我的同胞兄弟散文

我有两个弟弟，大弟弟是同胞兄弟，二弟是同父异母的弟弟。可以说，他们都是我看着长大的，我年长大弟三岁，比二弟年长七岁。虽然是亲兄弟，但差别却是很大，性格迥然不同，所以命运也相差甚远。兄弟之间名字最后一个字加起来是：忠诚勇。是跟着我的名字取的名，也是父亲心中良好的愿望。

作为老大的我很早就出来参加工作了，和两个弟弟相处的时间其实也不多，似乎不经意间两个弟弟就长大了。小时候我比较少陪他们玩，更多的是对他们的指责和批评，所以他们对我还是有点畏惧的。父亲也要求他们说：“竹节也有上下节，大哥的话岂能不听呢？”作为大哥，应该对弟弟更多的是关爱，这是我们中华的传统美德。老大也就该有老大的样子，所以我也只好尽量的当好大哥。

两个弟弟，虽然不一样，但也都一样，都是我的弟弟。所以对待上我尽量不偏不倚，两个弟弟没少让我费心，由于不是同一个母亲，这之间也就存在了尴尬和矛盾，也给我的对待上带来困难。大弟弟得到我更多的批评和教育也就在所难免了，回头看看，我真的关心大弟弟太少了，直到他精神分裂，我的心才感觉到了真正的痛。

记得母亲离开我们的时候，大弟弟才三岁，还是尿床的年龄。母亲离开人间时，弟弟没有哭，第二天早上，弟弟起床却哭着到处找妈妈，他哪知道妈妈会没了呢？我哭着跟在后面，我知道这个弟弟是要我带好来的，这是妈妈常对我说的话。

因为爱，所以痛，所以恨。对于我这个大弟弟，我真的也打也骂，更是很铁不成钢，于是，他对我产生了逆反心理，不爱听我说话了，可谓是伤透了我的心。当知道他精神分裂时，才触动了我内心深处的根，原来兄弟本是同根生，分枝分叶心相连呀！兄弟的伤，不也就是我的痛吗？

原来的大弟弟，是很活泼的，爱跳爱闹爱欢笑。可命运让他失去母爱！回想起来，弟弟就不知道何为母爱，他根本没有母亲的印象。由于母亲身体不好，一出生他就没有母乳喂养，所以哭闹，这以后又因为代替母乳的牛奶昂贵，贫穷的父母难于满足他的需要，所以他更多的是哭闹。我印象中的母亲，更多的是母亲抱着弟弟和弟弟一起哭的场面。每每想起，鼻子都是酸的，于是心中弥漫出对弟弟无限的温柔。

可我真的不知该如何来痛爱他！俗话说，不打不骂，不亲不爱。可我用尽了办法，对这个胞弟也无可奈何。我发现他的爱哭爱笑，爱打爱闹只是单纯的野性，活泼只是表面，于是进行教育和引导，可根本没用。我发现他讨好继母只是为了得到小弟弟吃不完的东西，我生恨，可我教不了他清高。我发现他这不行，那不行，可最后我发现他已经讨厌我的说教了。

如果说，家庭原因让我自尊自爱自强，那么家庭给弟弟的是什么呢？除了三两米饭养育了他，还把他活生生的性格扭曲了。

如果说，这个社会是我的学校，那么这个社会给了弟弟什么呢？除了给了低保，还有就是处处碰壁。

可作为我这个哥哥来说，我又给了弟弟什么呢？伤心的时候，觉得我已经尽力了，我对得起他了，我帮他成家，帮他养家，让着他吃喝，让着他穿，可这些都没用，我还能怎么样呢？看见如今的大弟弟性格孤僻，自言自语，孤孤零零我真的很伤心痛心，我觉得我这个大哥很失败！我愧对逝去的母亲。

大弟弟，可以说是家庭和社会的畸形儿，虽然我这个大哥有责任，他自己本身有责任，但还有谁的责任呢？为了大弟弟，父亲已经很疲惫了。对于子女来说，父亲就像是依靠，可如今父亲也老了，该我们是依靠了。看着大弟弟也已经可以自食其力，尽管不尽如人意但也无可奈何了。大弟弟的两次婚姻都是在父亲的帮助下而成的，也是以失败告终的，这能说明什么呢？是的，他不够宽容，不够理智，不够生活能力，但这一切又是为什么呢？他首先是天生的。我们能嫌弃哪一棵树不能做栋梁呢？每一棵树都有其之所以的原因，每一个人都有其成功和失败的必然吧？成功固然有其成功的奥妙，失败者呢？是的，我的胞弟精神分裂是可以说明他生活的失败，就像某一棵树不禁摧残。但起码他有承担失败的勇气！现在的他，也有说法呢！他说：

我一出生就饥渴难耐，因为母亲身体不好，没有奶水。可以说是牛奶代替了母奶，这也就难怪我有牛脾气了。就连牛奶也是不真不假，或有或无的给我，我能满足吗？于是从小我就爱哭爱闹，喜怒无常。

我根本没有母亲的印象，就算享受过母爱，我也不知道。因为三岁就没了娘，四岁有个后母娘。所谓有奶就是娘，我讨好她有时就会有好吃的，可后来我无法讨好她了，如何也讨好不了了，因为我就像她的眼中钉，肉中刺。直到有一天，她受不了我，我忍受不了她！因为某件事我一拳把她打倒，我崩溃了，然后就是自己也无法控制自己，喜怒哀乐全不由自己做主，我听天由命。你说我是什么就是什么，我认为我是什么我就是什么。忽而我高雅，忽而我卑微，忽而我情趣盎然，忽而我乐极生悲，忽而我忘了所有独自怡悦。这世界不过如此，自己感觉好就行！我无法适应这个社会，我干啥都是错误的，我在意的一切都无法如愿，我何必在意呢？我还能活在这个世上，就走走看看，只要我丢开烦恼，抛开所有的不如意，我就是快乐的！

都说人是感情的俘虏！我逃避不了。逃避不了父亲的关怀和爱护，为了我，父亲已经和继母离婚了！逃避不了兄弟的真心关爱！逃避不了女儿的一声声呼唤！逃避不了我良心的谴责。我无法拒绝友谊的温暖！这些，都是我的有所畏惧！亲人们都不容易，自食其力是我应该。

在亲人朋友的关怀和爱护下，在药物的控制下，尽管病魔常会干扰我正常的生活，但我还能有自己的良知，自己的有所畏惧！所以，我还能挣钱，不管给多给少我都挣。吃着自己的安心，养着孩子放心。

痛苦的过去，我也不想多说！前不久，有人说我胸怀不够宽广，才会导致精神分裂。请问如何才是够宽广的胸怀呢？和很多人相比我不会感到愧疚，和圣人相比我是凡人。

我娶过两个老婆，第一个，我发现她出轨，一气之下离异了。她嫁给别人后也在坎坷中遇难而亡！孩子回到我身边。再难再苦不能苦孩子！为了孩子我做最苦的工作拿最低的工资。

第二个老婆嫌弃我，贬低我，厌烦我。我给了她自由！我放她走。和她生的孩子让她带走！我有病，这是事实。嫁给我是她的选择，离开我也是她的选择，我不恨她。

这两个老婆都是父亲给我张罗的，没能很好的过日子固然有我的责任，但为什么我就这么没本事呢？为什么我就会得精神分裂呢？如果说每个人都是自然的产物，我想起码我也是自然中的，在规律中的必然产物。带着这样的心态原谅自己，安慰自己，我随遇而安，听天由命，尽力的生活着。

前不久，父亲说：“你也有些余钱了，孩子也长大成人了，可以再娶一个老婆了！”是呀，一个人的日子很孤单，冷冷静静的'。以前不敢想，是因为没钱，有钱了有何不敢的呢？

那一天，兄长和后来的继母陪我去定南县看亲，也是介绍人介绍的。先花了些钱，我们先见了一面，也给了几千块钱见面礼，她说同意，那我还有什么不同意的呢？可是兄长说要去看看才放心，如果可以，就付钱定下来。

她一副小男孩的打扮，走路有气无力的，说话也中气不足的样子，眼睛更是疲惫无光！兄长和继母的问话她也常会不耐烦。兄长是肯定不会同意的了！可我的观点不同。我觉得她有点可怜；四十岁的人了，还没结婚，衣装随便，一副弱不禁风的样子。我有点同情她，我想她也不容易！既然人家同意嫁给我，我有什么条件挑剔呢？有钱难买人愿意呀。她对我很好，让我感觉到久违的温柔！让我别回去，过几天和我一起回去办结婚证，好好的过安静的生活。说得我心里暖暖的！就同意了。不管兄长如何劝说，继母如何交代，和女儿电话里的告诫！心想，日子还得自己过，主意还得自己拿。

兄长和继母先回去了。她向我诉苦说：“欠了人家的钱，人家要她明天一定要还。”我想，欠债还钱是应该的。我问她要多少？她问我有多少。回想起兄长的交代：“没办结婚证不能给钱。”我一时不好回答，内心很是犹豫。谁知她发脾气了，说：“你是和我过日子还是和你兄弟过日子呀？你这么听兄弟的话还有什么意思？我是看上你老实厚道才同意的，你没有一点诚心也！”哎！给她就给她吧。反正她会嫁给我就行了！一万五千块钱于是就给了她。我看见她笑了！笑脸如花。说：“请好假就回去结婚！”

不一会儿，她就回来了。说：“请不到假！要过几天才行。”可我也是请假来的呀！我的工作可不能丢了。她让我先回去，说过几天她就会来和我结婚。没办法，我只好回来了。

回来后，等了几天不见她来。打电话，又说过几天。过了几天，再打电话问她，她说：“还要钱，再给五千就可以还清债务了。”父兄知道后，狠狠地批了我一顿。然后父亲打电话问她想咋样？她回答说：“相信我就再给五千块钱，一定会来结婚的！不相信就算了。要钱没有了，要命就来拿！”气得父亲和兄长不知该咋办了。我更是无可奈何！人家无所畏惧了，我有什么办法？钱是要不回来的了。一没有证人，二没有证据。她一个弱女子，不怕生不怕死。只可惜了我的血汗钱！原来她就是骗钱的。

钱没了就没了！谁让我简单呢？谁让我好骗呢？日子还得过。我有手有脚，有吃有喝，有地方睡，一个人饱了全家不饿。无所谓啦！以后我不想娶老婆了就是。不过是花了一万多块钱！可以说，我不是金钱的奴隶。后来，有可靠的人来问我，愿不愿意去做上门丈夫，就是去人家老公死了的家当后夫。我坚决不去！因为我也有所畏惧，谁知道呢？我所有的婚姻都是失败的，我难道不该惧怕失败吗？

生活告诉我；踏实才是本分，本本分分做人无所畏惧。我不偷不抢，不做亏心事。自己挣来自己用，自己的病痛自己享。看开了，想化了，病魔奈我何？谁关怀和爱护我才是我的畏惧。我唯有关爱自己的有所畏惧！

如今的年月，有手有脚不偷懒，不挑肥拣瘦就有活干就会有钱。我又有钱了！钱不在多，知足就够了。食不在好，肚子饿了什么都很好吃。过日子，想哭就哭，想笑就笑。谁说我有病？还不知道谁有病呢！以前我是感觉有病，我病习惯了就感觉没病了，没有痛苦哪来病？我不恨病魔，病魔一点也不可怕了。人们很善良，了解我谅解我同情我！只是笑我傻。可我觉得我不傻呀！还不知道谁傻呢。我觉得，唯一自私的是，我喜欢偷笑，喜欢一个人独自快乐。人家笑我哈哈大笑，我笑人家偷偷地笑。还不知谁可笑呢！

人生我不想懂得很多！我只要懂得有所畏惧和无所畏惧足矣。

这就是我的胞弟！他有他的精神世界，你别看他说得头头是道，其实他仍然是糊涂的，上面的文字都是我整理的。前段时间，父亲去上海给继母的孩子帮忙，走的时候交代他；“要去交电费，我给你交了这么多年的电费，你交一次可以吧？”于是把自己的和他的电费单一起给他。可是，他竟然交自己的电费，不交父亲的电费，使得父亲回来被断电了，气得父亲够苦的了。后来我问大弟弟说：“父亲每次给你交电费，你干嘛不给父亲交电费呢？”他说：“我不知道呀，他没说让我给他交电费呀！我两张单给了收费的，他问我哪一张叫什么名字，我就说了名字呀，交了钱就走了。”我真的是哭笑不得，哪有这样的？父亲没有说明白，他就是不明白。他只沉迷在自己的意境当中了，但愿他简单是福，沉默是金，自言自语就当是自学吧！就当他是井底之蛙，不懂别的好了。

其实反过来看自己，虽然我没有精神分裂，我能正常的人情客往，我还能书写文字表达思想，我比弟弟可谓懂事多了！可我和那些高人比呢？不也是有人会说不和凡人一般见识吗？如果弟弟是井底之蛙，那我也只不过是小河里的一条鱼而已。我不也只在了自己的境界中吗？ 自己不也是有所畏惧和无所畏惧吗？为我们不是大奸大恶，为我们不给社会带来危害，为我们自食其力，心安理得生活罢了！