曾经的乡愁散文

家从来就不是居住的单纯概念，家的概念是漂泊的人用来思念的。中国人喜欢多愁善感，每个远离故乡的人都有思乡的权利，描写故乡的文字也特别多。读过余光中先生和于右任先生写乡愁的文字，撩动了万千心里藏着离愁别绪的人。漂泊的人是要愁到骨子里去的，乡愁或许不是中国人独有，估计西方人也是有乡愁的，只是我并不太了解西方人的乡愁罢了。

我知道的有个西方人对家乡思念的故事，就是《奥德修斯》里的那位经历特洛伊战争，以胜利者身份归乡的希腊之王。在归途中，他历尽千难万险，他的庞大舰队全都在各种灾难中覆灭，他怀着对故乡的眷念和对妻儿无比的热爱，他的忠贞不屈感动了上苍，在神的帮助下，一个人终于回到了故乡，可见东西方人的乡愁还是同样的悠长和炽烈。

许是年少时未曾独自离开过家乡的缘故，对故乡的理解比较模糊，在我的记忆里没有乡愁。喜欢一位作家对故乡的描述：“每个人本没有什么真正的故乡，故乡原本只是他们父辈漂泊累了停下来歇脚的地方，子孙们就把父辈歇脚的最后一站叫做故乡。”是的，我喜欢对故乡这种简单不带愁绪的描述，在我的眼里真正的男子汉是背上行囊头也不回的走，象金庸小说里的侠客，一个人孤独的骑着马仗剑走遍天涯。

所以每当电视里看见月台上送别的人们，或是告别父母，或是告别妻儿，诺大的人了眼泪说掉就掉，看到这样的情景我不会一起眼角湿润，反倒认为一个成年人不能克制自己的感情是一件可笑的事情，直到我有一次背井离乡的经历才触摸到这样的情感。

那年我历经了生命中最痛苦最令人心颤的失落和伤悲，我苦心经营的公司就像山岩塌方一样瞬间崩溃，所有的念想都付之一炬，没有了阳光，心境陡然陷入无限的悲哀。

我一边整理着凌乱的心绪，一边整理着多年来伴随我的书籍，准备南下海南。离别家乡的无奈和难舍的苦楚在我心里矛盾地滋生和蔓延。生命中的理想破灭，甚至差些步入身陷囹圄的边缘，已经很疲惫的我，最后还是义无反顾地走出家门，离别了家乡，带着母亲的嘱托和不放心的眼神，踏上所谓的逃避和漂泊之途。

初到海南三亚，开始还有几分新鲜感，毕竟不是和故乡一样的南方小城。彼时三亚正在开发建设中，城市给人没有一种家的温馨，家的依靠。晚上，三亚河以东人满为患，操着五湖四海口音的人们微笑着谈论明天和未来，从他们的眼神里可以看出对明天美好的期待和希冀。

随着时间的推移，新鲜感渐渐消退，随之而来的是日复一日的郁闷，当初对梦想蓝图的勾划，原来在现实中是完全没有办法实现的，这是我在海南最为头疼和不寒而栗的事情。我那麻雀般的广告公司总是拿不到大单，这就意味着我离开海南的日子已经不远了。也许是事业的不景气，我当时格外的想家，想家乡的父母和兄弟姐妹。

我来海南的预期目的终究未能实现，挫折让我灰头土脸，加上生活的困境，漂泊在海南的日子已经早没有了金庸笔下侠客的'豪情，有的只是越来越想念家乡的念头，走在三亚的街头，就像一片无根的落叶，乡愁像癌症一样蔓延，我只想回家，却又放不下布满斗志的颜面。

夜晚，灯火辉煌的三亚小城。我倚着出租屋的窗台，想家乡的水土，想承载着我欢乐的童年岁月。可天上一如既往的没有月亮，所以这一缕相思，终归要闲置了，只落在心头。诀别仿佛就在昨天，思念却在今天蓦然到来。心灵深处无时无刻不澎湃着乡愁。记不清谁说过，说哲学的意义是为人类找到属于自己的家园。我想那是一种彻底的归属感，不论是身，还是心。而像我这样徘徊的人，缺了家园的归属，便自然多了一缕乡愁。余光中说，乡愁是邮票，乡愁是船票，乡愁还是坟墓，我想这应该都是不同时空的缘故。

今晚窗外夜色浓深，未圆的月亮在不断地努力穿破云翳。也就是这轮月亮，使我在海南的夜里睡得很晚，我会常常倚在窗前凝神地望着，这是故乡的月亮，这是我在海南唯一能看见的家乡景物，这轮月亮照着我也照着故乡的父母，看着月亮我不会那么孤独，乡愁也只是淡淡的伴我进入梦乡。

那一段漂泊的日子过去好多年了，时间让我的乡愁慢慢的再次模糊，模糊不掉的是对故乡的感伤，是对故乡的思念情结。