起来，嘴角边泛起了一丝青春的喜悦，那真是一段美好的回忆。

就这样，和同学们踏着青春的影子，一路疯狂，一路笑着。我和林夕相处得很好，大概是因为都喜欢吹口琴，有比较多的共同语言，而且性格也较相近，于是，我们俩成为了无话不谈的好朋友，超出了一般同学的友情。

接触的时间久了，我就发现他这人比较懒，现在看起来，那不是一般的懒。有一次我在他那里玩，到快上课的时候，他一下子坐在床上，然后两腿一岔开，低下头往床底下看，随后一伸手拖出一盆衣服，随手拿起一件，拎着领子抖了抖，左看看，右看看，摇摇头，似乎觉得不满意，放下，又拎起一件衣服，再看看，再摇头。

我不解的问，“你在干嘛？”

“在挑一件干净的衣服。”他把眼睛钉在了盆子里，毫不隐藏地说道。

“什么？”我惊讶地问。“没有洗过干净的衣服？”

“都在这里啊。”他淡然而从容地蹲下来。从这一盆衣服里挑出一件看似比较干净的衣服穿上，然后，又去拿放在窗台的球鞋。

“这个球鞋很干净啊。”我随口说道。“当然了，半年都没洗了，昨天刚刚洗的。”鞋子拿在他手上，挠挠颈子，觉得好像少了什么，他又满屋子翻找，满屋子的物件被扔了一地，狼藉一片。

“又在找什么？”我问。

“咦！我的鞋带呢？”他大叫着“到哪里去了呢？”

这时，我才发现，手上的运动鞋没有鞋带。为此，我也帮他找。就在我们找来找去找不到的时候，他大喊一声“哦。忘记了，我把它挂在外面的衣架上了。”

他又匆忙地到外面拿起鞋带穿起带子来，鞋带穿好了，又见他一下子掀起席子，在床头拿起几张裁得很整齐的草纸，随便地折叠了一下，就塞进鞋里，脚一伸，系好鞋带，说，走上学。原来，他没有鞋垫，他拿这些草纸当鞋垫呢。

那一幕，至今还在我的眼前晃动，每当想起他找鞋子事件，总会忍不住哈哈大笑。那一幕，只有在那样的年龄才可以做得出，也只有那时，我们才不会顾忌什么好坏，一切的一切都是随性而作而不去考虑后果。也只有那样的青春，却别有洞天。如今想起来，都倍感温馨。

青春，你的笑声，轻轻划过天空，打破那一帘宁静，若有若无，飘荡在我耳迹。慢慢滑落在，那曾经最温馨的角落，击起淡淡的伤。经久不散……春来、花开、鸟鸣，你可否记得，那些春光灿烂的事儿，跌落在你走过的湖边，溅起了一层层涟漪……青春，渐渐地走远，握不住的尾巴，在岁月的尽头摇晃，我又该拿什麽来祭奠？

祭奠那些逝去的岁月散文 篇8

空白的纸张，映着室内昏暗的灯影，时隐时现。如同那短暂的青春年华在那么一瞬间凄凉的感叹，好似过了很久很久，久到我已经完全忘却上次写文字是什么时候，是什么样的心情，亦或有什么样的感悟。也很久没有像现在这般平平静静的坐在电脑前，思考着某些事某些人。

夜幕降临，因为灯光的原因，使得本来沉寂的小山村更加的压抑。像往常一样，下班回家的时候仍然闷不做声，只是偶尔地仰望星空，看那繁星点点，思考着时代的交替变换。当然有时也希望在抬头的一瞬间能遇上一两颗流星，然后许下一个美好的愿望，但这终究没能实现 。

回到寝室匆忙的打开电脑，却又忘却自己要做什么，只得独自一人对着电脑发呆而已。突然猛地一回神，才发现时光已隧道穿行，年华已匆匆走过，走过各种各样的生活。身边仍旧是那些陈设，桌上也放的依旧是熟悉的电脑，可是却再也没有那熟悉的时光。

现在想想时光真的过得好快，就一眨眼的速度都过了快两年了，而我总是在想念那些欢笑的眸子，那些开心的笑脸。以前的时候总说习惯就好，但是当真的习惯了，却都离开了。如今我每每在返乡的途中看到那些成群结对的孩童一起欢笑，一起哭闹，我总是会想起自己在那时是否也是笑得那么甜，那么天真。

不记得哪位前人说过：人，总是要成长的。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇9

前两天整理文档时，意外发现此题目文档，打开一看，哦，是去年冬至前的一篇未写完的“烂尾”文。记性差了，就这样忘却了……现在我又拾起遥远的记忆，继续完成。

——题记

冬至快到了。

早上醒来，老伴忽然问道：“几号冬至？是不是快了！”我答道：“是啊，日历都看过了，今年是21号。”“哦，还有三天了！”老伴接话着。“咱们还有点肉馅，荠菜，包点大馄饨就可以了，你包的那馄饨就和饺子差不多大。”我又接过话说。拉家常中，我却不由地想起以前吃肉吃饺子的几件事来，不禁感慨万千，心绪难平，于是给老伴来了个枕边絮叨。

自打小时候记事起，到后来回到江南老家，记忆中，家里没包过饺子，但却跟随外婆、母亲，在外面饮食店里吃过“锅贴”饺子。院子里所住人家，都是江浙一带人士，好像也没听说谁家吃饺子。

1965年夏天，我跟随母亲迁居到秦岭以南父亲工作的山区生活。虽然岁月中多了很多无情，但一切都得面对。来到山区，最大的变化，便是饮食生活的诸多不便。首先每日的三顿饭变为两顿饭，且吃什么都得自己做，没有小摊、小店卖饮食品的。其次，做饭没有了蜂窝煤炉，每顿饭都要费事生柴火煮食。在老家，那是大城市，早餐多是在巷口小店买着就上学去了，解馋想吃“小笼包子”“烧麦”“馄饨”等面点，都是出去买着吃。母亲在没有我和我的幼儿时期，也穿梭与两地之间，对北方山区的生活状况是知道的，因此在有了小弟身孕后，母亲为了全家能得以团圆，无奈地离开外婆与亲人，拉着身孕带着我千里迢迢与父亲团聚。母亲在尽快地适应中，我也在适应中。

那时都是计划经济年代，什么都得凭票证供应。那时的大肉供应量，忘了是每人一月半斤，还是一斤？所以想美美吃顿肉是不可能的。但记得母亲每次买肉，总是买半斤瘦肉。还得耐心等待着，到她认为理想的猪部位时，才送票进去。这样想来，计划量应该是半斤，因为不可能一斤票，割半斤，那时是没票找零的。一般割肉都是要猪屁股的第二刀或第三刀，因为第一刀皮多，再往上有骨头，这是母亲带我在窗口“实习”的记忆，后来我就经常帮家里买肉。

在当地，一般家庭人口较多，即使凭票，一次也是买几斤。要吃，就吃个过瘾。那时我们家的小院，也就在食品站街对面的后院子里居住。像我母亲那样一次只买半斤瘦肉的，在当地很少，所以时间一长，卖肉的师傅也就把母亲认下了。买那点瘦肉，多是用来吃米饭时炒菜用的。那时的大米供应也是有计划量的，因此对于在北方居住的江南人家来说，吃米饭就如同过节一样，所以得买点肉。平时想吃包子，饺子，只能买点大肉、板油炼的“油渣”，那是不要票的。每当母亲买回半斤油渣，就会让我先把油渣仔细清理一遍，因为偶尔会有黑猪毛等杂质夹杂在里面，然后教我在小菜板上剁。母亲一再叮咛，起刀低，轻点，否则会蹦掉。要先把块状油渣剁小了，然后，一刀挨一刀地、翻着翻着剁，一直剁成细细的、茸茸的备用。吃白萝卜饺子，会把母亲提前擦好、焯好的萝卜丝剁碎，用专用布包住捏干水分，等母亲回来拌馅。或者是大白菜梆子，也是那样程序。如果是吃包子，还会再放一点“胡萝卜”砕，泡点粉条渣，那也是不要票的。买的粉条渣子，都是两三公分长点的，里面杂质很多，泡前得一点点的仔细拣，等收拾干净了，再用热水泡发、控净水分，再轻轻地剁碎，所以那时是没有肉馅饺子吃的。

还记得有一次，母亲买来半斤瘦肉，用小竹篾编的那种小家什扣在案上后，就上班去了。等到她下班回来一看，哇，半斤肉不翼而飞，里面就剩下指头大一点肉渣。母亲大呼：一定是野猫进来拖走了！可惜，可惜咯！

那时住的民房，都是竹子编织而成的架子，糊上报纸的顶棚，上面一个院子的房梁全是相通的，所以我们家，就卧室有顶棚，其他地方都是可以看见房梁的。所以野猫钻进来叼走肉是一猜就准的。当时母亲气的只跺脚，埋怨自己粗心大意，把辛苦买的肉没了，在那个计划年代里，可想而知，丢掉的那可是“肉”啊！所以母亲为此事，不知念叨了多少日子，想起来就唠叨！所以打那以后，我们家里每次买下肉就会用面盘扣起来，上面还要压个重点的东西。

有次吃饺子，是我印象最深的。记得那是一个冬天，父亲好像还在基层工作。我们娘三个挤在卧室里，在一个木板简易柜子上，放上小案板擀皮子用。那之前我还不会擀皮子，母亲就给我做示范。其实母亲也不会一只手旋转着擀，是两只手擀几下，挪一下，再擀，因此我那时就学成那水平。由于才学，所以擀得很慢，供不上母亲包的速度。大家都饿了，于是包几个，就在煤炉子上下几个，当时感觉那顿饺子好香、好香。在那个年代，不管是啥馅，说是“饺子”那就是好饭，因此吃起来都是悄悄地吃。好在是冬天，大家都关着房门，因为那时都不兴白天栓门的，会被邻居猜忌误会。因此娘几个，在家里不敢大声说话，虽然吃的是一般馅饺子，但却充满着无限的温馨。

以后家里下乡了，记忆中，好像没咋吃过饺子。当地村民把饺子叫“煮角”（发jue音），一般日常不会吃肉饺子，即使是过年杀猪也不包。只有在核桃成熟的时间，会把核桃仁剁碎了，再放点线辣椒碎一起包。他们不会一个个地擀皮子，都是如同擀面一样，用个小碗一个个的挨着刻下来，那时我看到感觉非常的新鲜。母亲一看，那样就可以吃到饺子，事后放点蔬菜也做了一次，吃起来感觉也很香，但记忆中，也就吃过那么一次。以后母亲病逝了，在乡下我没有再包过核桃饺子。

时过境迁，改革开放后，计划经济年代退出了历史舞台，人们的生活也逐渐得以改善提高，吃肉，吃饺子的机会也多了起来。现在都是倡导少吃肉的年代了，因此大肉和饺子，对于老百姓来说，都是很普通的饭食与菜肴了！写下这点记忆，让后辈了解长辈的过去，也更加珍惜来之不易的幸福生活。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇10

岁月蹉跎，时光荏苒，那一季花开，不曾邂逅，弯弯的眉角和着飘摆的长裙，从九月的秋风中摇曳而来，岁月，消瘦了彼此的棱角和韧性。

岁月，围绕着我们，却无法去捕捉，留也留不住，驱也驱不散，史上多少文人墨客把这匆匆而过的时光写得那么凄凉无奈，竟找不出一个好的名词来形容她。

曾几何时，我们都想把自己写进一步漫长的小说里，怎奈提笔落下，却不知从何说起，望屏呆坐时，几根银丝落入键盘，只留下声声长叹

从青涩懵懂的岁月走来，不曾有过任何的防备，集一段流年的时光，或是潇洒，或是颓废，总有那么一些人，离我们渐行渐远，留下孤独的我们，又是谁，叹一声转身独上西楼，寂寞庭院深几许，梧桐点点细雨愁。

谁不想留住那个有梦想和花开的季节，年少气盛的我们不乏有一腔热血，最终又有几人会壮志凌云，直挂云帆济沧海，陌上花开，大都一路缓缓而来。

倾诉也只是一场欲望，没有更多的勇气将往事一片一片的拾起，落满枝头的思绪，沧桑而凌乱，在键盘的敲打下，流入了岁月的长河里。

踏上了岁月的旅途，就不可能再有回头的机会，美与不美你都要学会去欣赏，尽管有太多的不如意，也要学会握一份淡然给自己

红尘羁旅中，让我们感恩缘分使我们相遇，也要感谢分离使我们更懂得彼此的珍惜

一路踩着岁月的脚步，秋天也将要离我们远去，在这漫长的冬日还未到来的时刻，不禁勾起我对往事的追忆，随风摇曳着我们一起走过的纯真年华。破碎凌乱的记忆，镌刻着繁华的缠绵。

如果有一天岁月将我们彻底的逝去，我手心里握着的依然是你给我的温暖，在下个轮回里，孕育着我们共同许下的诺言。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇11

鲁迅写过一篇杂文，《为了忘却的纪念》，旨在颂扬几位青年的精神和品格。事情虽已远去，只是那些人、那些事，终将留在人们的记忆里，值得我们去追寻。人生要做的事不多，追寻逝去的岁月算是一件事，而后，排满行程，背上行囊，继续前行和探求。追寻逝去的一些人，回忆远去的一些事，或笑、或哭、或平坦、或曲折，甚至是某人的一句话，一个声音，都会是我们记忆中的内容。仿佛是电影一般，一幕一幕的，又好像电视剧那样，一集一集。所有的这些，都是组成我们人生的骨肉。追寻那些久远的岁月，走过的路就像雨水一样，汇集到江河，有波涛、有浪花，无悔、无怨，这一切都是那样值得。

有一年的春晚，有一首歌叫《时间都去哪儿了》，我并不觉得是一首好歌，但我还是记得其中的两句歌词：“半生存了好多话，藏进了满头白发”。岁月的一切都让我们明明白白地写在每个人的脸上，无论藏在心里多深，无论离我们多远，也是不能抹去的。

追寻自己逝去的青春，那些充满激情的时光里，每一天迎着朝霞，在那个大操场上，经过阳光和雨水的洗礼，白净的脸蛋成为健康色的棕黑。一个无知青年，远离乡亲，穿上军装，成为一种荣耀，担当一种责任，让自己自豪，让身边人羡慕。只是没有多少人会去想，在那身军装的背后，会留给我们什么？

军营并不是那么神秘，与日月同步，一天到晚踢着正步，一年四季扛枪看门。由不得自己的性子，除了严格的纪律，不会有花前月下的日子。“苦中有乐”，是对军营生活最深刻的记忆。二十岁上下的年龄，可以绽放生命之花，可以涌流青春热血。那是我们人生中最应该浪漫的年龄，也是最富有理想的时光，总是有那么多人在梦中会笑出声来，把这样一个美丽的青春献给军营，留在了人生永恒的记忆里。

许多人以为，愿意把自己美好的青春献给军营，应该是那些立下誓言报效国家之人，应该是那些抱定雄心干一番事业的人。生活是现实的，每一个人也是生活在现实中，从军对于每一个青年人来说，是一种义务罢了。军营也只是生活方式的不同罢了，那里只用方方正正的刻模塑造着每一个人，那些并不优秀的青年能够成为榜样，那些并不坚强的身躯能够成为钢筋铁骨，那些听到爆竹声都会受到惊吓的能够成为保家卫国的英雄，这就是军营。

走路是人生最基本、最简单，也是最必须的事。站起来迈开双脚走出第一步路的时候，每一个孩子总是笑声不断，因为孩子听到的每一个字,都是身边人的赞扬。军营则不同，不同的是走的每一步都是汗水凝成的。追寻那些岁月，队列训练让许多人的双腿痛得上不了楼梯、穿不进裤子的时候，没有怨言，只有相视一笑。四四方方的水泥地大操场，行进着四四方方的队伍，锻造着一批又一批的青年人。目标只有一个，让他们学会“站立”，学会“走路”，所有的这些将伴随他们每个人的一生而不变。多少年后，当我脱下军装，回到地方工作，穿上异样华丽的便装，走在机关大院的时候，别人一眼就看出，哪一个人是军人出身。因为走路不一样，步伐不一样，站立不一样，这就是军人，这就是方块的锻造。

在那些从军的日子里，听着号角声，从床上弹起来的那一刻，只有军人是这样的。烈日下、水泥地，持久站立，练军姿，靠的是体力。那些父母身边的娇子，不再有书生般的脸颊，也不会有人知道能站多久，没有人担心什么时候倒下，倒下了稍等休息，直到剩下最后一个人，这个人会依然挺立着，那就是大家为之喝彩的人；雨天里，分不清哪儿是雨水，哪儿是汗水，不变的是强劲的场面，因为对于他们来说，这些只当是游戏；清晨，与阳光同步，听着自己清脆的脚步声，新的一天由此开始。午夜，与月光同在，端着枪，站在寂静的哨所里，想着远方的家，一天由此结束。日复一日，年复一年，虽是简单重复，也是充实富足，因为那是一种责任，那是一种使命。

周京纬是浙江温州人，独生子，富二代，从小娇生惯养，除了会花钱让家人淘气外，做不了什么事。父母想到了部队，因为在家人的心目中，部队能改变人，部队能管教人。一套程序下来，周京纬很不情愿地走进了军营，走进了这个能改变他一生的地方。周京纬总是很被动地在这个熔炉里接受炼化，虽是比身边人慢了一拍，也没多少成绩，但有一点是与大家一致的，那就是军人的责任。有一次军营旁边农户家失火，他与消防队员一起，直接冲入火场抢救物品，因没穿防护衣，脸部，手腕都有轻微烫伤，事后部队领导给予周京纬嘉奖，这是周京纬一生中第一次得到荣誉。父母想着儿子能够在部队多呆上几年，周京纬第三年转为士官，这样，可以在部队继续留两年，以此来改变周京纬的一生。确实，周京纬的一生得到了彻底改变，因为他成为了英雄。按照部队规定，周京纬第三年底回家探望父母，只是他没见着三年没见的父母，没回到一直想回的那个家。周京纬的父母知道儿子要回家，邀请了亲朋好友，在酒店订好餐桌，开车到汽车站等候儿子的归来，只是一直没等到，因为永远等不到了。周京纬坐的长途汽车，在行驶中，因司机疲劳过度，操作不当，汽车冲出护栏，落入路边那条并不太宽但很深的河流里。由于强大的撞击和惯性，不少乘客被抛出车外，有十八名乘客与汽车一同下水。一阵惊恐后，大家才慢慢明白。周京纬吃力地从撞破的车窗爬出，开始他的救援行动。砸开水面以上的车窗，一个又一个把乘客从车子里攥出来。后来，随着车子的下沉，看不到车里情况，救人很难。因为撞击，许多乘客已经不在座位上，周京纬与其他救援人员一起进入车内，摸索着寻找。周京纬前后从车里救出十一名乘客，包括三名儿童。这时，汽车只能看到车顶，车内水压比正常河流水压要高出许多。当周京纬救出第十一名乘客时，已是精疲力竭，到了岸边就与被救乘客一起倒在了地上，周京纬微微闭上了眼睛。此时，有一名妇女尖叫着：“我妈还在车里，我妈还在车里”。周京纬睁开了眼睛，用手臂撑了一下站起来，进入车内寻找，这一次，周京纬再也没能出来。二十二岁的生命就此终结。待车子打捞出水后，看到周京纬的一只手紧紧地拉着那位妈妈，因为那位妈妈被卡在了座位下，没能拉出来。人生没有如果，周京纬的父母没能等到儿子的归来。周京纬的父母得知这个消息时，周京纬与那位溺水的妈妈已经被送往殡仪馆。警察从周京纬上衣口袋里找到了士兵证，联系所在部队，联系家属。事后，周京纬被追认为革命烈士和中共党员。周京纬，一个普通人，一个普通的士兵，没有承诺，没有豪言壮语，本能地用自己的生命铸就了血与火的永恒，生与死的不朽，深藏着天地间的大爱，坚守着骨子里的操守。

岁月总是在不经意地消逝，许多时候是转眼间的事，只是，天地间有杆秤，岁月走过的脚印总是会留在这个世上。故宫那里的`石狮子，长江边上的黄鹤楼，泰山顶上的石碑，还有那黄山上的迎客松，所有的这些，都见证着岁月的痕迹。总是追寻着世间那些值得我们去纪念的人，总是诉说着世间那些不应该忘记的事。

追寻逝去的岁月，珍藏远去的记忆，回首往事，总是发现：用心活着，用心处世，人生会有莫大的收获。就像牛顿无意间看到苹果落地，发现万有引力一样，成为于人类有益之人。人生苦短，须是珍惜，地球不是吹大的，人生无须太多的承诺，只需要真实地活着，只需要坚守初心，注定是无悔的人生。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇12

漫步在幽静的小道，看见眼前自己的身影，有点沧桑，有点无奈，此刻心里不知道在思索什么，大脑暂时的休克。回忆像一幕无尽的电影，只有黑白两色，在我的世界里无数次的放映，重播。一个怀旧的人，很难走出记忆的迷宫。饶了一圈又一圈最终发现自己还在起点。人有的时候行驶的路程远了就忘记了自己为何出发。

人是阶段的物种，每个时期总有一些人，一些事物陪在我们的身边。有些在我们的生命里稍纵即逝，有些却刻骨铭心。生命是一个奇妙的旅程，只能前进，无法退后。这个旅程中有喜怒哀乐，有悲欢离合。有人说人生就像茶几，上面摆满了杯具，其实呢，有杯具一定也有洗具，只是我们看把注意力集中在哪里罢了。

当看到我们面前有影子不要伤心，不要难过，至少证明我们背后有光。时间是一次性消费的奢侈品，别无所谓的度过每一天，当你都什么都无所谓的时候，上天也会和你开个玩笑，对你无所谓。

生命的意义在与取舍。很多时候当我们站在十字路口，我们就会比较迷茫，未来的路该如何的去走，哪条路才是正确的，怎么样走才会更有意义和价值？夜空，仰望给自己一个定位，每一颗星都有愿望，承载的太多就会滑落，一道绚丽的光芒过后，依旧是墨蓝的银幕，乌云永远遮不住太阳的光辉能遮住的只是你的视线。你的位置决定你所能看到的远近。

每一次蜕变都要有代价，就像是蚕和蛇一样，要成长必须退去一层又一层的皮。一个人的成熟和年龄没有太多的关系，阅历才是关键。每一只翩翩起舞的蝴蝶都历经破茧的痛苦，生与死的抉择，永不言弃。蔚蓝的天空等待你的翅膀去拥抱。

夕阳在我的世界里，是一种美，把最后的一抹余晖释放之后步入漆黑宁静的夜晚。每天我们追求的东西很多，夜里谁去盘点这天我们做了些什么，得到了什么，失去了些什么，进步了还是退步了？每个人都渴望成功，而成功却属于那些有准备的人。岁月的步伐和我们的步伐相比谁的比较快呢？曾经的壮志豪情，如今是否已经奄奄一息，或者早就入土为安了呢？无数次扪心自问，梦想在哪里？我把梦填写在神圣的诗篇里。那里像个迷宫，我环绕了许久，见日出日落，潮涨潮跌，赏花开花谢，云卷云舒。自然的生老病死，万物循环。我懂得了，心在梦在......

岁月的帆，自己掌舵，是非恩怨转头空。功名利禄年少轻狂，我选择我的路，至少曾经我经历过，我无悔。跌倒了不可怕，爬起来继续走下去，至少我努力过。曾经的岁月，流逝了，回不去了，向前看，没有什么可以阻止一颗不死的心。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇13

外公已逝世多年了。那段渐行渐远的岁月，思念的涛声不断地摇曳着。每当清明时节，细雨霏霏的朦胧，我总能忆起一位沧桑老人的慈爱与执着。我喜欢写诗，拥有一种诗性而绽放成功之芬芳的人生，的确是一种值得感动的幸运。落叶凋零的秋季，凉风飒飒吹拂过我乡愁的脸庞。美，在其间沉淀。外公是一缕逝去的体现飞翔的轻烟。消逝在我无尽的怀念。他的微笑，他的严厉，在生命的凝聚力中诞生热烈的爱。他的眼神，粗犷而展开无边迹的荒漠——我永远都记得。想起他对人,或对人的理性。是一股坦荡的活源，氤氲客观的真实。那泪一般的想念，似乎在不断重复着外公逝去的生命与永存的灵魂。依然撼动我的心扉。一种形而上的爱恋，仿佛一只风筝在寻找与迷茫间飞翔，在无人的山岗，守候苍茫。

外公曾说：世上无难事，只怕有心人。他的严厉如锋刃，贯穿我的童年时光。他一直都是个强大的人，打败命运的无情。现在细细回味，他如同高空的祥云，引着我这个无知的孩子振翼穿越起点的深渊。似乎有一种坚守，令人感动。曾经的画面中，外公蹒跚的步履，在乡间小道上背着幼小的我到处游走，一步一个脚印，延伸思念的孤独……有时，我犯了错，他不管我，反而安慰我，鼓励我向正直前进。他铿锵有力的话语里折射着爱与坚定。他疼爱我，关心我。让我在如潮的岁月中感受温暖。还记得，烟雾弥漫的黄昏下，我坐在外公的怀抱里，他提着烟斗缓慢地抽着香烟。雾与烟相融合，幻作安详的静谧。他的咳嗽，时轻时重，我总能想象他的沉重与难受。我想，那缕逝去的岁月之烟……飞翔着感恩的情愫，永恒的美好的思念背后。外公，你是坚定的山巅，覆盖我童年的苍翠，消失不见的往昔的外公呵。我永远牵挂着你。

外公是一个用质朴和温和填补人生缺憾的人。在我幼小的心灵里，他非常的温和可亲。渺茫的云空下，外公的笑容在阳光的羽翼中似乎沉淀着许多古老的诗意。有时，只是我个人的遐想。外公总能带给我惊奇和喜悦。他经常带着收音机给我讲过很多有趣和古老的故事。他的言语，温和而富有感染力，给我回忆和缅怀。正是他的无限关爱，酿就了我这个外甥女对他的深情依赖。可惜，年岁凋零，那段飞逝而漫长的光阴，最后只能带给我无意沉默。正应鲁讯所说:沉默呵，沉默呵，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。外公用他老年的心血及爱编织着我生命的网，眼泪如河流，清澈的忧伤，我的哭泣，点缀哲学的感怀。人生有很多崇拜，在无语中描述着深刻的立意。记得外公刚逝世那段日子，我总能在梦中见到他苍老的容貌，慈爱的笑意，沉重的呼吸，似乎能够触摸到他的灵魂：孩子啊，不要伤心，阿公最放心不下的就是你啊！然后瞬间，他的身影折叠，幻作云朵离我而去。那一刻，我哭了。真挚的思念，令人悲痛，延续的情节呵，我依旧痴迷——

当多年后，我看到外公的遗像时。刹那的闪电，心中有一股无尽的哭诉，是无语的泪，我感到辛酸。有的时候，我总在想，外公今若还在世上这个家仍是一盏幸福的光阴。和谐，幸福，充满爱的温馨。生命的可贵，是美好的希望。在痛彻心扉的思念里，我逐渐感悟尘世的沧桑。“外公要还在，那该有多好啊"我老对母亲那般喃喃地说道。是的，若外公还在，我不至于忧愁想他。外公是个镇定而理智的人。他在世时时，很多人都尊敬他。可能是做人成功吧。这点有点朴素，我想。因为外公之死，带给这个家本就不属于分散的家以沉痛的伤疤。和谐消逝不见。分离，是枫叶般惨烈而红艳的痛。一个已逝去的亲人，是扎根在土壤里的薯藤。蔓延着血色思念。每次看到茫茫大海，那千军万马般的波涛汹涌着，外公的高大总能在我内心掀开执着的诱惑。世事无常的变迁，“外公呵，你为何狠心抛弃我们而去？”多少年了，外公走了，家是冰冷的。承载喜悦吧，那段渐行渐远的岁月。外公死前的表情，苍白而充满沧桑之痛。是我心中永不毁灭的影像。折射着爱与感动。是的，人生是一种真诚。而后来，一切都变了。事物换容颜，连人也变了。原来的和谐，在一场无理的争端中改变了。这些事，可能在我很久以后偶尔忆起都会深深感到痛惜。我想，爱是一种宗旨。未必是希望。渺小中的我，不张扬才是真的个性。我是个严肃又活泼的人。思念给予我犹如一粒沙里看世界。现在吧，我也只能默然想他。逝去的烟波，像雨在天地间飘洒。这个物欲竞流的社会，我们都应保持关怀的态度而不应只想着私欲忘却感恩。我是个懂得追求知识的人。外公在我的爱之网里，是一种生命的捕捞。惟愿外公能够幸福地看着我成长。

忆起外公之于我童年的关爱，我便不知不觉想起小学时代看过的高尔基写的《童年》，他给予我深刻的感悟，是童真与宽容。这其实是一种影射。人心是狭隘的。感悟生命，懂得真正有智慧的思想是一个人成功的命脉。人与人，自私是切不可行的。人应该有梦想。绝望之为虚妄，正与希望相同 忆往昔峥嵘岁月稠，那缕逝去的岁月之烟……在感动与坚定中升华为人精神的高度。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇14

时光在辗转轮回中渐渐消逝，岁月如歌般在娓娓忧情中漫漫远去。面对时光的仓促，我们显的无奈而忧伤，于是我们努力的想要留住一些东西、尝试让自己勇敢而坚定，纵使我们知道或许徒然，但我们依然选择坚持是岁月让我们学会了沉淀，曾今的流金岁月啊！就像在眼前，又似在昨日。那时的我们是那样的年轻而奔放、热情而豪迈，在流金的岁月憧憬着美好的未来。我们充满梦想、满怀追求。即使生活是充满艰辛而磨砺我们却一路走来，在岁月中描绘如诗如画的四季。春天是盎然的，无限生机、夏天是五彩的，芬芳无比、秋天是金黄的，充满诗意、冬天是雪白的，在雪花曼妙的身姿里我们找寻远去的记忆。无奈那是已逝的年华当我们摊开手掌的时候，突然发现，那些掌纹，凹凸有致，是曾经的岁月一一排开。年华有加，青丝渐长，在日升月落间，送走昨天，迎来了今天，或许至明日太阳西下，还是重复着昨天今天的故事。太多的梦想都已褪色，曾经的豪言壮语，是否已因岁月的抹杀而羞于启齿，蜕变成了今日的沉默是金？是、亦或不是。

于是想：林花谢了再春红，岁月却是恍然中。从“春江水暖鸭先知”到落叶知秋，南方的四时易节太过含蓄，几近迟钝。远眺群山，依旧满目葱郁，寒暑的交替也只能用“蓦然惊觉”来感知，也许就惊鸿一瞥间，物是人非，岁月苍逝看时光划过眼眸，很浅很浅、很轻很轻。缅怀那逝去的流金岁月，是感激？是感恩……还是遗憾？或许都不是，只是些许的怅然，是因为我们在太多点点滴滴的时光里迷失了自己却又找到了自己，再次让感动温暖了自己，证实自己没有放弃最初的豪言壮语，在流金岁月中用成熟改变那个曾经稚嫩的自己，在来日方长中鼓足勇不再问自己，明天有几天？永远有多远？只会用更深的记忆描绘充满生机的明天。

祭奠那些逝去的岁月散文 篇15

我家里的上海出品的三五牌座钟，摆动的岁月真的很悠久了。它是一九五七年买的，上面公私合营的标志依然格外清晰。每十五天我给它上一次发条。它永远的滴滴答答走着，和岁月同步，从来没有出过毛病。这么多年，它伴随我下乡，伴随我进城，伴随我走过生活的风风雨雨，到今天已经走过了整整半个世纪。

当年插队时我把这只座钟带到安徽农村去的时候，很引起了全村人的新奇。那时候城里人买手表要凭票证，农村里有手表的更是凤毛麟角。偶尔有谁家孩子当了兵，回来时手腕上戴着一只三十元的钟山牌表，就有可能因此娶上一门媳妇。我的座钟引来了村民们络绎不绝的观看，那紫红色的钟面，那清脆的滴答声和带着金属颤音的报时声，令乡亲们赞叹不已。从座钟上往往会引来一片乡亲们对上海货的向往、羡慕和夸赞。

我插队时带这只座钟并非赶时髦，而是因为家里实在没有什么值钱的东西给我。母亲说，没有钱给你买手表，你就带着它，算个纪念品吧，平时也好知道个时间什么的。但是母亲哪里知道啊，在那个岁月里，农村是没有什么时间概念的。大伙儿每天日出而作，日落而息，在寂寞和无聊中打发着苦涩的岁月。可以说，那时侯农民最富裕的东西就是时间了。有多少回夜深人静的时候啊，我睡不着。每每躺在板床上，听着滴滴答答的钟声，我就会感到岁月的久远；会感到前程的迷茫；会感到生命的空旷；会感到漫漫人生的淡淡悲哀。有时候还会想，我的人生就这样在座钟的滴答声里慢慢的消磨掉了吗？

然而，我的这个座钟却给村民们带来了不少的喜悦。他们说，上海的产品，真的是个好东西呢。于是谁家的儿子娶媳妇，就会找我把这座钟借了去当个摆设。想想看，新房的正当门摆着上海的三五牌座钟，那可真是叫蓬筚生辉啊。我的座钟那年月被借来借去，几乎周游了整个生产队和周边的大队。每次借出去我都要叮嘱一番注意事项。比如每半个月要给它上一次发条，比如天太冷的时候要把钟摆螺丝往上拧两圈，天太热的时候要把钟摆螺丝往下拧两圈等等。尽管有时候我好几个月都见不着它，但是我也很放心，因为我知道乡亲们确实是很珍惜它的。

岁月在钟声里流过。这么多年，我在淮北大地上来来回回，周围的世界早已起了翻天覆地的变化。各种国产的、进口的手表、闹钟以及挂钟再也不是什么稀罕的奢侈品了，就连幼儿园的孩子有时候手腕上都戴着手表，而我的这个座钟却始终在我的身边。细细想起来，时间的流失真的如孔子所说，叫做逝者如失夫啊。人在经受磨难的时候，会感到岁月的漫长；在埋头奋斗的时候，会感到时光的短暂。蓦然回首，人生也不过是一眨眼的事。事实上，所谓珍惜每分每秒是不可能的。我就知道我自己，在慵慵碌碌中曾浪费了多少宝贵的光阴啊。

这个时代的一个见证你然而，我的这只座钟呢？走了五十多年了。我并没有刻意的保养过它，只是想起来时才给它上一次油而已。但是它却不依不饶的，永远的这么滴答着，从来没有出过问题。记得当年我的弟弟妹妹在上海结婚时也都买过类似的座钟，但没过几年就坏了。对我这只座钟顽强的生命力他们也觉得不可思议，惊叹说，五十年代上海出品的座钟真是一流的质量啊。我也说，是的，它何尝不是我们人生的一个启示，何尝不是我们这个时代的一个见证呢。